You are my escape .

我终于还是哭了 .

距离上次遭到感情的背叛后 ,
这次 , 是 3 个月来第一场泪 .

我的世界乌云密布了那么长那么久 , 终于下起雨了 .
而且是滂沱大雨 :) .

有一本书 《哭砂》 , 曾经说过 ,
眼泪是心里的毒 , 流出来就好了 .

这说法我挺相信 .

我想是自己给自己太大压力了 ,
或许换个说法是我不懂得放松自己 .
太过于规划自己的生活作息时间 , 念书时间
根本一点娱乐的空间都没有 ,
最后就像气球一样  ,  心理压力一直膨胀
然后就受不了  爆炸了 .

都是自己害的 .
 要不是今天被自己逼哭了 , 我都不知道自己的问题开始变得严重了 .

我没有跟任何人提起过  不管是多要好的朋友 还是我的他
我一直认为自己心里能承受压力的幅度还很宽  我还可以再扛久一些  撑久一些  坚持一些
可是到最后 , 原来终究受不住  .

太多太多了 .

要得越多就越痛苦 人要求得那么多 心里能承受却只有那么少 .
实在矛盾地令人想大哭 .

不知道从什么时候开始  我变得跟过去的自己很不一样了
那种不同 我也说不出是什么
反正就不一样了
心理上 ? 还是心境 ? 反正绝对不是外表 .

今天妈妈在家里大发雷霆  因为妹妹的调皮程度已经远远超过了她的底限 ,
在她大吼大叫 , 还火爆到把我的音响关掉的时候 ,
我静静地拿起了家里锁匙开门出去 
站在自家的草地上  深呼了一口气 .....然后 眼泪就开始拼命往下掉 .

我开始累了 心累了 身累了 也厌倦了这样的生活
中四的高中生活 是自从我上了中学以来  过得最忙碌也最幸苦的一年
连喘气的时间都没有 .

曾经还有人说过中四是 honeymoon year
现在想起这句话 还真觉得不可思议 .

根本不是那一回事 .

确实连喘气的时间都没有
今天本来打算放自己一天假 ,
因为实在好几个月没有好好睡过一顿觉
睁开眼睛第一件事就是读书 ,  闭上眼睛睡觉前一秒我都还在读书 .

当我发觉我一整天没有碰过书的时候 , 感觉其实挺糟糕
那种他妈的罪恶感 深深的缠绕着我
这种该死的罪恶感 换个说法其实就是 , 责任感 .

我太清楚也太了解自己要的是什么
学生现阶段应该好好念书而不是谈恋爱
可我还是两样的做齐了

我懂的分配  懂得节制 甚至可以为了学业把爱情放在一边
却没有办法为了爱情把学业放在一边
绝对  没办法 也不可能 .

因为该死的罪恶感会缠绕着我 .

言归正题.
我在屋外偷偷掉眼泪后  调均了气息和气色  就若无其事地进回屋里
妈妈当然看不出我的泪痕  因为她还气在头上  而且重点是她很饿
她当时不是看我一眼而是狼吞虎咽地吃晚餐 .

于是我回到房间把双腿 90 度 放在墙壁上做腿部运动时 又掉眼泪了 .
泪腺在作怪 .
重点是我不知道自己在难过些什么 反正就是很想发泄 所以就又哭了
还是一样偷偷掉眼泪

我可以把心事藏得很深很深  甚至绝口不提
不管对象是谁
只要 我愿意 .

晚上在微博和腾讯逛了一整个晚上后
我才记起还有一大堆的功课还没有完成 .

那一刻 我突然觉得自己很悲哀 .

连想让自己休息的时间都没有
几乎  都没有
我连坐下来看完一集戏的时间都没有 .

真的  很悲哀  简直是悲剧

于是当下我的情绪又开始呈现了向下滑的趋势
其实我真的很情绪化 ,  而且很感性 .

然后当我在忙着赶功课的时候  邱先生的电话很准时的响起了 .

他的关心温暖和一句温柔的 : 你怎么了
我就立刻 .......哭了.

第三场眼泪.
毫无预警的滑落
也是第一次 第一次 第一次 在他面前哭 
Mr . Yew well doneee .
我终于说了出来  最近闷闷不乐的理由  大致上交代清楚 .

然后就抽泣
妈啊  很明显他被我的眼泪 震惊了
最后急得他也快陪着我哭了.

心疼着我的心疼

他一句安慰 抵得过我这几个月来的难受和不快 ,
 谢谢你，熊爸爸 . 

在我最难受的时候· 你在 .
不离不弃 , 默默陪伴 .

把我当小孩子那样迁就着我
把我宠得无法无天  脾气越来越任性
  

谢谢你 :* .

已经 12 : 21 分了 ,
要是现在他知道肯定会把我给宰了 .

晚安全世界  黄绮彤明天开始不会再哭
眼泪留给昨天.

再坚强一些 心里承受力多一些吧 .

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