綺彤日誌

墨尔本最难熬的季节不是冬季 , 而是考试周 . 每天早起晚归 , 心心念念的都是复习课题 ,  担心 焦虑 恐惧 比寒冷更直击人心 . 无数个仰望星空的瞬间 ,  我都告诉自己 , 再坚持一下 , 再撑久一点 ,  然后走着走着就走到了终点 . 考完最后一张纸时墨尔本刚好入冬 ,  秋天的落叶铺满了街道 , 街道旁的树叶刚好秃了一半 . 踏入图书馆的那一刻查证员看着我说 ,  不用示证了 , 我认得你 . 两个月的两点一线 ,  8 点准时踩点入场 , 12 点保安赶人才散场回家 ,  这样的日子结束时居然会让我感觉不舍 . 心里五味杂陈 , 终究熬过了这一关 , 有多难熬 , 只有自己最明白 . 但这一切总归是值得的 . 生活里的每一个困难都转换成了成长的养分 ,  所谓的挑战让我们学会更成熟更得心应手的处理问题 ,  每一天都在迎接着未知的开始 ,  这就是最美好的期待 . 很久很久以前就有一个念头 ,  如果我想要依靠自己的力量支撑自己 ,  那么那股力量会是什么 ,  我的能力可以伸展到哪一个平台 ,  我可以为自己的人生带来些什么不一样的变化 . 后来想一想觉得也许摄影是我当下最有把握做好的事情 . 于是就真的整个人都投入进去了 . 因为很用心 , 所以不想放弃 . 走到这一步才明白 ,  现在的每一分每一秒都是过去无数次的选择造成的 ,  生命没有那么多的偶然 , 每一个决定都会导向一个未知的方向 ,  造就一个不一样的人生 . 有多努力 , 脚步就有多稳 . 每一个踏实的现在 , 都是每一个努力的累积点 . 不知不觉就停止了这么久 . 那些感悟 , 成长 , 一直都没有被我记录下来 ,  是因为我总是认为 , 我还需要空间 . 我还需要更大更大的空间 ,  去重新探索未知的自己 . 就像我总是下意识地选择形影单只 , 总是习惯性地一个人去感受每一个瞬...

图书馆忙碌的键盘声不断响起 , 座位二十四小时爆棚 ,  我和同学老早就捧着课本睡眼朦胧地来到学校占位子 ,  势在必行要修个 4.0 学分回家光宗耀祖 . 第一学期迎来了第七周 ,  全身心开始投入到备战状态 . 课本笔记和复习资料叠得老高 ,  马不停蹄写写背背 , 停下来转动脖子时赫然发现这场景莫名地熟悉 . 熟悉的场景 , 熟悉的画面 ,  却少了一个熟悉的身影 . 那年也像现在一样 ,  我安安静静地写笔记 ,  他在旁边翘起二郎腿看小说 ,  坐姿看起来就像一只熊 . 我偷偷拿起手机录他 ,  录好后却刚好被他发现 ,  于是他逼着我在图书馆玩起了老鹰追小鸡的游戏 ,  他跑得比我快 , 仗着身高一把从后头抢走了我的手机 , 删了我的视频 ,  气得我狂追着他来揍 , 最后他喘着气抱头跪下来任我打到消气为止 . 他叫卷毛 . 一个又幼稚又难搞的人 . 最有能力把我逼疯还沾沾自喜的人 . 我曾经以为 , 遇见他绝对算得上这辈子最大的灾难 , 因为自从他闯入我的世界后 , 我的日子再也没有清静过 . 从我第一次遇见他我就默默告诉自己 ,  以后千万不要和这个人有太多的来往 , 长得又踹又毒舌又自大还一头卷发 ,  以后我要离他越远越好 . 结果他却成了陪伴我最久的人 . 他看过我最狼狈也最自信的模样 ,  在我被人欺负得忍不住一直掉眼泪时 ,  他慌得一直给我递纸巾 , 手忙脚乱地安慰我 ,  那样毒舌的一个人那天说话一直在打结 . 在我最颓废无助的日子里 ,  他每天准时在楼下饭厅打电话让我下去吃饭 ,  听说我要省钱就陪我去买菜回家做饭 ,  他吃过我做得最难吃的饭 , 却还是义无反顾地吃了整个星期 . 毕业典礼上他依言在大厅等我入场 ,  我走进大厅那一刻他愣愣地看着我说 , 你看起来真不一样 , 你是去整容了吧 . 他从来没有说过...

降温时会开始跺脚 出门前学会开好暖气 慢慢懂得墨尔本的气候最变幻莫测 . 于是你学会熬姜汤保暖 接着你明白不管穿多少走在冷冽的街上还是会瑟瑟发抖 然后你知道每呵一口气 要的都是你的命 . 后来你发现墨尔本只是梦想的起点却不是终点 , 你来到了这里才发现这只是一个过渡 , 像列车一样 , 从这站过渡到另一站 . 你也许会去到更大的城市更先进的国度 , 认识更多不一样的人 , 接触到不一样的文化 , 遇见更不一样的自己 . 这一切听起来多么不可思议 但只有你知道梦想的力量真的很强大 只要你敢梦敢做敢拼 它一定会绕过各种曲折 来到你面前 . 你开始明白世界比你想象中还要现实 你学会越来越接受现实 , 而不是变得跟这世界一样现实冷酷 . 喜欢依旧喜欢 但是可以不拥有 害怕的东西依旧害怕 但是可以去面对 你开始学会控制住自己的眼泪 很少把自己感动哭 开始学会善待自己 因为你知道尊严只能靠自己守护 . 生活总是牺牲一些 得到另一些 忍受一些 收获另一些 但和个世界多得是南辕北撤 少的是殊途同归 . 你明知道偶尔会受伤失望 , 你依旧会选择去热爱生活 . 你也曾飞蛾扑火、也曾披荆斩棘 也曾被不屑一顾 给曾不屑一顾过别人 . 你也爱过 , 也被爱过、 你安慰过 , 也被安慰过 . 这世界并没有特别亏待你 , 跌跌撞撞后才能明白 , 你等的人 等你的人、 从来都是懂你的那一个 . 但有一天 你会发现 当所有的感情被不以为然地消耗完 剩下的只有心灰意冷和沉默 你会安静地收拾好碎片 往事不再回头 . 有时候用尽了真心和努力 却只是证明了徒劳无功 . 最坏不过余生都是回忆 电影哭过还是会散场 . 后来重闻往事 就如耳边过风 不慌不忙 . 姜汤都冷了 话也说完了 答应自己的一百零一次 再也别熬夜了 .                             All Rights Reserved .

墨尔本这几日都处在冷风嗖嗖的大雨天里 , 刮风下雨加上低温的助阵 ,  我在城市奔走的速度越发增加 . 因为没带伞 , 因为没穿够 . 正在纠结大冬天该有多煎熬时 ,  潘小姐亲自打包了几大袋衣服送到我手里  搞得我又惊喜又感动 . 生活是杯白开水 , 冷暖只有自知 . 每次大半夜又冷又饿 , 却还是要默默裹着冷衣行走在冷风时 ,  校内的巡逻车总会巧合地出现 , 再安安静静地跟在我身后用车灯照亮黑暗的街道 . 所谓温暖 , 大抵如此 . 天冷就多穿衣 ,  饿了就煮面条 , 御寒就热姜汤 ,  低落就听歌 . 所谓生活 , 不过如此 . 生活少一点纠结 ,  日子才会轻松一点 . 世界给你一百个理由失望受伤 ,  你就给它一千个理由活得更坚强 . 始终相信只有拼了命地努力 才有资格说自己运气不够 不停歇地向前走 ,  始终会走到迎接我的彼岸 . 现在的我 , 依然在路上 . 不过如果 , 有人能一直陪你走到目的地 ,  一直用他的方式守护你 , 那就好好珍惜他吧 . 毕竟每个人的感情都很无辜 , 真心经不起辜负 ,  所以你的每一句我会在 , 都会换来一句刚好我也是 . 再也不想要错过了 , 再也不想要后悔了 ,  因为有些人有些事有些感情 ,  错了就是错了 , 过了就是过了 所以能好好付出时 还是尽力付出吧 . 至少 , 我们都尽力了 . 天黑有人送你回家 ,  难过有人听你说话 ,  看着你哭看着你笑 ,  回过头他还在的话 ,  所谓感动就是如此 . 谢谢你 , 丘启翔 . 如果、你懂 . All Rights Reserved .

期中考和论文一大堆地挤压在一个星期内进行 , 偏偏活动还一大堆 , 几个社团两个星期都在轮流举办大型的活动 ,  需要很多时间筹备 , 开会 , 和讨论 ,  忙得里外不是人 , 却又乐此不疲 . 其实想要透气都没有缝钻 , 可明明忙得要死要活的 ,  却还是有办法做想做的事 , 听想听的歌 , 吃想吃的食物 . 生活就是它越忙碌 , 你越是要忙里偷闲地犒劳自己 . 俗语说得好 , 生活是一面镜子 , 你对它笑 , 它就会对你笑 . 还是会轻易地被小细节小惊喜感动 ,  还是会轻易犯傻轻易相信轻易开怀 ,  还是会相信越努力越幸运 ,  虽然有时候还是懵懵懂懂的 ,  但我知道既然选择了一个方向 ,  就应该头也不回地好好前进和努力一把 ,  即使你还是迷糊地走在路上 ,  但至少你走的方向是对的 , 一直走准没错 . 我想 , 爸妈给我最好的礼物 ,  就是让我来到了墨尔本 ,  真正开始了属于我的新生活 . 同时也因为这趟留学之旅 ,  我感受到了妈妈对我含蓄的爱 . 这19年来我们都习惯把爱藏在心底 ,  到最后却发现 , 爱还是说出来比较好一点 . 妈妈来墨尔本的那段期间我一直在家里和城市两边跑 ,  每次天还未亮我出门搭火车往学校赶时 ,  她总是会默默地辗转醒来 , 确保我出门后才缓缓睡去 ,  这一点十几年来都没变 ,  无论是我小四清晨起床搭巴士上课 ,  还是我高四一大早起床背单词 ,  她总能准点不误地起身默默陪着我 . 家人的爱 , 是一种无声的陪伴 . 妹妹昨天给我发了个视频通话 ,  妈妈的身影依旧忙碌着 , 爸爸惯例像大BOSS姿态日上三竿才起床 ,  那两只宝贝狗狗照样撒欢胡闹 ,  马来西亚的太阳还是那么大 . 可手机这一头的墨尔本却那么地冷 , 我从头到脚都全副武装 , 暖气还开得热烘烘的 . 我不在家时妹妹开始承担很多东西...

如果说这世上有时光机 ,  你最想要回到哪一个时间段 ? 如果我的人生有再一次修改的机会 ,  我会回到 14 那年 ,  重新编写我的人生 . 我会回到七年前 ,  温柔地拥抱那个失去爱人的自己 ,  告诉她 , 20 岁的你最对不起的就是 14 岁的你 ,  因为一时冲动和好奇随意开始了一段感情 ,  可这段感情却剥夺了你 7 年对爱情的信任 . 14 岁的你一定没有想到 ,  你居然那么倔强 ,  固执地选择了敢爱敢恨奋不顾身 ,  却没敢选择重新相信重新勇敢 . 14 岁的你选择了没收自己敢于奉献付出的能力 ,  20 岁的自己却很后悔没有好好做决定和保护好年少的自己 . 后来 15 岁的你因为寂寞而选择了恋爱 ,  然后 16 岁的你给了出轨的恋人重新来过的机会 ,  接着 17 岁的你再次承受了来自同一个人的背叛 ,  于是你告诉自己 , 自己做错的决定 , 自己承担 . 后来你履行了自己的承诺 ,  18 岁单身了一整年 .  你开始拥有了比想象中还要多还要好的异性朋友 ,  你的世界也比以前更大了一些 ,  当你以为自己会这样一直单身下去的时候 ,  上天又给你安排了一个考验 . 19 岁的你 , 第一次在心平气和的情况下喜欢上一个人 . 你喜欢他的灿烂  简单 阳光 还有在球场上的爆发力 . 你第一次因为一个人心甘情愿拎着相机跑球场 ,  多么无聊的球场上 , 却会因为他的出现而变得刺激无比 . 你以为的不可能变成了现实 ,  世界上最大的幸福叫做你喜欢的人刚好也喜欢你 . 如果说你们有 100 个理由应该走在一起 ,  那么现实就有 1000 个理由让你们放弃这份喜欢 . 可是 19 岁的你还是像 14 岁那年一样固执倔强 ,  你相信喜欢就不应该错过 , 你相信就算走不到最后 ,  至少在彼此相爱的时间段里 ,...

乔任梁去世前留下一部未播出的电影 , 叫 [我们的十年] . 我想 , 当电影上映那一刻 , 不知道该哭红多少人的双眼 , 尤其和他私底下特别要好的鬼鬼 , 看到最后那一幕 , 大概会默默地流泪吧 . 张静依说 , 我们上学的时候 , 总是梦想着未来 , 但其实最遥不可及的 , 不是十年之后、 而是今天之前 . 如果我们有想说的话 , 有想见的人 , 有想做的事 , 就都放在今天吧 . 时间终将领着我们在生活里徘徊 , 无论失去或得到 . 和陈徽升通国际长途时 , 他突然感慨地说 , 去年帮我庆祝生日的你们 , 全都不在我的身边了 . 对啊 , 那样一大群人 , 还是被毕业季分散了 , 出国的出国 , 留学的留学 , 各自选了不同的科系 , 走向全然不同的方向 , 想要聚在一起确实难上加难 . 那些年大家凑在一起准备的生日惊喜 , 把当事人闹得乐不可支 , 还有大半夜一群人躺在操场上仰望夜空 , 看着飞机从高空中飞过 , 弹吉他唱歌说心事的场景 , 也会一直被定格在回忆里吧 . 每一个瞬间 , 仿佛都只是昨天 . 当初我们怎么都不会想到 , 我们真的就这样悄无声息走到了属于我们青春阶段里的终点站了 . 我曾经认为 , 人生就是未来你想成为怎样的人 , 无论你在这个过程中承受了什么 , 终点一定是你想要的模样 . 那一天总是会到来的 , 谁都躲不开 , 但人生是没有既定脚本的 , 未来 , 无论是过去的十年 , 二十年或者三十年 , 如果说一定有人陪你讨论着未来 , 那必须是你们 . 人们说 , 朋友是自己选的亲人 , 而你们就是我的青春时光 . 曾经的我们 , 或许留下很多遗憾 , 但我想这就是青春 , 我不知道未来的我们会变成什么样子 , 我想我都会怀念 , 我们年轻时的单纯 , 无拘无束 , 疯狂、或者遗憾 . 如果生命是乐曲 , 那么青春一定是最绚烂的乐章 . 友情 , 梦想 , 爱情、还有肆无忌惮的我们 , 交织在一起 , 不论之后我们怎么改变 , 在我们还年轻的时候 , 这样的情感不管不顾地冲动消费完 , 剩下的日子只能精打细算 . 但那段记忆 , 永远会在时间线里 , 闪闪发亮 , 陪伴...