懂得

這次換弟弟了 !
[捧腹大笑]向弟弟借了台手提電腦 , 就開始更新部落格
慶幸的是這台電腦有繁體字呢 .

大愛 ! [桃花眼]

今天發了好多張成績單呢

好高興 好多科目得了高分 .

很不容易呢 , 感覺就像是 : 啊 ! 總于有收穫了 .

感覺很好 ^^

我記得我的成績開始變得好起來的時候 是今年年初吧 

激發我的是以前那般好朋友呢

曾經我們真的很好很好 去哪都混在一起 曾經我們真的很親密過

但又怎樣呢

因爲和男朋友復合的事情 , 幾乎成了我們翻臉的導火綫 .

但幸運的是現在已經和好了 . ;)

當初開始發力讀書的動機 是因為想要報復

用成績狠狠地給那些朋友一巴掌 

而開始認真運動起來的起因 , 就是和男朋友分手 .

失戀的打擊不小 但不壞 因爲我很快振作起來 知道該怎麽面對我接下來的生活

對我來說 失戀並不是失去整個世界 卻實實在在的 是一個缺口 , 生活裏的缺口 .

到現在我都還記得 我因爲失戀 半夜驚醒 發高燒 冒了一身冷汗 電話反復檢查再檢查

到最后才意識到 那男孩已經不再屬於我的了 那時候簡直無法想象 他是如何背著我 和其他女孩親密地牽手 摟著的 . 

雖然折磨 但無可否認 我是從那時候開始銳變的 . 

不簡單啊 那些日子對我來說 , 真是一點都不簡單 .

真是發了狠的橫衝直撞 . 

後來成績倒是挺不錯了 ,

但終究是攪合了不少不純的動機 

直至最後還欠缺少少什麽似的 不踏實 .

但那又如何呢

雖然最初自我鍛煉的動機並不單純

但後來呢 , 就不是了 

真是爲了自己 爲了前途 而努力的付出著 ,

誰也不知道從前的我究竟有多麽的叛逆 .

漫長的自我反省過程 ,

耗掉了好多好多時間 慢慢地找回自我

而從始至終都不離不棄陪著我的 , 其實真的只有熊爸爸

失聲痛哭的時候他在

眼淚無法抑制的時候他在

傷心的連説話都沒有力氣的時候他在

我在逐漸改變的過程中他在

這就是我爲什麽那麽珍惜他 , 愛著他的原因 .

連最好最好不離不棄的朋友 , 我都沒法做到坦誠相待

那時候的我 除了賴心儀 , 什麽朋友都沒有 .

也許是自我封閉

那時恰好弟弟去了國際學校念書

家裏真的就剩我一個人了 .

弟弟的家務我來頂替 ,

什麽心事都只好自己一個人扛著

連媽媽都不敢說  , 怕是怕說了

會給其他人造成負擔 .

直到難受的想嚎啕大哭的時候 , 我也沒想過真要哭 想過要放棄自己 

只是想到  如果連我自己都放棄自己 

就再也沒有人會幫到我了 .

就是那時候開始才領悟 , 原來我是這樣的一個人 

可以一整天什麽話都不說  什麽朋友都不敢交

拼命讀書 拼命往圖書館裏鑽 .

那時候 , 讀書是我唯一唯一的精神支柱

就是那時候開始 我學會了 自己一個人 .

那是我最無助最無助的時候

無助的我想逃避這個世界

每一天一大堆苦水往熊爸爸心裏倒 

弄得最後 熊爸爸的心也跟著難過了 ..

我還記得有一晚 , 媽媽大聲吼我

說我除了念書運動 , 什麽都不幫忙

那時候眼淚就爍爍的往下掉了 .

很委屈 .

覺得整個世界都放棄我了 

也就是那一晚 , 我 第一次 第一次 第一次 在電話裏對著熊爸爸那一頭大哭 .

可嚇壞他了, 他知道我的倔強 

直到最後 他幾乎也跟著哭了 ,

只懂得手忙腳亂的安慰我 .

糊裏糊塗的 . [傻笑]

我愛熊爸爸 , 就像他也一樣深愛著我一樣 .

現在迴想起來 那時候的目的多麽深遠 多麽不單純呢

但是現在 我過的挺不錯的 , 我把一切一切的改變 , 都堅持下來了 .

很快樂 .

現在我所擁有的 , 是我從前不敢想象擁有的東西

我有很多好朋友 , 甚至比從前更多

我不用擔心別人會離開我

因爲我相信 , 真正瞭解我  並疼惜著我的朋友

絕對不會因爲一些有的沒的 而否定我 . (;

我不會再感覺寂寞了 因爲我知道 , 只要我囘過頭 熊爸爸會一直都在

爸爸媽媽打從心底裏疼我 從小照顧我到大 , 疼愛我儅我親生女兒的奶媽奶爸

關心我前途的親戚 還有最愛我最我的熊爸爸 ~

原諒我找不到形容詞形容熊爸爸對我的好 . [美滋滋]

這些那麽那麽多的一切 , 已經足夠我感激一輩子了

這個世界上 沒有任何一個人 有義務對你好 . :)

所以我可以很坦然的說 , 其實我真的挺倖福的 . ^_^ [喜悅]