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致敬，我最爱的毛孩

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太阳正好，微风轻拂。 兴许是你在天堂带给我的慰籍，让我不要太难过。 其实很早以前，从一开始有了你之时， 18岁的我就已经知道总有一天你会离开的。 所以每一次的相聚分离，我都加倍珍惜， 可是天真的我，一直以为你会在的。 一年又一年过去，在我心里你始终如一， 可我无法忽略的是越来越 步履蹒跚的你， 已经不如从前活蹦乱跳，偶尔也会吃不下饭，最终日渐消瘦。 知道你是凌晨时分走的，早上收到消息的我， 立即放下手头的工作赶了回来，还是想要看看你最后一眼。 也知道大家都很忙，爱你的人都很想回来看看你，但太远了也来不了， 但我答应过你，姐姐永远都会在你的身边陪着你，所以这一次，我一定会来。 在高速疾速飞行的我，只要一想到你，就泪流不止。 想来真的很不舍吧。 回到家看见你安稳地在睡梦中死去， 走得也很安详，我轻拂你的脸庞，耳朵，身体，万般不舍。 每一次触碰，仍然撕心裂肺。 那个每次见到我会活蹦乱跳的你，就安安静静地躺在那里， 再也不会睁大双眼看着我，想要得到我的摸摸头了。 写到这里，真的很难过，很难过。 可我还有什么可以祈求的呢，缘分到了，聚散终有时的。 欣慰的人，我还是来得及见你最后一面。 我不会让你一个人孤单的走，你的最后一程，一定要有我啊。 因为你不止是我的狗狗，你是我的亲人，我的弟弟，你是真正爱我懂我的人。 你走了，世界上懂我的人又一个离开了。 难能可贵的是理解，你虽然无法说话，可你总是静静的，很温柔地陪着我， 这八年，你陪着我长大，陪着我成为现在的我。 一路送你到火化场，我看着你躺着被抬出家里，心真的很酸很酸。 到了火化场，通灵师来诵经，超度你，让你安详，平安顺利地走。 你的葬礼，只有我一个人参与。 我还能做什么呢，我最后一次轻抚你，摸摸你的头， 看着你被火化师傅抬上火化炉， 很想大哭，但我知道我得坚强， 清醒地安顿好你的后事， 你才会安心地走。 通灵师诵经时，你一直忍不住在哭，搞得通灵师也诵得泣不成声， 最后通灵师要安抚你的灵魂，才能把经念完。 你也觉得去得很突然，对吗。 后来你说了很多很多你的内心话， 这些话似是你的遗言，也有很多你在世时因为狗狗的身份无法精确表达的言语， 通灵师都一一告诉我了。 你也看到我在你面前泣不成声吧，所以你也啜泣得泪流不止。 我把你的遗言记录在这里，我要用这种方式，一辈子纪念你， 就算有一天我也老了，不记事了， 你还是会用另一种形式，存在于我的...
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分水岭

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 25岁是个分水岭。 分水岭在于，距离 20 岁 已经回不了头，距离 30 岁也抵不了岸， 却清晰意识到以此刻的年龄为限，接下来走的每一步都非常算数。 庆幸的是 20 岁时遇到极具启发的友人，他们以身作则为榜样成了我最大的助力， 回头看这五年内，所作的每一个选择都导向了今天期望的方向。 那 25 岁后的每一个现在，都一步一步走向 30 岁的而立之年。 倒推到现在，我需要付出的努力非常多。 各个方面，都需要足够强的抵抗能力去承受疼痛和绝地反弹，永不言败。 希望我能成为强大的靠山，保护我想要保护的人， 也能成为他们背后不容置疑的支柱。 只要心中有了想要保护的人，那份爱就能成为排山倒海的力量， 一个人也会活成一支军队。 在此之前，也要能承受最大的代价和最强的冲击， 以归零的心态攀上巅峰，没有退路就是发挥最大潜能冲上去的时候。 没有人会是自己的退路， not even your parents, your children, or your husband. It's always yourself. 父母会有老去的时候，孩子会有长大的时候，伴侣会有无能为力的时候。 你要成为自己最强的退路，这样才能充当最好的后盾，为大家遮风挡雨。 想要最好的，就要承受最痛的， 也许是因为这个危机意识根深蒂固根植在心底， 我才会变成今天这样吧。 不要等到一切都来不及，才后悔没有早点意识到这个道理。 16 岁时我想要拥有一套属于自己的房子， 因为想要在婚后也能拥有自己的空间， 而空间对我来说意味着自主意识，独立思想和不被束缚的经济条件。 18 岁时因为义无反顾谈了一场不被父母支持的恋爱， 我开始思考如果离开了家，我会是谁， 却发现自己除了是父母的孩子，根本不会有任何人为我的价值买单。 那一瞬间才意识到自己似乎没有名字，连名字也拿掉的话， 没有人会在意我是谁，也不会拥有当时的物质条件和美好生活。 如此讲究独立和自由人格的我，却发现自己根本自由不起来，因为我没有资本谈自由。 后来 24 岁我买了人生第一套房，我要自己的名字出现在房产证上， 也感谢父母的成全和放手，我正式过上了房贷生活， 也想着办法赚更多的钱去实现自己想做的事。 25 岁我还在开拓更多的可能性，也在前进的路上看见生命潜藏的巨大潜能， 眼界和格局不停被撑开，也更加倾听到内心的答案，为大方向获得更多的筹码和资本。 我想要的，总会...
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華燈初上

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2021 年即将迎来了尾声，也意味着生日快到了， 圣诞节，跨年即将接踵而来。 我如愿以偿搬进了灯火阑珊的市中心， 也得偿所愿，坐在落地窗前看夜景敲文章。 窗外的热闹和室内的静谧形成强烈的反差， 可这独处的时光却怡然自得。 今年的经历和起伏实在很大， 但只要终点的果实是甜的，一切都很值得。 还记得年初的自己， 同样是坐在落地窗前，却是喝得酩酊大醉， 用酒精把内心深处最不想面对的答案掏出来， 强迫自己清醒理智地为自己了断一切过往云烟， 也从此摆脱了索绕多年的梦魇。 也还记得年初刚拿到新工作的自己， 从一个懵懂的职场新人， 在一波一波的冲击中， 经历人事、和工作压力的疯狂成长和蜕变， 而后突破临界点，再次为自己选择了新的开始和起点。 也还记得今年的疫情很严重，在那足不出户的日子里， 我为一段错误的感情买单，也再次练习了自愈的过程。 关闭外界的声音，倾听内心真正的答案，然后突破心墙，更好地了解自己。 一步一步走来，寥寥数语中， 却是道不尽的独处和自我疗愈，自我成长，自我和解。 而成年人，总是需要不断地和自己握手言和。 我曾想，我可能会一直一直一个人生活下去， 我似乎依然对感情抱有信仰，也似乎对真爱并不抱有期望。 就如我不是很相信会有人真正了解我，欣赏我，并懂我。 我曾想象理想中的伴侣，他看着我的时候眼里会发光， 他全心全意地爱我，只因为我是我。 我们的灵魂，三观，身体、无限契合相互吸引， 他爱我的一切，就如同他爱自己一样。 两者二合为一，成为一体。 可要达到如此的状态，简直天方夜谭。 随着年龄的增长，我似乎还年轻，也还有无限选择和上升空间， 可实际上，越来越多人已经选择了安稳的工作和对象， 而我依然在探索和冲刺，在前期也一直为了实现自己的目标， 量身定做了可执行的行动方案并不停为之努力，也因此放弃了许多潜在机会。 但做人吧，信念还是要有的， 于是一直保有宁缺毋滥的信念，持续前进， 把自己照顾得更好，相信会遇到真正合适的人。 虽然总会有受伤害，彻底失望乃至绝望的时候， 可我也不曾怀疑自己，我只是坚持信仰， 相信一定会走到彼岸的， 而那个人一定会在对岸等我。 信念之强大在于，我确实靠着这样的信仰不停地坚持往前走， 当我一直走、不停往前跑，直至筋疲力尽回头望时，我已经走出好远好远了。 彼岸终将抵达，而意料之外的是，彼岸的那个人，也正在迎接我的到来。 我曾无数次地想象过，未来那个人...
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社畜

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2021，年过大半。 早晨有多么酷热，下午的雨天就会有多么地倾盆。 这一年，如愿以偿成为一名社畜， 然后再努力争取，成为一名合格的社畜。 连续加班半个月，周末也没法停， 这两天终于可以真正休息了。 身心放松，着实快乐。 以前上学时，会担心工作以后的身不由己， 后来发现吧，那些身不由己，都藏着你的心甘情愿和成就感。 你愿意为了自己努力奋斗， 因为你知道现在的走的每一步，都算数。 我们每个人，都很努力地想要为自己的人生增添多一点点安全感。 所以我们不敢停，还在负重前进，也在面临的每一个挑战里，迎难而上。 在那些想要退缩的瞬间， 都被内心的勇气驱使我们坚持往上走。 行动就对了，不停地接受和拥抱挫败，终究会收获成功。 有些人在外人眼里看起来那么地优秀，但他的弱点同样也不堪一击。 我们不都这样吗，坚硬的外壳下把弱点护得好好的， 但捅破了，全是心酸脆弱。 不过捅破了也没关系，因为你会变得更强大，去面临往后的挑战。 所以呢，那些闪闪发亮的人，肩上的负重而行， 需要有个真正心疼他，理解他的人，陪他一起前进。 那些你身上的优点，在别人身上也会成为遥不可及才能抵达的高山， 而对方身上垂手可得的优势，在你这里同样需要加倍努力才能获得。 人与人之间是那么地不同，却又那么地雷同。 你若想要拥有最好的，就要承受最痛的。 放眼望去转一圈，生活似乎变得越来越平凡， 但同时也突显了平凡的珍贵。 这大半年经历了一些意料之外的时刻， 却也庆幸自己相信内心的感受，坚守自己的原则， 才没在泥潭里深陷。 感激自己的坚决，才会在回头望去时， 庆幸自己勇敢前进。 世事变化无常，你的内心也是。 那些你曾经痛彻心扉的每个瞬间， 最后回想起，被提起时，原来不过云淡风轻。 情绪抽离后，连回忆都风过无痕。 真的很感谢上天赐予我的遭遇， 只有亲身经历每一个起落， 才能如愿以偿成为你想成为的那个人。 很多过程，终究是免不了。 也谢谢我的父母，给了我很大的空间， 允许我成为我想成为的社畜； 而不是道德绑架我，去成为他们想要的人。 欲戴皇冠，必承其重。 我想要配得上我所拥有的， 就必须尽我所能去争取我想要的， 才能坦坦荡荡地，不畏惧任何失去。 因为我配，我给得起自己想要的生活。 这个信念 支撑了我走过了迄今为止的人生中、每个阶段。 Earn for your respect, earn for your living. 到最后真正...
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恣意

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序 那天机缘巧合之下，临时约见了几乎快一年没见的雷神。 虽说当年他也意气风发，但以这一年就见一次的节奏，他的沉稳淡定确实更加成型。 眉眼间还增添沧桑，哈哈哈哈哈。 岁月真是把刀、 距离当年的花样年华都六年了，实在好吓人。 记得18岁的时候，最骄傲的事情就是拥有这么美好肆意的青春， 我们年少轻狂，总是许下很多很伟大的梦想等着实现， 在草坪上弹吉他 打球 唱歌的日子，合着一群人打打闹闹， 以至于18岁的颜色，都是蓝蓝的。 还有满满的周杰伦、五月天。 以及我特意为我们开过的部落格，专门记录18岁属于我们这群人的故事。 那24岁的我们有什么呢。 我们有孤独 无奈 还有习惯。 习惯孤独，习惯一个人面对和解决很多问题， 然后消化和承受我们所面对的。 承受不了就崩溃， 崩溃后还是会迅速收拾好自己，再出发。 就像雷神说过的，没时间。 这就是6年后的生活写照。 我们一个一个地送对方出国，再一个一个地看着对方回国， 也一个一个地发现相对无言，无话可说，只剩下寒暄客套， 也发现转过头，有些人，嗯怎么你还在？ 有的人呀，确实还是会一直在你身边， 你以为很多人已经不重要了，你也以为自己不重要了， 但其实你们都用彼此的方式留在了对方的生活里， 需要加油打气就会在。 也发现还是旧人了解你的脾性，于是刹那间你又回到了18岁的自己， 对着对方依然会放肆大笑，该怎么怼就怎么怼， 那些在人前拿捏得很好的分寸感，在这伙人之间都会变成：甭给我来这套。 回顾这六年，还真的发生了很多天翻地覆的变化。 回想都觉得好笑也不可思议。 大家都去了英国，我却去了墨尔本，还用了两年去忘掉一个七年都忘不了的人。 没想到我也被自己给骗了，当年以为自己深情无比， 结果没想到用力过猛，后来内心毫无波澜。 原来当所有的感情被消耗完，眼里真的会没有光。 也代表往后我听到的所有歌曲 看到的所有片段，脑海里都没有了主角。 最可惜也最不可惜的就是迟来的深情， 但还好我深刻地体验了疼痛， 并亲手了当了这个疼痛。 曾经畅想过很多改变，现在回头看只能说， 当年认知和见识的局限，真的限制了想象。 由此可见环境的重要性，能对一个人产生的内心颠覆有多大。 这六年，命运变化的开端以墨尔本为起点， 我开始如愿以偿拍摄挣外快，机缘巧合学做网买， 也成功赚到了第一桶金去英国留学， 还带着同学租了雷神在英国的宿舍，节省了很多麻烦、 也顺便认识了雷神的朋友，得到了...
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逆风

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序 近期聊了好几通电话，内容各式各样。 有些人是为了倾诉人生的烦恼和想不通的课题， 而有些人是倾诉工作遇到的难题和抉择； 还有些人是为了创业而担忧失败， 而有些人，是为了说服自己放开已经坚持得食之无味的感情。 友人曾经问我， ‘10年前的朋友，还在你身边吗？’ 我沉默了。 沉思之后我发现，我的社交圈，留下来关系很铁的，都是三观和思想频率一致的人， 而10年前的朋友，好像也没有刻意去维系了。 但现在关系很铁的这些人，关系都至少五年以上。 真的是眨个眼，就数年光影。 交情本身就需要经营，友情的本质原本就不是单靠曾经的感情就可以维持， 它需要彼此的理解，尊重，关心，和思维上的频率相合度去维系， 说白了，大家还是要一起进步，才能在这些年没被时光的洪流冲散呀。 爱情也是一样的。 如果是因为在一起太久，对彼此的依赖上了瘾而不舍得放手， 而你们之间仅仅只剩下舍不得，那双方的关系就会被拉锯得十分紧绷， 在一起的时候觉得疼，分开后也觉得痛，那还不如对自己狠心一点。 你那么努力，为的就是不想要一个将就的人生。 正视自己的感觉，诚实地沟通，是对自己的负责，也是对对方的负责。 我们总是强调三观， 三观也源于认知，思想上的认知差距， 远比其他物理生理差距带来的冲击，来得更猛烈。 然而三观并没有对错， 你无法接受的，她未必觉得有问题， 而你觉得没关系的，她却会如此地介意。 你有多爱她，就有多大程度同理包容她， 并用彼此舒服的方式，开诚布公地沟通你们的观点。 我发现在感情中，沟通到最后，大家累了都不想说话了， 感情慢慢就会变淡，但其实只要有一方还愿意为了彼此坚持久一点， 好好沟通，认真倾听对方的需求，也不至于走到最后那步。 其实男女也好，最终也逃不过人性。 都觉得不值得付出了，沟通很多次但需求持续被忽视， 久而久之就觉得耐心被消耗，真心被无视， 谁说得多了，在意多了，就会渐渐变得很卑微了。 人性之真实，就是人最爱的，始终是自己。 ‘她其实很好，对我也很好，无可挑剔，但是...’ 但是，你已经不是五年前的你了， 五年可以改变很多东西，包括你们的人生轨迹， 目标理想，思想阅历，没有重叠就会渐行渐远。 认知差距会让两个人在意的点完全不一样， 也会让两个人的基本沟通就出现极大的障碍。 她还是那么好，你也还是那么优秀， 可你们终究不是五年前的愣头青了。 时光最残忍的地方， 就是潜移默化地在你们未曾发觉的情...
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眾裡尋他千百度

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序 生命的起承轉合總是來得奇妙又措手不及。 還記得剛接到工作的錄取通知書時， 那陣子總是在準時離家的狀態。 忙著和很多人告別， 也忙著準備工作需要的用品， 也包括需要正式告別舊狀態， 走向人生的新階段。 也記得依然很愛抬頭望夜空， 舉頭望明月，卻恍若隔世。 同一個月亮，看了十年。 可這十年，卻是一個女孩養成記的極大銳變。 還記得十年前自己的心願，也一直記得看月亮的心情。 那個弱小無助的自己，總是躲在黑暗中望著月亮哭泣的自己。 那個總覺得不夠優秀的自己，深刻地自卑卻倔強著想要改變命運。 十年後，男孩還是當年的男孩，體貼穩重又淡定， 可女孩已經不是當年的女孩。 十年後，女孩依然很感謝男孩的出現， 可女孩也很感謝自己做出的決定。 無悔。 在一起會好，不在一起，卻對大家都更好。 有些感情，就只適合停留在一個懵懂而純粹的階段，足矣。 壹 女孩單身了四年。 四年裡，她的感情觀更加成熟完整， 她遇過很多誘惑，不同類型的對象，也有差點結束單身的階段， 但每一次，都被她的理智臨崖勒馬，一一勸退。 四年裡，她的擇偶框架愈發成型， 只要感覺不對，稍有猶豫，需要將就，她就立刻頭也不回地撤手。 身邊的朋友都告訴她，她不可能戀愛， 因為她的要求很高，而能夠符合標準的人，幾乎很少。 而她也倔強地認為， 如果沒有，那她寧願不談，也絕不將就。 要談，就一定要談她最喜歡，感覺最對，互相愛慕的人。 如果沒遇到，那就等到遇到為止， 或者好好愛自己，和自己處也沒關係。 直到她遇見了他。 一見傾心。 她從來不相信一見鍾情。 當初是他找她聊的天， 她純粹覺得這男生和自己三觀也挺搭，但她也沒往那方面想， 況且當時身邊的其他男孩攻勢也很猛， 自然而然她也漸漸把他放在一邊， 自顧自忙著過自己的生活， 包括沉浸在其他男孩帶給她的痛苦和不安里。 所有感情，包括緣分，都需要一個對的時機，才能茁壯成長。 而我們需要做的，就是在感覺和機會來臨時，勇敢地握住它。 沒有永遠準備好的自己，但有勇於嘗試的我們。 還記得第一次見面，是彼此已經聊天頻率驟降的時候。 女孩忙著整理上一段感情帶來的遺憾和創傷， 而男孩以為已經失去了機會，選擇繼續往前看。 女孩偶爾心血來潮會回复網友的信息， 偶爾有空就聊的多，很忙就會消失好幾天， 男孩收到女孩偶爾的持續回復會覺得開心， 卻總是在女孩突然消失好幾天的時候感到不安。 他想要看看她會在什麼時候上線， ...
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