綺彤日誌

2017 年 , 你 20 岁 . 心理学家说 , 这个阶段的你将承受最后一次的成长高峰 , 也意味着你开始踏入了成年的阶段 , 那些青春时光里的无忧无虑 , 自由叛逆 , 某种程度上似乎真正地成为了历史 . 时光终究一步一步地推动着你 , 走到了你小时候恨不得来到的十字路口 , 也迎来了现在的你最不想面对的现实 . 小时候梦想很简单 , 想出国留学 , 想成为作家 , 没有什么野心 , 只想做想做的事 , 过想过的生活 . 长大后现实很骨感 , 留学的国家不是最初的那个地方 , 所谓的梦想也不是最初的那个了 .  在父母的支持下你达成了自己的心愿学会了漂泊 , 却也明白了卢思浩的那句 : 所有漂泊的人 , 只为了有一天不再漂泊 . 小时候告诉自己长大后不要学会化妆打扮 , 要做一个最简单实在的女孩 , 因为妈妈总说内在更胜于外在 , 喜欢你的人终究还是会喜欢你的 . 长大后却发现修炼内在价值远远还不够 , 不管你心里多么千苍百孔 , 妆容总是能完美地掩饰你心里的脆弱 , 至少看起来还是那么地自信从容 . 小时候告诉自己要真诚待人 , 对谁都要付出自己的百分之百 , 因为你相信没有人愿意伤害对自己好的人 . 长大后发现真诚待人只适合用于懂得珍惜的人 , 任何的付出都应该有分寸和底线 , 会让自己卑微的就是底线 , 会让自己受伤的就是底线 , 会让家人难受的就是底线 . 20 年念过的书走过的路受过的伤流过的泪 这一切都成了独一无二的经验 , 这些年养成的阅历让你拥有了独立的思考能力 , 不会再随着众人的脚步和眼光人云亦云 , 被误会时再也不会急着解释 , 该声张时也会毫不犹豫 , 不喜欢不想要的事情绝不会勉强自己去做 . 你慢慢变成了一个可以保护自己的人 , 学会在半现实的生活状态中淡然和稳住 . 你专注于自己的成长 , 拼了命的想往上爬 , 好不容易停下来歇一歇时总是会恍惚 , 仿佛这一切都只是个梦 . 那些每天在身边蹦蹦跳跳的玩伴已经很久没有出现在你的生活里了 , 你的生命来了一批又一批的过客 , 有些人来了没走 , 那些差点被自己遗忘的同伴其实一直都在你身后默默地守着你 , 你回过头时 , 他们一直都在 . 你总是觉得自己做得不够好...

九月了 , 转眼间冬天都转季了 . 从 3月开始耗到现在 ,  墨尔本真的没有想象中的炎热和强烈的紫外线 . 只有寒冷 , 细雨 , 和冷冽的风 . 我渐渐地过上了自己理想中的生活 ,  开始能够判断身边的人给的忠告 ,  学会适当地参加每一个社交活动 ,  但也不会让自己陷入窘境 . 能够抵抗住诱惑也能保持心中的原则 ,  也许这就是固执的优点吧 . 时间越长越不知道该怎么去叙述自己的情感 就好像一个木桶里没有出口 什么都往里装 藏得越深就越安全 因为知道很多事情不能开口 . 不管你有多不耐烦 你有多么厌恶 你都只能承受 . 偶然重看 16 个夏天 ,  当年听了周兴哲的 [以后别做朋友] 就像染上了毒瘾一样 ,  每天循环播放无数次 , 听着听着就哭了 , 哭着哭着就睡着了 . 也许是那年发生的事太深刻 , 那些噩梦般的经历直到现在回想起还是会心有余悸 , 也许是心疼那样卑微无助的自己 , 所以重看剧终时都能让我再次哭成泪人 . 不管事情过了多少年 , 在心里原谅了自己和对方多少次 ,  就算他不是你最爱过的人 , 也会是那个伤害你最深的人 . 回忆和伤害都不能磨灭 , 但终究还是长大了 . 如愿以偿长大成一个可以保护自己的人 . 再努力成为一个可以保护自己爱的人 . 中二那样在学校的图书馆看过奶茶的自传 ,  奶茶在她的成长故事里写下了她当过部长的爷爷 ,  还有那些照顾过她很多年的军官 ,  那些故事都能让那时候的我默默流泪 ,  我坐在巴士里读得泪流满面都不敢擦掉 ,  能想象奶茶当时写故事是怎样一个悲催的画面 . 奶茶的故事里还有一个男人 . 奶茶似乎很爱那个他 , 她把故事写得很抽象 ,  那时候的我还太稚嫩所以没看懂 ,  但现在我好像弄明白了当年奶茶写下那个故事的涵义 . 奶茶最爱过的男人是陈升 ,  31 岁已有婚姻的他 , 成了奶茶这一辈子最难以忘怀的人 . 看过他们的专访后才明白 ,...

你喜欢了你的初恋七年 . 从青涩懵懂到成熟淡然 你用了七年的青春 去纪念他留给你的回忆 . 从马来西亚到中国 从中国到台湾 从台湾到澳大利亚 每一个仰望星空的瞬间 都能浮现他的脸庞 究竟要卑微到什么程度 才会甘愿默默地牵挂一个人 . 后来你梦想成真来到了墨尔本 从前的梦想变成了现实 你终于有了一个机会来到他的身边 却发现他已经不是和黄绮彤在同个阶段里的丘启翔 . 从前你们的距离那么远 现在却更遥远到没有边际 . 你们之间的距离就像大海 ,  一望无际却看不到最后 . 你以为只要你用心就能赶上他 所以你一直奔跑一直前进 但渐渐地你发现你也变了 你再也不是那个眼里只有他的你 你的世界有了很多很多人 你开始懂得深思 过滤 你身边来了更多优秀的男生 你深爱着他也被别人深爱着 你的世界更大了 终于不再只是装得下丘启翔一个人了 . 你还是习惯性地想起他 每个经过他公寓的瞬间 每个抬头仰望星空的瞬间 每个难过出事的瞬间 他永远都会成为你第一个想要寻求保护的人 . 他是你的避风港  却更像你心底的一个伤疤 因为遗憾 所以永远在骚动 . 如果可以你还是会一直等待 如果可以你还是会义无反顾 如果可以你还是会用心去爱 因为你是真的喜欢 . 习惯了喜欢 上瘾了习惯 . 但是你拖了自己七年 . 七年来你从来没有放下过 他终于根深蒂固住进了你的心里 他终于成了你嘴上最爱念的初恋 也终于成了你无法前进的理由 . 你鼓起勇气表白却还是不愿意认清现实  不愿意承认你卑微到愿意继续欺骗自己 不愿意承认其实他真的只是没有感觉 不愿意承认你们之间真的没有可能 你却一直不顾一切地默默喜欢 . 默默地习惯自己的习惯  默默地剥夺自己爱人的能力 . 你在心里那么用力地喜欢过他 却永远只在心里浪潮汹涌 然后努力维持脸上的风平浪静 . 因为你害怕被识破 因为你没有安全感 因为你只能那么弱小地用自尊去保护脆弱的自己 . 他曾经那么吸引过你的所有心神 他曾经让你那么挫败 也...

一年四季 , 春夏秋冬听的都是周杰伦 . 若干年以后我满头白发回忆起青春时代 ,  满满都是稻香晴天夜曲菊花台 ,  循环播放 直至耄耋 . 和兄弟团的短途旅行结束后 ,  在回程的火车上我难得静静地欣赏着急速倒退的风景 ,  赫然发现自己对每件事情的完成度挺高的 这个学期的过程直到结束后我都完成了许多计划中的事情 ,  唯一完成度最低的 居然是睡眠 . 仗着自己年轻 , 我放肆地消耗着自己的精力 . 还有健康 . 于是这个假期里 所有的邀约都被我推得一干二净 只见重要和想见的人 只做想做和喜欢的事 赖在家里做个典型的宅女  难得什么都不做 真的超级自在的 . 学陈徽升说句话 ,  心好累啊 . 所以我把所有的时间 都用来补眠 , 补眠 , 和补眠 . 不想吃的东西可以不吃 不想做的事情可以不做 但是既然做出了选择 就必须承担后果 . 那些我承受过的好我会一辈子都记在心里的 比如你会偷偷记下我的喜好软肋 温柔地用我喜欢的方式和我相处 用心去维护我的情绪 倔强 和脆弱 在别人面前宣扬自己的重视和宠溺 那些默默付出的小细节 体贴周到 我会加倍加倍地珍惜回你的 . 同样的 不容置疑的 力量 . ‘ 任性 任性 你就是任性 . ’ ‘ 对啊 我不止任性 还很刁蛮 . ’ ‘ 果然是任性的小屁孩 . ’ 照例揉捏我的头发 搭着我的肩扯着我的头发逛夜市 . ‘ 哥哥你说为什么身边的男生都把我男生 我也是个女生 也会有软弱的时候啊 . ’ ‘ 那是因为你爱击拳又爱称兄道弟的 . ’ ‘ 那我活该一辈子单身是吧 ? ’ ‘ 没关系啊 还有我们宠你 那就够了 . ’ 人生活着已经很不容易了 剩下的日子就好好相亲相爱吧 . 亲爱的蓝颜 带着我的祝福 你一定要成功 . All Rights Reserved .

墨尔本的冬天越发变本加厉 , 明智的老爸早在冬天之前就买了机票把我拐回国避寒 ,  结果我离开墨尔本的那个星期就开始步入大冬天 ,  朋友们发来照片说 , 温度差一些跌破冰点 . 其实我还挺害怕冬天的 . 所以才会迫不及待逃回国 . 这些年奶奶年过八十了 , 妈妈在电话里告诉我说奶奶不小心跌倒 , 那一刻我突然领悟到 , 趁一切还来得及 ,  不要为了追梦而错过一些生命中最重要的时光 . 于是我欣然答应回国的要求 ,  因为我害怕错过 . 趁一切还来得及 , 我要用尽全力去珍惜 . 这个假期终于把我们几兄妹聚集起来 ,  雷神 , 洛神 , 丁哥 , 豪哥 , 金爷 , 卷毛 , 徽升和我终于舍得把繁忙的时间表排开了 .  那些青春记忆里的主角兜了一个大圈终于聚在一起把酒欢颜 ,  在歌厅里放肆大唱属于我们青春时代的主题曲 ,  所有回忆一拥而上 , 却终究少了那份冲劲 ,  只剩下淡然和欣慰 . 欣慰彼此一如既往 ,  淡然我们终究奔向当初说好的梦想之路了 . 我们始终没有如当年期望的一直待在一起 ,  时光带给了我们更多不同的经历 ,  我们没办法一直陪着对方去经历每一个挫折分享每一个快乐 ,  可这样的我们却恰恰因为拥有了像对方的这类同伴 ,  才能一直坚持初心 , 不停不停地往前奔跑 . One day, I'll meet you at the top. 击掌承诺过的誓言 , 一直背负在心里不曾松懈 . 后来我遇见很多很多人 ,  听过更多更多的故事 ,  看过许多许多的风景 ,  才终于明白 ,  无论我走了有多远 ,  心里始终装着一群这样的你们 . 那些不顾一切的曾经却如此惺惺相惜 . 谢谢你们每一个人 , 带给我的独家回忆 . Nica 依然不容置疑地站在卷毛身旁 ,  雷神和丁哥兑现了击掌的诺言 ,  做哥哥的会好好保护妹妹 . 所以做妹...

墨尔本最难熬的季节不是冬季 , 而是考试周 . 每天早起晚归 , 心心念念的都是复习课题 ,  担心 焦虑 恐惧 比寒冷更直击人心 . 无数个仰望星空的瞬间 ,  我都告诉自己 , 再坚持一下 , 再撑久一点 ,  然后走着走着就走到了终点 . 考完最后一张纸时墨尔本刚好入冬 ,  秋天的落叶铺满了街道 , 街道旁的树叶刚好秃了一半 . 踏入图书馆的那一刻查证员看着我说 ,  不用示证了 , 我认得你 . 两个月的两点一线 ,  8 点准时踩点入场 , 12 点保安赶人才散场回家 ,  这样的日子结束时居然会让我感觉不舍 . 心里五味杂陈 , 终究熬过了这一关 , 有多难熬 , 只有自己最明白 . 但这一切总归是值得的 . 生活里的每一个困难都转换成了成长的养分 ,  所谓的挑战让我们学会更成熟更得心应手的处理问题 ,  每一天都在迎接着未知的开始 ,  这就是最美好的期待 . 很久很久以前就有一个念头 ,  如果我想要依靠自己的力量支撑自己 ,  那么那股力量会是什么 ,  我的能力可以伸展到哪一个平台 ,  我可以为自己的人生带来些什么不一样的变化 . 后来想一想觉得也许摄影是我当下最有把握做好的事情 . 于是就真的整个人都投入进去了 . 因为很用心 , 所以不想放弃 . 走到这一步才明白 ,  现在的每一分每一秒都是过去无数次的选择造成的 ,  生命没有那么多的偶然 , 每一个决定都会导向一个未知的方向 ,  造就一个不一样的人生 . 有多努力 , 脚步就有多稳 . 每一个踏实的现在 , 都是每一个努力的累积点 . 不知不觉就停止了这么久 . 那些感悟 , 成长 , 一直都没有被我记录下来 ,  是因为我总是认为 , 我还需要空间 . 我还需要更大更大的空间 ,  去重新探索未知的自己 . 就像我总是下意识地选择形影单只 , 总是习惯性地一个人去感受每一个瞬...

图书馆忙碌的键盘声不断响起 , 座位二十四小时爆棚 ,  我和同学老早就捧着课本睡眼朦胧地来到学校占位子 ,  势在必行要修个 4.0 学分回家光宗耀祖 . 第一学期迎来了第七周 ,  全身心开始投入到备战状态 . 课本笔记和复习资料叠得老高 ,  马不停蹄写写背背 , 停下来转动脖子时赫然发现这场景莫名地熟悉 . 熟悉的场景 , 熟悉的画面 ,  却少了一个熟悉的身影 . 那年也像现在一样 ,  我安安静静地写笔记 ,  他在旁边翘起二郎腿看小说 ,  坐姿看起来就像一只熊 . 我偷偷拿起手机录他 ,  录好后却刚好被他发现 ,  于是他逼着我在图书馆玩起了老鹰追小鸡的游戏 ,  他跑得比我快 , 仗着身高一把从后头抢走了我的手机 , 删了我的视频 ,  气得我狂追着他来揍 , 最后他喘着气抱头跪下来任我打到消气为止 . 他叫卷毛 . 一个又幼稚又难搞的人 . 最有能力把我逼疯还沾沾自喜的人 . 我曾经以为 , 遇见他绝对算得上这辈子最大的灾难 , 因为自从他闯入我的世界后 , 我的日子再也没有清静过 . 从我第一次遇见他我就默默告诉自己 ,  以后千万不要和这个人有太多的来往 , 长得又踹又毒舌又自大还一头卷发 ,  以后我要离他越远越好 . 结果他却成了陪伴我最久的人 . 他看过我最狼狈也最自信的模样 ,  在我被人欺负得忍不住一直掉眼泪时 ,  他慌得一直给我递纸巾 , 手忙脚乱地安慰我 ,  那样毒舌的一个人那天说话一直在打结 . 在我最颓废无助的日子里 ,  他每天准时在楼下饭厅打电话让我下去吃饭 ,  听说我要省钱就陪我去买菜回家做饭 ,  他吃过我做得最难吃的饭 , 却还是义无反顾地吃了整个星期 . 毕业典礼上他依言在大厅等我入场 ,  我走进大厅那一刻他愣愣地看着我说 , 你看起来真不一样 , 你是去整容了吧 . 他从来没有说过...

降温时会开始跺脚 出门前学会开好暖气 慢慢懂得墨尔本的气候最变幻莫测 . 于是你学会熬姜汤保暖 接着你明白不管穿多少走在冷冽的街上还是会瑟瑟发抖 然后你知道每呵一口气 要的都是你的命 . 后来你发现墨尔本只是梦想的起点却不是终点 , 你来到了这里才发现这只是一个过渡 , 像列车一样 , 从这站过渡到另一站 . 你也许会去到更大的城市更先进的国度 , 认识更多不一样的人 , 接触到不一样的文化 , 遇见更不一样的自己 . 这一切听起来多么不可思议 但只有你知道梦想的力量真的很强大 只要你敢梦敢做敢拼 它一定会绕过各种曲折 来到你面前 . 你开始明白世界比你想象中还要现实 你学会越来越接受现实 , 而不是变得跟这世界一样现实冷酷 . 喜欢依旧喜欢 但是可以不拥有 害怕的东西依旧害怕 但是可以去面对 你开始学会控制住自己的眼泪 很少把自己感动哭 开始学会善待自己 因为你知道尊严只能靠自己守护 . 生活总是牺牲一些 得到另一些 忍受一些 收获另一些 但和个世界多得是南辕北撤 少的是殊途同归 . 你明知道偶尔会受伤失望 , 你依旧会选择去热爱生活 . 你也曾飞蛾扑火、也曾披荆斩棘 也曾被不屑一顾 给曾不屑一顾过别人 . 你也爱过 , 也被爱过、 你安慰过 , 也被安慰过 . 这世界并没有特别亏待你 , 跌跌撞撞后才能明白 , 你等的人 等你的人、 从来都是懂你的那一个 . 但有一天 你会发现 当所有的感情被不以为然地消耗完 剩下的只有心灰意冷和沉默 你会安静地收拾好碎片 往事不再回头 . 有时候用尽了真心和努力 却只是证明了徒劳无功 . 最坏不过余生都是回忆 电影哭过还是会散场 . 后来重闻往事 就如耳边过风 不慌不忙 . 姜汤都冷了 话也说完了 答应自己的一百零一次 再也别熬夜了 .                             All Rights Reserved .

墨尔本这几日都处在冷风嗖嗖的大雨天里 , 刮风下雨加上低温的助阵 ,  我在城市奔走的速度越发增加 . 因为没带伞 , 因为没穿够 . 正在纠结大冬天该有多煎熬时 ,  潘小姐亲自打包了几大袋衣服送到我手里  搞得我又惊喜又感动 . 生活是杯白开水 , 冷暖只有自知 . 每次大半夜又冷又饿 , 却还是要默默裹着冷衣行走在冷风时 ,  校内的巡逻车总会巧合地出现 , 再安安静静地跟在我身后用车灯照亮黑暗的街道 . 所谓温暖 , 大抵如此 . 天冷就多穿衣 ,  饿了就煮面条 , 御寒就热姜汤 ,  低落就听歌 . 所谓生活 , 不过如此 . 生活少一点纠结 ,  日子才会轻松一点 . 世界给你一百个理由失望受伤 ,  你就给它一千个理由活得更坚强 . 始终相信只有拼了命地努力 才有资格说自己运气不够 不停歇地向前走 ,  始终会走到迎接我的彼岸 . 现在的我 , 依然在路上 . 不过如果 , 有人能一直陪你走到目的地 ,  一直用他的方式守护你 , 那就好好珍惜他吧 . 毕竟每个人的感情都很无辜 , 真心经不起辜负 ,  所以你的每一句我会在 , 都会换来一句刚好我也是 . 再也不想要错过了 , 再也不想要后悔了 ,  因为有些人有些事有些感情 ,  错了就是错了 , 过了就是过了 所以能好好付出时 还是尽力付出吧 . 至少 , 我们都尽力了 . 天黑有人送你回家 ,  难过有人听你说话 ,  看着你哭看着你笑 ,  回过头他还在的话 ,  所谓感动就是如此 . 谢谢你 , 丘启翔 . 如果、你懂 . All Rights Reserved .

期中考和论文一大堆地挤压在一个星期内进行 , 偏偏活动还一大堆 , 几个社团两个星期都在轮流举办大型的活动 ,  需要很多时间筹备 , 开会 , 和讨论 ,  忙得里外不是人 , 却又乐此不疲 . 其实想要透气都没有缝钻 , 可明明忙得要死要活的 ,  却还是有办法做想做的事 , 听想听的歌 , 吃想吃的食物 . 生活就是它越忙碌 , 你越是要忙里偷闲地犒劳自己 . 俗语说得好 , 生活是一面镜子 , 你对它笑 , 它就会对你笑 . 还是会轻易地被小细节小惊喜感动 ,  还是会轻易犯傻轻易相信轻易开怀 ,  还是会相信越努力越幸运 ,  虽然有时候还是懵懵懂懂的 ,  但我知道既然选择了一个方向 ,  就应该头也不回地好好前进和努力一把 ,  即使你还是迷糊地走在路上 ,  但至少你走的方向是对的 , 一直走准没错 . 我想 , 爸妈给我最好的礼物 ,  就是让我来到了墨尔本 ,  真正开始了属于我的新生活 . 同时也因为这趟留学之旅 ,  我感受到了妈妈对我含蓄的爱 . 这19年来我们都习惯把爱藏在心底 ,  到最后却发现 , 爱还是说出来比较好一点 . 妈妈来墨尔本的那段期间我一直在家里和城市两边跑 ,  每次天还未亮我出门搭火车往学校赶时 ,  她总是会默默地辗转醒来 , 确保我出门后才缓缓睡去 ,  这一点十几年来都没变 ,  无论是我小四清晨起床搭巴士上课 ,  还是我高四一大早起床背单词 ,  她总能准点不误地起身默默陪着我 . 家人的爱 , 是一种无声的陪伴 . 妹妹昨天给我发了个视频通话 ,  妈妈的身影依旧忙碌着 , 爸爸惯例像大BOSS姿态日上三竿才起床 ,  那两只宝贝狗狗照样撒欢胡闹 ,  马来西亚的太阳还是那么大 . 可手机这一头的墨尔本却那么地冷 , 我从头到脚都全副武装 , 暖气还开得热烘烘的 . 我不在家时妹妹开始承担很多东西...

如果说这世上有时光机 ,  你最想要回到哪一个时间段 ? 如果我的人生有再一次修改的机会 ,  我会回到 14 那年 ,  重新编写我的人生 . 我会回到七年前 ,  温柔地拥抱那个失去爱人的自己 ,  告诉她 , 20 岁的你最对不起的就是 14 岁的你 ,  因为一时冲动和好奇随意开始了一段感情 ,  可这段感情却剥夺了你 7 年对爱情的信任 . 14 岁的你一定没有想到 ,  你居然那么倔强 ,  固执地选择了敢爱敢恨奋不顾身 ,  却没敢选择重新相信重新勇敢 . 14 岁的你选择了没收自己敢于奉献付出的能力 ,  20 岁的自己却很后悔没有好好做决定和保护好年少的自己 . 后来 15 岁的你因为寂寞而选择了恋爱 ,  然后 16 岁的你给了出轨的恋人重新来过的机会 ,  接着 17 岁的你再次承受了来自同一个人的背叛 ,  于是你告诉自己 , 自己做错的决定 , 自己承担 . 后来你履行了自己的承诺 ,  18 岁单身了一整年 .  你开始拥有了比想象中还要多还要好的异性朋友 ,  你的世界也比以前更大了一些 ,  当你以为自己会这样一直单身下去的时候 ,  上天又给你安排了一个考验 . 19 岁的你 , 第一次在心平气和的情况下喜欢上一个人 . 你喜欢他的灿烂  简单 阳光 还有在球场上的爆发力 . 你第一次因为一个人心甘情愿拎着相机跑球场 ,  多么无聊的球场上 , 却会因为他的出现而变得刺激无比 . 你以为的不可能变成了现实 ,  世界上最大的幸福叫做你喜欢的人刚好也喜欢你 . 如果说你们有 100 个理由应该走在一起 ,  那么现实就有 1000 个理由让你们放弃这份喜欢 . 可是 19 岁的你还是像 14 岁那年一样固执倔强 ,  你相信喜欢就不应该错过 , 你相信就算走不到最后 ,  至少在彼此相爱的时间段里 ,...

乔任梁去世前留下一部未播出的电影 , 叫 [我们的十年] . 我想 , 当电影上映那一刻 , 不知道该哭红多少人的双眼 , 尤其和他私底下特别要好的鬼鬼 , 看到最后那一幕 , 大概会默默地流泪吧 . 张静依说 , 我们上学的时候 , 总是梦想着未来 , 但其实最遥不可及的 , 不是十年之后、 而是今天之前 . 如果我们有想说的话 , 有想见的人 , 有想做的事 , 就都放在今天吧 . 时间终将领着我们在生活里徘徊 , 无论失去或得到 . 和陈徽升通国际长途时 , 他突然感慨地说 , 去年帮我庆祝生日的你们 , 全都不在我的身边了 . 对啊 , 那样一大群人 , 还是被毕业季分散了 , 出国的出国 , 留学的留学 , 各自选了不同的科系 , 走向全然不同的方向 , 想要聚在一起确实难上加难 . 那些年大家凑在一起准备的生日惊喜 , 把当事人闹得乐不可支 , 还有大半夜一群人躺在操场上仰望夜空 , 看着飞机从高空中飞过 , 弹吉他唱歌说心事的场景 , 也会一直被定格在回忆里吧 . 每一个瞬间 , 仿佛都只是昨天 . 当初我们怎么都不会想到 , 我们真的就这样悄无声息走到了属于我们青春阶段里的终点站了 . 我曾经认为 , 人生就是未来你想成为怎样的人 , 无论你在这个过程中承受了什么 , 终点一定是你想要的模样 . 那一天总是会到来的 , 谁都躲不开 , 但人生是没有既定脚本的 , 未来 , 无论是过去的十年 , 二十年或者三十年 , 如果说一定有人陪你讨论着未来 , 那必须是你们 . 人们说 , 朋友是自己选的亲人 , 而你们就是我的青春时光 . 曾经的我们 , 或许留下很多遗憾 , 但我想这就是青春 , 我不知道未来的我们会变成什么样子 , 我想我都会怀念 , 我们年轻时的单纯 , 无拘无束 , 疯狂、或者遗憾 . 如果生命是乐曲 , 那么青春一定是最绚烂的乐章 . 友情 , 梦想 , 爱情、还有肆无忌惮的我们 , 交织在一起 , 不论之后我们怎么改变 , 在我们还年轻的时候 , 这样的情感不管不顾地冲动消费完 , 剩下的日子只能精打细算 . 但那段记忆 , 永远会在时间线里 , 闪闪发亮 , 陪伴...

我的部落格居然会被骇 , 想想都觉得超不可思议 . 情急之下换掉网址 ,  衷心希望这种事情不会再发生 . 来到墨尔本的第 14 天 , 感觉像是来了一整个月 . 每天在熬夜 ,  或许是时差还没倒过来 ,  反正偶尔会有点晕乎乎的 ,  眼睛有时候也会累得发疼 . 到处走走停停 ,  对墨尔本的新鲜度也降了下来 ,  或许我该抽点时间去一些旅程 ,  一直在城市晃得都比我住的城镇更熟了 . 有点庆幸自己不住在城市 ,  这样除了可以减少许多消费 ,  也可以在搭火车回家的过程中 , 慢慢沉淀自己的心情 . 走回家的路上也会看见许多风景 . 如天上的繁星 ,  如突然照亮的路灯 . 如校区的保安车会默默跟在我身后直到我安全回家 . 虽然偶尔风很大 ,  独自回家的路上有点怕 ,  但抬头望一望夜空 ,  又觉得没什么好怕 . 有时候也会发现一些久违的感动 . 如街上表演的演唱者突然唱出了你的情感 ,  如身边路过的人刚好是你久未谋面的高中同学 ,  如独自过马路时听见有人在身后喊你名字 ,  如电车上下来的人刚好是你从国内认识的室友 . 有时和伙伴们聊天还是会想起国内的生活 ,  但转念一想既然都来了 , 就应该要还自己一个全新的人生 . 即使我还是会一如既往的天真疯狂 ,  但我希望往后回首的 ,  是一个不被辜负的人生 . 不想让自己有遗憾 , 所以更不想蹉跎 . 雷神说 ,  只要你重复做 , 你就会进步的 ,  你会变得越来越好 , 所有事情都会慢慢上了轨道 . 所以不要急 . 慢慢来 , 比较快 . 我会好好加油的 , 要像你一样呢 . 致我最敬佩的大哥 . All Rights Reserved .

墨尔本的夏天 , 还是有点冷 . 她不只风速快 , 下雨的速度也出奇不意 , 雨滴有点大颗 , 却下得有点温柔 . 不猛烈 , 却也不容小觊 . 因为行李限重量的关系 , 这趟带来御寒的冷衣也不够用 , 晚上在室内穿着普通的上衣短裤还能挺 , 一出门就冷得直打哆嗦 . 冬天的时候真会要了我的命 想象我要穿着厚重的羽绒服横穿整个大操场才抵达我的校园 .. 光是想象都让我感觉不寒而栗 . 当初昆明的冬天掉到零下4度我还能大半夜坐在露天酒吧划手机看夜景 , 十指都发抖得都无法好好打字却还要死撑成和朋友聊天刷朋友圈 , 回到房间刚好暖气坏掉我只好卷缩在被子里勉强入睡 , 干我真希望没有暖气这种事千万千万不要再发生在我身上 . 以前在马来西亚成天嚷着热热热热热死我了 , 现在我只想说天气再暖一点也没关系 . 还有就是时差这种东西偶尔会让我混乱 , 比如这里早就天黑了我快要入睡时 , 马来西亚才刚刚步入黑夜 , 妈妈刚刚溜好狗 , 家人刚准备吃饭 . 也比如说我在回家的路上 , CBD 的街道上 , 海边的沙滩上 , 看见主人拉着成群成群的小狗溜达 , 我会很想念家里的两个小瓜 , 希望我不在的时候家人能多陪陪它们 . 当时在我离开家里准备出发去机场前 , 家里的小瓜开始没胃口吃东西 , 只要我坐车离开家里就会不断狂吠 , 当我蹲下来抱抱它时它会闭上眼睛 , 不管我怎么搔它都不睁开 , 一直拿鼻水擦在我的手上 , 然后眼睛湿湿地可怜兮兮看着我 . 但只要我过去和他们好好说一声再见 , 他们就会乖乖看着我摇尾巴道别 . 偶尔还是会有点想家 , 但更让我觉得不可置信的 , 还是我真的来了澳洲留学这件事 . 当真像梦一场 . 当初说要留学纯粹说说而已 , 没想到却成为了现实 . 第一天抵达墨尔本时 , 他带着我在充满历史古迹的街道间横跨穿越 , 我不停地赞叹这个城市的悠闲和美好 , 感觉自己像在做梦一样 , 他闻言好笑地仰视天空说 , 这不是梦 , 我们确实生活在梦想的现实世界中 . 在墨尔本的这些天一直很想看这座城市夜幕低垂的繁华 , 可惜一直乔不到机会 . 想象过在雅拉河看夜景 , 也想想过在海边看日落和繁星 . 就是没想象过会站在市中心的高楼里俯视墨尔本...

卢思浩在堪培拉留学时听的是五月天的温柔 , 黄绮彤在墨尔本留学时听的是周杰伦的晴天 . 就像我的青春 , 和晴天一直划不开分界线 . 当初雷神给我介绍这首歌时我还不以为意 , 后来却在不经意间循环播放了无数次 , 直到现在它的歌词旋律包括 MV 的频率都刻进我的骨子里 , 确实深刻无比 . 在心里掂量了一番 , 我想 , 记录我青春里最美好那些时光 , 大概就是它了 . 有点寂寞 . 我形影单只来到这座城市 , 陌生的国度陌生的文化陌生的人们 , 我战战兢兢地如覆薄冰 , 尽量不让自己迷失在孤独当中 . 我以为自己早习惯了孤独 , 却发现我其实还是不太适应过于安静 . 想找个人分享时却发现能说话的人真少 , 挂掉妈妈的电话后突然就倒在床上掉眼泪 , 原来我还是高估了自己的坚强 , 其实我还是很逞强 . 那些平常能见面说话的人只能隔着屏幕安慰我 , 这就是漂泊的人最需要适应的东西 . 雷神和我之间的时差从 8 小时延长到 10 小时 , 往往他上课我就拥被大眠 , 他时间紧凑 , 课程繁忙 , 却还是会接到我的未接电话时立即打过来问 , 你过得怎样 , 还好吗 . 我说不好 , 听见晴天就会想起你 . 接着他就唱了首晴天给我听 . 还是会在听见熟悉的声音觉得温暖 , 还是会在听见对方爽朗的笑声时觉得一切都不过如此 . 时差距离有什么关系 , 不管大家怎么被梦想分隔两地 , 但至少 , 我们所有人的心 , 一直都紧密地连在一起 , 不曾走远 . 我们曾经都担心 , 选择漂泊的我们会错过很多东西 , 比如一直在我们身边的人渐渐分离 . 可不管未来会怎样 , 我都会永远记得 , 在当下的这一刻 , 在我很迷茫很孤独 , 想要找个人倾诉时 , 你一直都在这里 , 用你的方式去维护我的情绪 , 不容置疑 . 那年 18 岁的夏天 , 你们就是青春送给我最美好的礼物 . 卢思浩说他在堪培拉留学时每天写作到三更半夜 , 一直靠五月天的温柔和倔强撑过了大学四年 . 而我不知不觉也熬了很多个夜晚 , 从前到现在一直靠周杰伦撑过了无数个以为熬不过去的时光 . 终究还是会过去的 , 不管今天有多难熬 , 明天都会如约而至 . 很多路 , 很多时光 , 始终还...

我喜欢枕着胳膊闭上眼睛仰躺在草地上感受着静谧的时光 , 太阳的光线穿过五指照拂在脸上 , 体内的负能量就能立即被蒸发掉 . 小时候在奶妈家度过我大部分的童年 ,  记忆里的角落有哥哥 , 弟弟 , 这两个是我真正两小无猜的青梅竹马 ,  直到现在一个眼神的默契依然胜过千言万语 . 十多年的街坊到现在提起我还会有人立即知道我是谁 ,  能想象当年奶妈是怎么抱着我穿过大街小巷的 , 只要说起 ‘肥彤’ 就会有人说 ,  ‘ 小女孩都长这么大了啊 , 哎你怎么这么白了呀 , 当年你肤色不是挺黑的吗 ? ’ ...... 奶妈在厨房做饭 ,  我蹲在角落陪着阿姨聊家常 ,  后巷有个小孩隔着铁门喊我 : 姐姐 姐姐 ,  我侧过头去 , 一个大约一岁大的小女孩冲我甜甜一笑 ,  笑起来眼睛弯弯的 , 两个酒窝深陷进去 ,  把我的心暖得一塌糊涂 . 可能世界带来的冲击和失望太多了 ,  再干净的心也会被复杂的世界观捆绑得无法挣脱 ,  反而小孩清澈的眼睛和天真无邪的笑颜干净得像个天使 ,  让我瞬间把这些月累积下来的烦恼和包袱抛在身后 . 我蹭着拖鞋打开后门小跑到那小孩的门前 , 蹲下来握一握她的小手 , 她反握住我的手 ,  肉肉的手臂还一晃一晃的 , 简直可爱死了 . 奶妈从厨房探出头来 , 看我把小女孩逗得咯咯笑 ,  她忍不住欣慰地说 , ‘ 当年你也一样 , 你比她的肉更多 ,  手臂还一节一节的 , 爱笑又爱说话 , 大人都喜欢逗你玩 . ’ 她眼里闪动着当年小时候回忆里的我 ,  熟悉的疼爱和宠溺瞬间洋溢在谈话的气氛里 ,  刹那间我有些失神 , 眼前的女孩让我想起当年的自己仿佛也是个小天使 . 其实小孩的世界真的很美好 , 简单快乐 ,  什么事情都特别容易满足 , 大人的世界可复杂多了 , 除了满足自己还得满足别人 ,  明明那么不容易却还小心翼翼地去经营每一段感情 ,  关键是你不快...

说好的 11 点休息 , 结果还是拖到现在还在上线 . 马来西亚的雨季比想象中还要长 , 有时候仰望夜空却一颗星都找不着 , 也许这年里这国家留给我的回忆就是一大堆零落的雨吧 . 最近很累 , 很多事情需要想得很细 , 睡眠质量渐渐降低 , 晚睡早起 , 反复不停 . 吃得很少 , 很容易饱 , 很容易累 , 却很难休息 . I'm a night thinker and daydreamer. 时间形成了最美的弧度 , 推动我一步一步朝着选择的方向走 . 我头也不回地走得义无反顾 , 偶尔也会害怕这样的奋不顾身会让我错过太多事情 . 比如妹妹的长大 , 比如长辈的老去 . 但愿我的成长能超越父母老去的速度 , 还是希望自己能成为不让父母担心的孩子 , 即使在他们的眼里 , 我永远都长不大 . 2017 年我迎来了人生第一个 2 开头的年龄 , 瞬间感觉自己再也不是那个可以胡闹的叛逆期毛丫头了 , 责任感一天比一天重 , 有时候所有的亲力亲为会让我很疲惫 , 却猛然发现自己真正成为了自己的主宰 , 自己的人生 , 自己负责 . 2017 年我还是那么孩子气 , 还是会没有形象地打打闹闹 , 欺负着人也被人欺负着 , 呵护着人也被人呵护着 , 还是个典型的女汉子 , 所以他们才会说 , 就因为黄绮彤是个女汉子 , 够真实 , 所以我们的友谊才够长久 . 2017 年有些人来了又走了 , 有些人来了就没走过 , 比如大哥 , 比如丁哥 , 比如阿金 , 比如徽升 . 偶尔逛大学城时想起那些许多的第一次 , 那些共同经历的疯狂兴奋幸福温暖 , 还是那样深刻地烙印在我心里 . 那个一直体贴有加的大哥真的去了梦想中的英国 , 当初我总是想怎么办呢 , 那个能轻易看穿我的喜怒哀乐 , 能和我大半夜坐在边上聊心事聊得天南地北的人真的要离开我们了 , 可能再也没有人像大哥那样怜惜我了吧 . 要像你一样无微不至地照顾所有人 , 究竟有多么不容易 . 其实偶尔 , 聊起你的时候 , 我还是会很想念你还在我们身边的日子 . 因为知道会被罩着 , 因为知道只要跌倒就会有双手稳稳地扶着我 因为知道你会陪我一起摔 , 因为知道你真的倾尽全力做到我们想要达成的事情 . 大哥 , 我真的很...

每一次有新的想法时都很想把它变成一篇文章去分享 , 但往往事情一堆涌过来时我就会一不小心把那些想法搁置 , 渐渐地把它记下来的想法就淡掉了 . 但我总相信有一天我会把这些散落在记忆角落的思想聚集起来 , 慢慢去叙述 , 比如现在 . 今天看见一个网络分享的视频 , 说的是《开讲啦》演讲节目邀请了一个嘉宾 , 他是五月天的阿信 身兼歌手 吉他手 还有作词家 . 相信五月天对于大家来说就是一个非常励志的存在 , 对于这个乐团原先我只有一个很模糊的概念 , 一个乐团唱着一些很有力量的歌 , 比如倔强 , 比如温柔 . 几年前我开始喜欢上中国励志作家卢思浩的小说 , 他飘洋过海到墨尔本念书时 , 坚持雷风不动的习惯就是听五月天的歌 , 他每天都会反复听倔强和温柔 , 当时我处于人生低潮的阶段 , 于是我也尝试透过五月天的音乐 去寻找我重新开始的力量 . 这就是我开始关注五月天的始端 . 第一次发现阿信唱歌也许不是最好听 , 但他的歌声和歌曲 永远都有源源不绝的正能量 那是属于梦想的背景音乐 也是我灵感的泉源 我疗伤的最佳方式 . 每个人的生活里都有许多属于自己的第一次 , 那些第一次有辛酸快乐 , 有好的坏的故事 , 所以即使后来有许多的第二次第三次甚至无数次类似的经历发生时 , 我们都能应付自如 , 感觉也不如第一次那般慌乱 强烈 甚至麻木 . 就像 , 第一次喜欢 , 第一次无法自拔 第一次发现自己无限的潜能 , 第一次察觉自己对一件事的激情和热爱 第一次遇到一群志同道合的伙伴 , 第一次遇到像家人的室友 第一次享受拼命付出的努力带来的喜悦成就 , 第一次知道高度投资的事情终于有了收获和回报 . 也比如 , 第一次发现不是所有的喜欢都有回应 , 第一次察觉感情会在意想不到的时刻换来失恋的打击 , 第一次发现不是你的忠心就能换来别人的专一 , 第一次明白江山易改本性难移的道理 . 渐渐地我也明白了 , 不管是爱情也好友情也罢 , 我们总是遭遇失败挫折 , 付出和回报往往不能成正比 , 可快乐和悲伤的比例却是对等的 , 世上会有很多的不公平 , 也会因为一个人的价值观世界观不相同而导致意见的分歧 , 我们总是在受伤和痊愈的过程中不断经历不断反复 , 没那么多的乐此不疲 , 可我...