舊雨新知
再次承認 我不是堅強的女娃 .
這幾天也不知淚流滿臉捂著嘴偷偷哭泣多少次了
總是落淚 落淚 再落淚 .
自從弟弟迴去國際中后 我就沒完沒了地掉淚 沉默 難過 .
説實在吧 連我自己都受不了了 .
我總是消極 總是消極 總是 .
我固執 敏感 小心眼 這些都是我最大最大的缺點 .
我讓身邊的人不舒服 也讓自己的心很累 .
很累 很累 總是很累的 .
年初總是暗暗起誓 要從新做囘從前的我
但這是不可能的 .
不管經歷了多少光陰多少時光的磨練摧殘
我都沒有辦法 也不允許 成爲最真實的自我 .
真的跌倒太多太多次了 直到最後我都決定好吧我認命了安靜了沉默了縂可以了吧
我再也不妄想表現真實的自我了 太危險了好嗎 不討人喜歡甚至會惹人討厭
總是這樣被震懾住 然後卻步 退縮 再次慢慢縮回自己的世界裏 .
家裏媽媽最不疼我 她對弟妹的愛總是表露無遺的
對我從小到大都是冷冷淡淡 半點關心都不會表露
更不要奢望她會抱抱你軟言軟語疼你 .
小時候我會以爲我自己總是叛逆 惹她生氣不喜歡
可是長大后呢 你讓我怎麽再次欺騙自己 告訴自己她的不疼愛還是因爲自己的叛逆 .?
淚水汎濫 .
從很久很久以前就清醒著接受一個事實
無論我怎麽改變她都不會正眼啾我一眼 也許在她眼裏一切的一切都是應該的
我的懂事我的成熟其實只是證明了我的年齡我必須這麽做
我想 倘若有一天掉下是水的是我們三弟妹
她一定會先求完他們都不會是我 .
她相信我有能力把自己救起來 讓自己平安無事 .
她親口告訴妹妹 她最疼的是弟弟妹妹最後才是我
順序裏 我是最後 .
我真是恨死了這樣好嗎
今年 我高二 .
我真是厭煩了膩歪了所有人都拼命告訴我你很成熟你超成熟你真他媽的成熟
爲什麽沒有人看出來我也需要依賴 我也會軟弱 我也會受不了 .!
從小到大弟弟是唯一參與我所有童年的對象
我的好我的坏他都一清二楚 我的所有所有優點缺點
他縱使知道難以接受他還是選擇包容 .
多少個夜晚我犯錯他替我掩護 媽媽罰我不准吃晚飯他縂是偷偷送食物上來給我吃
總是沒有人瞭解我相信我時他就站在我身旁 撐起了我的一大片悲傷 ..
至少不至於讓我覺得自己是孤獨的無助的
我被罰 罰得很慘 他都寧願守在我身邊陪我度過最難熬的時光 .
我申訴 我哭得最難看最慘的時候 他都會默默流淚
替我委屈 替我可憐 陪我撐起負擔一大半的傷心委屈難過
讓我知道我的世界我還有人在乎還有人疼 .
縱使那時的他還小 還純真 可他已經學會了陪伴 安慰 .
我的所有所有好回憶坏回憶 他都盡情參與 .
在他身旁我可以盡情大笑大哭 我縱使嚎啕大哭豪情大笑
他都照單全收 .
我可以發誓再也沒有人對我這般好了 .
只因爲我是他姐姐 我是他從小到大的玩伴 唯一的姐姐 .
我知道他對我很好 非常好 超級好
以前我們待在一起總是鬥嘴吵架
現在懂得珍惜僅存的光陰了
浪費時光我們再也負擔不起 .
淚流不止 . 是歌曲太煽情還是回憶太動人
再次哽咽 再次心疼了起來 .
著著實實被磕疼的心 .
弟弟去了國際中后 我越來越沉默寡言 越來越不參與討論
所有媽媽妹妹吵鬧親密 兩人互相撒嬌斗無聊的畫面都深深地灼傷我的眼
不是嫉妒 不是羡慕 對於自家的妹妹怎麽能有這種不該的想法 .
只是我知道我不能再擁有這樣的畫面 我的身上不會出現這樣的畫面 這樣的美好
我清楚自己已經高二了 17 芳齡了 .
留在家裏的時候漸漸流失
我會遠走他鄉 我會遠赴其他更璀璨更浪漫更先進的國度實現我的夢想
我已經知道了未來的人生該怎麽走 會怎麽走
所以越發珍惜 . 可是別人想法和你背道而馳
你能怎麽樣 .
已經和自己再次約定好了 不要再犯傻了
不要再奢望真實的自己會被接受 這樣好的事情從來沒有真正降臨在自己身上 .
我總是不甘 不願屈服于命運
我的缺點不足 不管是天生還是後天的 我總是盡力使其完善
可是看起來 往往總是事與願違 .
父母總是告訴我這不可能那不可能
每每聽到這些話總能讓我沮喪得想要躲起來大哭 .
自己努力的身影背影畫面總是清晰地在腦海裏倒帶播放
我能清清楚楚回憶自己倖苦卻堅持下去的淚水汗水
我能清晰感覺自己後背全身都汗浸了都無怨無悔地拼命堅持
然而我的倖苦努力卻換來這樣的一句話 .
[事實改變不了就是改變不了 天生的就是無法更改 不管你怎麽努力也是 .]
是讓我聼這樣的一句話嗎 我寧願你什麽都別説 .
搓洗碗碟時 眼淚再次潸然滑下 .
是的 我的心事再也不想向任何人傾訴了
我從來不相信任何人 很久很久以前我就不相信任何人了
我只知道唯一能依靠唯一能投資唯一能疼愛的祇有自己 .
對別人仁慈就是對自己殘忍 . 從來 .
媽媽總是說我很固執 很多話聼不進去 所以她寧願什麽都不勸不說
我的生活我的人生我總是跌跌撞撞前進
我的人生道理思想心智都是我一步一步悟出來的
我所有的榮耀所有的機會所有的成績都是自己爭取自己拼
父母唯一付出的就是資金 .
生活本該這樣 .
如果不是生日日期限制我現在根本不會依靠媽媽載我上補習班接我放學
我非常非常不想要依賴媽媽 如果我有能力養活自己我絕對不會依靠任何人
我非常非常不想要有機會讓她抱怨讓她倖苦了
我寧願自己倖苦掙錢自己倖苦養活自己也不要麻煩別人 .
我心甘情願 .
我不想要依賴 縱使我知道養活自己維持生計需要付出極大的代價 .
會在自己的世界好好待著的 我連發言權都捨棄了
你們還能拿我怎樣 .
媽 你說我不懂變通 總是說我不懂變通 總是說我敏感認爲你針對我
可我告訴你我真他媽的沒有這樣想 你爲什麽總是用你的眼光來判斷我的想法
你只是看見我努力生活努力讀書了
可是我的思想進度 你還是跟不上 .
因爲我已經好久好久沒有跟你聊心事了 你都不了解我了
我連開口的力氣都沒有 .
在我眼裏 沒有了弟弟的傢 我只是個外人 不溫暖 甚至沒有了期待
你和妹妹倖福的笑著 我總是落寞安靜地待在自己的世界裏 .
不是我不願意加入 只是心知肚明那裏不屬于我 .
所以我選擇遠走他鄉 離開這裡 抵達一個全新的國度 那裏沒人認識我 .
我想要從新開始 從新來過 從新洗牌 .
我最初的本性不是這樣的 我的個性性格都是遺傳你和爸爸
可是你們都忘了 .
Let it be .
今天賴心儀告訴我的一句話 .
Let it be . 順其自然 .
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