弦絲盡斷
寧靜的夜晚 , 枯木繁星 夜色靜謐得這樣詭異 .
我還真不知道自己是怎麽了 究竟是怎麽心血來潮啓動電腦然後打開部落格的網頁來 .
反正現在是這樣晚了 前幾天我還答應自己來着
不能再熬夜了 身體是革命的資本 熬壞了多不划算 .
但這算熬夜嗎 我遲遲不肯鑽進被窩的原因終究是因爲離不開小説而已 .
顯然這是自作自受 .
近期繼承者風風火火地落幕了
碎了多少個劇迷的心啊
我倒是極快地收拾了心情 , 投入了下一部水木劇 , 來自星星的你 .
目光完全被吸引住了 . Champion .!
金秀炫太帥了好嗎 飾演的這個角色簡直接近面癱
演的太好了太棒了我簡直愛死了 .!!!!!
最最最不可思議的是全智賢也有出演這部劇
完美的高挑身材漂亮臉蛋熟練演技簡直氣場大開好嗎 !
還好金秀炫沒被這氣場壓下去啦 反倒是雙雙旗開得勝 .
太棒了我又愛死了.
世界上怎麽會有這等完美的人 .
正正 11 點鐘 , 鐘聲敲響 .
最近看了唐七公子的巔峰之作 , [華胥引]
感覺很棒耶一點都不會覺得扭捏
重點是它是絕對的無釐頭喜劇啦 雖然有些角色被編排出場就得死
但這完全沒有影響它在我心裏喜劇之作的定位哦 .
很棒好嗎 .
網友們的空就該去看看 , 絕對不負眾望 .
2013 接近尾聲了 驀然回首 才發現我得到很多也失去很多 .
得到的就是我從以前的話癆女孩變成現在這個沉默得沒有存在感的女孩 ,
失去的就是我把自己和別人隔絕起來 別人走不進來我的世界裏
於是變成了我的世界祇有我一個人了 .
一個人 .
我真不知道什麽時候開始我就變成自己一個人了 .
這樣說好嗎 其實我只想把傷害隔絕在外可是不知怎的我把接近我關心我的人都擋在外頭了
我只是害怕被抛棄被遺忘被隔絕被嫌棄 我真的只是害怕這樣而已
於是我下定決心告訴自己我不能再依賴了不能再頹廢了不能再輕易相信了
可是怎麽了嗎 我怎麽把關心我的人都隔絕在外頭了嗎 ...
隔絕 .
隔絕 .
我倖倖苦苦把別人擋在外頭是爲了建立起堡壘保護自己不讓自己受傷害以爲這樣很安全 但是 !
怎麽了嗎 .
這樣怎麽了嗎 .
爲什麽我最要好的朋友會告訴我 嘿你很自我很獨立讓人很有距離感 .
爲什麽成這樣了 .
爲什麽 .......
我以爲這樣做很好 我不再輕易相信朋友了
所有接近我的人到了我眼裏都被我一層一層的過濾分析
我覺得這樣很好不是嗎 我的心不再輕易被傷害我也不會再傷心失望又傷痛了
我愛上了自己一個人 我習慣往後我的身影都是形影單隻
我絲毫不覺得這樣有什麽問題呀 這樣怎麽了嗎
我關心在乎的人都被我鄭重的小心翼翼的放進心裏裹上一層又一層的保護膜了 ,
這樣多好我以為不會再受傷不會再難過了 .
可是你知道嗎 . 我很孤獨 . 很 孤 獨 .
我以為不會再難過了 . 那些一次又一次的背叛傷害我不想再經歷了我受夠了
所以我用這樣的一種方法捍衛自己的心 .
我沒有對任何人提起沒有對任何人訴説因爲這是我對自己的承諾
我暗暗對自己發誓 我一定要變成一個嶄新的我 必須徹底的脫胎換骨 .!
可是並沒有 .
我在成績上卓越了待人處事成熟了超越自己了越來越孤獨了 然後呢 .!
然 後 呢 ?
我的心還是沒有辦法不受傷 . 即使千方百計護著了但是然後呢結果呢 !
我還是受傷了 .
我不知道究竟是怎麽了 .
不 . 也許我知道 可是不想懂 甚至根本不願意揭開慘不忍睹的答案 .
我親手推開一個又一個前來關心我的人
我以為推開了就安全了 . 其實我只是不想要再相信了
一次又一次的信任天真付出將心比心 然後呢 !
我還是又變成一個人了 .
既然結局早就訂好了我都不好意思不相信這是命運了 ,
那爲什麽我不把主權拿在手上 我主動變成自己一個人不好嗎 .
然後我嘗到了孤寂 學會了任何事都只能靠自己
我不需要再因爲某某某的意願而放棄自己想做的事
不需要 .
我要做自己成爲一個自己想要的自己最徹底的自己
於是我徹底變成了自我中心的人 因爲我只能和自己溝通
我不和自己溝通的時候就是看書 書書書書書書 .!
那是我最愛做的事 . 很多人都說 嘿你又看書嗎 , 你怎麽總是看書
我怎麽從認識你開始就看書到現在都還是這樣 .!
怎麽了嗎 . 因爲文字不會嫌棄我 文字甚至才是我最好的朋友
它只是靜靜的由著我去發洩由著我去分享 它不會嫌棄我
文字才應該是我最珍貴的寶貝 . 而不是該死的所謂的知己 朋友 好朋友 .
把別人傻傻儅好朋友的滋味是什麽知道嗎
看著別人手挽手友好地從你面前施然而過眼裏不再有你的蹤影
滋味是什麽知道嗎 於是我一步一步倒退 沉默安靜地退回自己的世界 .
害怕了 . 愛情和友情 都需要經營 .
而我沒有好好運營我們的友情 於是就從我的指間消逝了 .
於是我寧願花費更大力氣更大時間去對著文字
因爲那樣我可以得到心靈暫且的寧靜 歇息
知道嗎
語言和文字是有生命的 , 他們具備了創造和毀損的能力
我可以用文字去愛人 也可以用文字去殺人 .
語言能支配人類的命運 .
衷心希望我不會變成這樣一個人 , 當然 .
沒聼說過嗎 字眼是思想的特號
用刀解剖關鍵性的字 , 它會流血 .
朋友總說我太壓抑太抑鬱太束搏自己
對啦我就是對自己太殘忍啦怎樣
我把關心的人都放進心裏小心翼翼的給予關懷關心
但是然後呢反過來成了我很有距離感讓人們都疏遠我了 .
我曾經很認真的想過 我是不是太敏感了
可是你想想 我已經長期自己和自己相處什麽事都自個兒琢磨自個兒斟酌
我能不敏感不胡思亂想嗎 .
你說我自我獨立堅強 請問你可有好好看過我關心我
而不是瞥眼而過淡淡掃視 ?
獨立 . 獨立是怎樣造就出來的 .
成熟 . 成熟又是多少失望委屈跌倒成長磨練出來的 .
堅強 . 堅強又是多少忽視忽略暗角朔造出來的 .!
我經歷過的你試過嗎知道嗎
不明白不了解爲什麽這樣輕描淡寫總結 .
你來試試看 . 試試看過我的活
看看你還能不能這麽輕描淡寫說出這樣傷人的話 .
終歸是執著的人
寧願明明白白痛苦 , 也不願稀里糊塗幸福 .
弦絲盡斷 , 狂風立止 .
沒關係 黃綺彤 , 你就再堅強些吧
你忘了你的弟弟妹妹爸爸媽媽邱大帥嗎
他們是怎麽關心你疼愛著你 , 把你看在眼裏寵在手上放在心間的
你終歸是幸福的 .
何苦念念不忘 .
一個人 , 最不該的 就是回頭
因爲一旦迴首 就會發現 , 失落更多 ...
幸福太遠 怎麽奔跑都是駐足 ,
你讓我怎麽只記得我們之間美好的回憶
你用最輕描淡寫最傷人的字眼撕毀了我對你最後的留戀 .
人 , 本不該緬懷從前的情感
這一生 輕若塵埃 , 稍縱即逝 .
All Rights Reserved .
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