綺彤日誌

5年前的某一天 弟弟被送去了寄宿学校 我在路途上默默流泪了好久好久。 那时候每天都祈祷妈妈会改变主意 要么让弟弟留下，要么把我也一起送去， 可是结果没有如愿， 为了这件事我每晚都坐屋外的走廊哭， 越哭越难受就会抬头看着夜空不让眼泪掉下来， 每次在心里默念，天空那么大，一定能包容你所有委屈。 后来5年后的今天， 弟弟也被送去了墨尔本， 即将和我开始一段外地求学的旅程。 对于一个很长时间都习惯了孤独的人来说， 这就像是一种失而复得的恩赐。 5年前弟弟的离开让我学会了独立坚强， 5年后弟弟的归来让我重新学会了低头。 向自己低头。 我想我从来没有真正依赖过谁。 习惯了人来人往，曲终人散， 来了又走是一种生活的常态， 习惯性麻木，所以养成了一套生活方式， 永远不要去取悦任何人，除了你自己， 一直陪着你的也是那个了不起的自己。 无常成了生活的常态， 还是有人愿意陪着你只为了你听你的故事， 也有人想要走进你的世界里好好疼你， 可是习惯了形影单只的你发现其实你的生活不需要太多人， 自己安稳地活着就好，人越多的地方，越戏剧。 究竟什么时候开始 信任变成一种过错， 真诚变成一种过错， 付出变成一种过错， 好像活着也是个错。 你越是努力回避 越是小心翼翼 越是无法避免。 能在滚滚红尘是是非非里依旧站在你身边的人还是有的， 只是你发现再也不需要了。 不需要非得执着 不需要挣个输赢 不需要唯唯诺诺 不需要委曲求全 也不需要任何人站在你身边了。 真的很累了 是谁都会来了又走的 你一次又一次鼓励自己 一次又一次重新开始 一次又一次选择相信 但还是每次都被攻陷了。 你再也没有力气相信了 也没有力气解释了 都活到这个年纪了 已经过了非得是非分明的阶段了。 不适合的都散了吧 慢走不送 但别再打扰了。 从一开始就是个错误 原来我做的还不够。 做得不够彻底不够决绝 才让后来的我们都这样不堪。 可我分明提醒过你的 你为什么非要尝试呢。 再也没有下次了 不会再让自己这样了 对不起。 我自己。

想要畅游在一座无人岛 像鱼一样拥有秒忘的本事 不被认识 不被记得 那样的人生哪怕孤独 却是苦涩得很快乐。 你说是吧， 我骄傲又自大， 隐藏在自己强悍坚定的后盾下， 那个胆小又害怕的自我才能稍微得到安慰。 一次又一次地后退， 因为不被理解，不在乎被误会， 于是无条件地选择了孤独和转身。 受过很多次伤，失过很多次望， 本能的防御机制自然地封锁了所有伤害， 也本能地后退掉头遗忘。 流泪之前先转身，是留给自己最好的保护和最后的尊严。 认识过很多人，伤害过好几次，听众又多了好几个。 倔强，别扭，自负如我。 我一直以为我们可以， 可当我看着你的时候， 我就明白，很多事情不是努力就会如愿， 比如爱情。 我始终相信，真正的爱情， 当我看着你的双眼时就知道你会是那一个人， 彼此的眼神里有熟悉的默契，无需言说你已经明白我想说的是什么。 这个世界总有属于你的爱情，一如你向往的相知相惜， 那一个人一定会在，但你需要经得起等待， 经得起考验，经得起自己的严格要求， 变成一个对的人的时候，那个人一定会来。 如果等不到，就破釜成舟孤独一辈子吧。 做最好的准备迎接最好的， 如果不是，宁缺毋滥。 现在的我也许还远远不够， 不够优秀不够成熟不够强大， 依然在成长的路上跌跌撞撞地摸索， 但我只是在等待，等待自己终于受不了， 等待自己终于想要站起来努力往前冲， 迎接破蛹而出的时候。 等待自己变得成熟，温柔，谦卑，淡然。 然而一切，都需要时间的成全。 一步都急不得，每一步都要慢慢来。 如果真的为我好， 就留给我一点空间， 不要介入，不要散播，静静的看着就好。 那才是我最想要的。 因为当我真的受伤之后， 那些难过我没办法说出口， 我只能沉默，然后让它在心里自己腐烂。 真正的难过是没办法诉说的。 如果，你懂。 我不是在伤害你， 我只是在阻止自己以后继续伤害你。 我太了解自己，所以提前转身。 不是你不够好，是我还不行。 所以，宁可错过。 All Rights Reserved.