綺彤日誌

据说独处时最自我沉淀和自我释放的时期 . 我却发觉 , 独处是我最冷静也最沉默的时刻 . 自己一个人的时候想得东西很多 , 容易胡思乱想 , 容易钻牛角尖 , 容易把自己逼向死角 , 却也更容易看清自己 , 整理思绪 , 指引自己的方向 . 何其幸运的是遇见了一班懂得珍惜我 , 理解我的朋友 , 我鲜明的个性 , 爱恨分明的自我 , 都被他们理解着珍惜着 , 因为互相体谅 , 所以走在一起 , 怎么看都是一种幸福 . 以前我总觉得喜欢就一定要在一起 , 想要就一定要得到 , 现在想起来 , 不是非得把所有东西都占为己有 , 才是幸福 . 幸福对我来说 , 就是开心吧 . 看见自己在乎的人快乐 , 看见身边的人因为彼此的存在而快乐地生活着 , 这一切对我来说就已经是一种幸福 . 青春大概就是这样 , 懵懵懂懂 , 跌跌撞撞 , 却一股傻劲地义无反顾向前冲 . 如果我说 , 大学四年是我最后任性的几年 , 那么我想说 , 现在的我其实十分挥霍自己的青春 . 我任性 , 我选择跟着心走 , 我追随自己的内心 , 偶尔鲁莽冲动地做出决定 , 偶尔会奋不顾身 , 可是我活得越来越像自己 , 我快乐 , 我开心 , 因为能做自己 , 真实一件很幸福的事情 . 有些时候我也会忍不住羡慕自己 , 现在的我 , 越来越像黄绮彤 . 我虽然原谅了自己的过去 , 却并没有遗忘那些残留的伤疤 , 对我来说那些遗憾那些痛苦 , 其实一直都烙印在脑海里 , 以至于现在的自己总是害怕跌倒害怕受伤 , 所以总是依靠身边的人给与力量和保护 , 可是这样的生活方式终究会让身边的人都有负担吧 , 于是我渐渐地重新坚强起来 , 因为想要保护自己 , 因为想要活得更有尊严 , 所以再也不原意依赖 . 我还是想要依靠自己的力量 , 更坦然地站立在这片大地上 . 我不愿意成为附庸 , 不愿意成为负担 , 所以想要靠自己的力量发亮 , 想要让自己成为自己最安心最理所当然的依靠 . 爸爸把我送入了这所大学 , 我认识了这些好朋友 , 他们的优秀和善良让我更想要成为更好的人 , 以前我总是委屈自己配合别人的脚步 , 现在我可以大声笑大声哭 , 我的模样他们全盘接受 , 因为我是黄绮彤 , 我可以...

我回家了 . 像个流浪的孩子一样 , 从这座城市流浪到另一座城市 ,  习惯了自由地翱翔 , 无拘无束所以快乐 . 因为有着太多的自由太多的关怀 ,  偶尔自己像个长不大的孩子似的习惯性地依赖 ,  黄绮彤的公主病其实是雷神和丁哥宠出来的 ,  他们舍不得骂我 , 可是卷毛很敢损我 ,  只要我做错事情 , 雷神和丁哥都是宠溺地纵容 ,  卷毛则是劈头盖脸就痛骂一顿 . 有时候我还是会理直气壮反驳 ,  而有时候我明知道到底还是自己做错了 ,  于是连反驳的力气都没有了 . ‘ 你能不能稍微清醒一些 , 你给我醒一醒 .! ’ 抓着我的肩膀就是猛摇 , 骗着我看向远方就是一阵过肩摔 ,  吓得我失声尖叫紧紧揪着他的手臂 ,  失重感的害怕总是让我不知所措 ,  但他总是非常及时地扶稳我 ,  所以我从来没有倒下去 , 每次换来的只是一声尖叫和刺激感 . 深夜里我在操场上疯狂地奔跑 ,  我很想大哭 , 可是我没有 ,  我的眼泪流不出 , 心里的毒根本没办法清空 ,  我迷失在自己的内心走不出去 ,  我失去了自我痊愈的能力 , 让周围的人都担心 ,  不断安慰不断陪伴都不管用 ,  卷毛把我从公寓拖出门 , 他知道我又偷偷翘课了 ,  他其实非常生气 , 看见我从电梯出来就劈头盖脸痛斥一顿 ,  陪着我在操场上跑了一圈又一圈 , 痛骂了一顿再来好几次过肩摔 ,  被他摔得都没有力气了 , 我只知道难过 , 却不懂得释放 . 他把我从草地上硬是拖起来 , 那样健壮的一个男孩子费了多大力气才把我拉起来 ,  我死活不肯回家 , 拼命赖在草地上躺着胡思乱想 ,  最终他没有办法 , 只能自己一个人落寞地走回去 . 后来她们告诉我 , 卷毛其实很疼你 . 我知道 , 就是因为我知道 , 才更加珍惜 . 深夜 12 点我坐在操场上对着夜空大喊 我喜欢你 !! 竭斯底里地呐喊 , 把这段期间...

我不是故意拖得这样久才上来更文的 , 只是最近发生了很多事情 , 我真的需要时间沉淀冷静 , 好好思考好好照顾自己的情绪 , 波动太大让我都快崩溃了 , 所以丘启翔你是不是等我的文章等得脖子都快歪掉了 ~ 好吧我承认我最近都有想起你 , 和她聊起你的时候 , 总是禁不住一番嘲笑 , 可想而知你的位置究竟有多么独特得让我们一直嘲笑你 , 临分别时她对我说 , ‘ 丘启翔是一个抹不去的存在 , 我永远没办法忘记他 . ’ 那一瞬间我有些呆住了 , 因为对我来说 , 丘启翔也是一个抹不去的存在 . 所以你这个王八蛋 , 我们都很想念你了 , 究竟是不是真的要等到脖子歪掉 , 你才会学有所成回来啊 .. 别得意忘形我告诉你 , 你的闺蜜角色还是要好好扮演 . 嘻嘻 . [奸笑] 前一段时间忙着摄影整理照片 , 用自己的双手推开了另一扇门 , 对我来说摄影是另一个安静美好的世界 , 而相机让我接触了我平凡世界以外的一个新世界 , 如果说不兴奋不激动那当然是假的 , 只不过回报和酬劳是另一回事 , 对我来说最宝贵的还是在这个过程中 , 我究竟学到了什么 . 呼 ~ 现在终于可以静下来好好享受生活了 , 虽然说我其实一直都在享受生活没错啦 , 可是像现在这样吃着贵死人不偿命的甜品 , 静静看着时间流逝在指尖 , 好像也是另一种惬意 . 怎么突然又想起丘启翔 .. 丘启翔之所以让我如此珍惜 , 因为他的存在带来了绝对的安全感 . 丘启翔你说是不是 , 是不是 ..... !! 你得赶紧瘦下来 , 我还是觉得你健壮起来超级有架势的 . 你说是不是 , 是不是 !!! 身边来了很多人也走了不少人 , 一直以来我都很用心很认真地在做自己 , 虽然偶尔自己也会迷惑 , 会迷失 , 会伤心 , 会失落 , 可是因为大家都很照顾我的感受 , 所以跌跌撞撞中 , 跌倒过无数次 , 也重新站起来无数次 . 一路走来 , 成长的路途中怎么可能没有挫折磨练 , 不过是边受伤边坚强 , 反正每个人都是这样挺过来的 . 我不在乎别人怎么看我 , 我只在乎 , 我在乎的人怎么想 . 我的天真幼稚在他们眼里都被用心宽容珍惜 , 所以我的白痴模样在自己的心里 , 其实也没什么 . 无...

临走前她摸了摸我的头 , 那一瞬间我真想哭 . 我其实很疲惫 , 习惯了隐藏 , 习惯了若无其事 , 可是某些时候 , 我真的扛得很累 , 我想要喘口气 , 我想要说其实我心里不好受 , 我累了 , 我想要停下来说一说 , 可是我不敢 , 我害怕我一旦蹲下来 , 就会拥抱自己 , 然后大哭一场 . 许多事情因为无法说出口 , 于是安安静静放在心里腐烂 , 可是越掩埋 , 越难受 , 窒息的感受总是围绕在心里 , 这个时候我会很想念丘启翔 , 我知道如果我说 , 他一定会听 , 他会给予中肯的建议 , 安慰我 , 帮助我 . 只是 , 我不想要总是依赖 . 我珍惜每分每秒和身边朋友相处的日子 , 只因为我比谁都清楚自己有多么珍惜这些感情 , 我从来没有感觉如此温暖幸福过 , 就是因为这样 , 我更加害怕时间的流逝 , 最终把所有相处的每分每秒变成只剩下追忆 . 我根本不敢想象 , 如果有一天 , 我们都分散了 , 究竟有多么不舍 . 之前一直想着要留在马来西亚念完大学 , 现在我倒想努力争取出国 , 争取到海外 , 要不顺便到澳洲找丘启翔好了 , 互相照应 , 反正他在 , 我一定安心 . 只是到时候 , 我大概会哭着想起这些日子的回忆 , 哭得痛彻心扉 , 无法抑制 . 因为不在家 , 因为独自一人 , 所以友情覆盖了所有的思念 , 那些爱情亲情的空缺 , 都被友谊一一填满 . 现在多么美好 , 那么未来呢 ? 分离是最让我害怕的事情 , 未来的分离让我心惊胆跳 , 可是现在的我 , 只能努力珍惜所有的每分每秒 . 我们努力创造的回忆 , 我努力拍下的照片 , 我的记忆卡里全是满满的回忆 , 因为他们 , 丰富了我的生命 , 我比谁都要幸福 , 拥有得更多 , 然而我担忧的是 , 随着时间的流逝 , 沉淀下来的会有多少 . 果然还是庸人自扰啊 . 心里在偷笑 , 不禁自嘲 . 于是我只能拼了命地去珍惜 , 去感激 , 去付出 , 我捉紧的每分每秒都会让未来留下满满的回忆 , 我知道 , 美好的回忆对我来说究竟有多么重要 . 我除了努力做好自己 , 似乎别无选择 . 所以黄绮彤 , 你还是要努力保护好自己 , 让青春狠狠地发出光芒 . 你一定可以 , 当然...

幸福的空气 , 连呼吸都充满着温馨的氛围 . 最近的生活有苦有甜 , 不过是学会了苦中作乐 , 于是少了庸人自扰的担忧 , 多了简单知足的快乐 . 有时候发现自己天然幼稚得无可奈何 , 但有些时候 , 却发现自己早熟得让人心疼 . 以前总是因为好奇 , 因为在乎 , 因为缺乏安全感 , 于是容易胡思乱想 , 纷乱的思绪最容易限制自己的思想 , 多了画地自限庸人自扰 , 现在回想 , 当时看起来到底有多么不争气啊 . 但其实 , 这就是成长的一部分 , 青春的一体 , 难道不是吗 .? 现在我反倒学聪明了 , 如果想太多 , 知道得太多 , 反而幸苦了自己 , 那么我宁愿不去想 , 不去触碰 , 这样的选择性逃避 , 或许也是一种另类的幸福 . 她告诉我说 , 没有人会毫无保留 , 因为每个人总会留些空间给自己 , 那么距离就是保护自己的武器 . 那天我们聊了一整晚 , 我的所有想不通被她点通 , 这些天来我渐渐在自己的身上找回昔日懂得保护自己的黄绮彤 , 我的情绪 , 我的不安 , 都被自己好好地护着对待着 , 我知道 , 每个人只有保护好自己 , 才有能力保护别人 . 我一直处于被保护的状态 , 被爱的感觉其实很幸福 , 无论是被珍惜被感激 , 那些情绪其实最触动心弦 , 无奈我无法一直处于被动的状态 , 于是我想要变得更强大 , 回过身去守护身边的人 . 那些守护我的人 , 我也好爱你们 . 黄绮彤会努力爱身边的人 , 朝梦想出发 , 尽最大的努力成为更好的自己 . 没有最 , 只有更 . 不断变强 , 壮大自己 . 加油 ! All Rights Reserved .

似乎只有在夜深人静时 , 思绪才会纷飞 . 一个人的时候 , 其实最清醒 . 很长时间我都觉得自己太害怕孤单 ,  我害怕独自一个 , 我自个儿待着时特别容易胡思乱想 ,  从前的我和自己相处得挺好的 , 可是这些日子 ,  我竟然越来越害怕独处 . 大概是爱上了一群人热闹的狂欢 ,  狂欢后独自一人的自己 , 反而让我无法承受 . 那种失落感 , 实在要命 . 这些日子以来都有他们的陪伴 , 有他们的关怀和温暖其实很幸福 ,  可是即使每天相见说话 , 我的安全感却没有因此而增加 . 我知道他们都很照顾我的感受 , 从来不会轻易落下我 ,  可是偶尔 , 我还是很容易想太多 . 这个年纪 , 仿佛只有自我安慰 , 才能稍微缓解自己的情绪 . 是不是青春都这样 , 那些高潮低潮的情绪侵袭着你 ,  提醒自己 , 就是痛 , 才是青春 . 真实 . 我曾经纠结于做好自己这件事情 ,  某种程度上我很自信地展现自己 ,  因为我相信只要我懂得爱自己 , 欣赏自己 , 相信自己 , 肯定自己 ,  总会有人待我如己 . 但同样在某种程度上 , 我害怕做自己 ,  说白了就是自卑 , 觉得自己不够好 ,  害怕别人不喜欢我 , 我也曾经为了迎合别人而变得不真实 ,  那种不再是自己的孤独感 , 反而让我更无助 , 更彷徨 . 如果连我自己都不像自己 , 那么我是谁 ? 我活在这个世界的意义是什么 ? 我扪心自问 , 心里却有了答案 . 做好自己 , 一定会有人爱你 . 阳光的你 , 低落的你 , 天然幼稚的你 . 你不去做自己 , 反而为了迎合别人而改变 , 才是最累的事情 . 前阵子和一个好久没深聊的朋友聊天时 , 她告诉我 :  ‘ 我们都爱阳光积极的你 ,  天真的你 , 快乐的你 , 善良的你 , 勇敢做自己的你 . 你觉得累时 , 要记得 , 我一直都在这里陪你 , 爱你 . 你不是孤独的 , 因为你还有我 . 你受伤 ,...