飛蛾撲火

 二周年快樂 邱大帥 .
相信這個月是我們過得最艱難的一個月
我們不和的時間佔了四分之一 好好說話的時間著實非常少
面紅耳赤的時間相對的反增了許多 .

想過要放棄 . 想過逃避 . 想過掉頭就走 . 想過徹底逃離你 .

什麽樣的想法都有了 最後還是留了下來 .
拖拖拉拉很久了對嗎 願以爲撐不過二周年了
沒想到我們還是走過來了 .

今天難得抽空更新這個溫馨的空間 其實還是想到 要好好記錄下來
這特難忘的日子 .

在你面前我像個小孩子 不懂事的時候居多
是這樣的嗎 儅你和一個男孩真正相愛的時候
理智的時間都被大幅度地減少了 反倒是你孩子氣的一面
原形畢露出來 .

哈哈 .

我想談戀愛是倖福的 就看你怎麽對待這份感情了 .
我想我們其實是很愛對方的 無奈用錯了方式 表達錯誤 不到位
所以衝突頻頻出現 總是不歡而散 .

我從來沒想過我們會呆在一起那麽那麽的久
時間長得我都忘了原來我們經歷了那麽多生活上大大小小的瑣碎事

我們沒有柴米油鹽的煩惱 在我眼裏你是全世界最好最帥的男人
在你眼裏我也像天使 你的天使 你的公主 .

我曾經忍不住在你面前大哭 哭訴我不再是你的公主了 你已經不再待我如你的公主了
你只是沉痛地說 你傷心 我會心疼 .

過去真的愛你愛得好狼狽 .

你總是很容易影響我的思緒 我的理智 我的心情 我的一切
漸漸地我發現我越陷越深 越來越愛你 越來越害怕你不在的空間
那一刻我才知曉 原來你的存在有多麽重要 .

我說過 我不完美 很多缺點 爲什麽你要愛我 .
你說 你是天使 我最完美的女人 我最愛的老婆 .

滿滿的都是感動 .
理智是知道不能盡信 但心裏 已經全然深信你說的話 .

祇有在你面前 我能卸下心房 我可以不用理智 可以不用獨立
可以是最孩子氣的黃綺彤 可以是你的女人 邱文瑄的老婆 9個[孩子]的媽媽 .

我們有屬于自己的家庭 玩偶家庭 .
每個小可愛都有屬于自己的名字自己的代號 , 多溫暖呀 .

你總說 我給了你傢的感覺 .
我的無理取鬧 胡鬧 牛脾氣 任性 野蠻
你照單全收 你不知道我有多麽震驚多麽感動 .

你每一句發自内心的話 我的心裏都很受用
我知道你說的都是真的 你說的每一句話每一個字我都相信
我有多麽珍惜我們之間的感情 相信你能感覺得到 即使我什麽都不說 .

儅情侶之間的感情到了一定的程度 , 深度的時候 很多話都不用說出口吧
心裏都已經明瞭清晰了 .

很感謝有你的存在 . 你是我心裏 最棒的王子 .

你讓我飛翔 必要的時間還會給我足夠的空間自己思考
我知道你對我的在意 你對我的緊張 有時候我還會特意讓你焦慮
想要看你緊張生氣的神情 心裏很驕傲很得意 .

我知道你對我的在意 .
以前也許不相信你 人都是這樣的吧 活在世上 總是讓舊記憶參與未來
過去經歷的種種都會提醒我不要輕易依賴相信任何人
所以對你說過的話 我都是聽了就算 不敢相信你會兌現承諾 .

可是後來的後來 我發現你總是犧牲自己為我付出了很多我所不能付出的時候
我終于深信你是真的很愛我 很疼我 .

是的 , 疼愛 .

有什麽比這更幸福的事 ? 有個男孩 愛你如自己的生命 .
我知道你著實把我儅自己的生命一樣寶貝著了.

你知道嗎 我領悟了很多 即使這世上總有很多批判負面環繞在我的周圍
你的溫暖 你的疼愛 都能把這些負面的擋開 .

你知道我喜歡夜空 喜歡星星 所以你折了幸運星給我
你說 , 我不能把天上的星星摘給你 但我創造無數屬於邱文瑄牌的星星給你 .

你不知道我有多麽感動 .

你很細心 在卡片上能夠把咖啡粉濃縮在短短三個羅馬字母 ILY 上
我知道你又花心思了 .

滿滿的一罐星星 還有天鵝 很漂亮 我很喜歡 .
我知道你很嬾 你真的很懶 你是個非常懶惰的男人
但你卻爲了我 做了那麽多細心的人才會做的事 .

你親手製作的晴天娃娃 很特別很可愛 你說 , 我要我們的愛情像晴天那樣溫暖 .

你真的做了很多 我知道 .
即使你每天補習做傢務已經很累了 你還是準備了那麽多驚喜給我
你不只要承受你父母帶給你的壓力 還要承受我偶爾的坏脾氣 .
辛苦你了 我的老公 我的男人 .

我喜歡你擁抱我 喜歡你指尖的溫暖 喜歡你的小聰明 喜歡你偶爾的捉弄
讓我幸福的活著 .

謝謝你 愛你 . 二周年快樂 .

今天和媽媽吵架了 .
我說 : [爲什麽我不能堅持自己的理想 爲什麽每個人都要干涉我的決定
我的人生為什麽要讓別人來參與 要讓別人攪和 我走自己的路 我怎麽了嗎 .

反正我選自己的科係 怎麽選 首選都不會是會計 ! 我不會考慮會計師 .]

我知道我把話説絕了 媽媽最後只是沉默 , 十分無奈的說 :
你好命 家裏能讓你隨意選擇科係 做你愛做的事情 還能讓你慢慢考慮
你有一個幸運的爸爸留了一個很好的位置給你 不想要你辛苦
你卻偏偏選擇了一道艱難的路 . 你想要什麽 他都能給你 難道他一個要求
你就不能犧牲嗎 .

那一刻 , 我很憤怒 很想砸東西 很想大吼 但是最後拼命抑制下來 .

很迷茫 . 我從來沒有想過自己會這麽 .. 迷失 .
就像火車脫軌了一樣 失去了方向 .

夢想不被支持 沒有資金 我怎麽實現我的理想 ? 空有才華是沒有用的 .
我對未來充滿了計劃性 充滿了確定 充滿了熱情 也充滿了活力
但我知道媽媽說的都是對的 .

儅爸爸提出他的決定時 我飽滿的淚狠狠落下
我不能接受他反對我的理想 我根本沒有想過他會反對
他向來都是支持我的呀 不管我的決定如何 他都不會干涉 .

我不知道他究竟怎麽知道我的會計做出了成績來
他毅然決定把我加入他公司未來的計劃版圖裏 .

I RESERVED A PLACE FOR YOU .

這句話就像噩夢一樣 狠狠纏繞著我 無法掙脫 .
我根本無法想象我以後的日子怎麽過 我一心一意想要到海外
到臺灣念大衆傳播係 學中文係 儅報社編輯 .

我知道自己的天分自己的擅長自己的天賦自己的才華在哪裏
很可惜我的才華 提供的出路並不是大衆化 並不熱門 甚至未必養活自己 .

我很沮喪很難過 . 我從來沒想過要當會計師
當初報考會計班也只是覺得自己也許能做好而已
我從來沒把握真的能做好 而且真的做得還不錯 我不只驚訝也害怕 .

我努力否認自己在會計的潛質 堅定地告訴自己我只是幸運而已
黃綺彤你只是幸運而已 從來不敢設想 爲什麽真能做好 .

可笑嗎你說 我竟然變得怎麽矛盾這麽彆扭
明明做出了成績來卻竭力否認自己的優勢 一味否定自己 究竟爲了什麽 .

LOST TRACK .

我對生活漸漸喪失了熱情 活力 我不知道未來我的方向在哪裏
我不知道我該往那走 .

每個人都問我 你出來后你要做什麽 .
直到最後我都撫著良心問自己 黃綺彤你念了大衆廣播后你能做什麽 .

朋友告訴我 , : 你太大材小用了 .
親戚朋友告訴我 , : 沒有前途 .
老師告訴我 , : 大衆廣播能給你帶來什麽 . 能養活你自己嗎 .
媽媽告訴我 , : 你的夢想能儅副業 人是要考慮到現實的 .

儅我問自己 我能出來做什麽工作 .
是要自己闖世界 還是安分當個會計師 .

念大衆廣播係我能儅個作家呀 . 我告訴自己 .
我還能儅編輯 儅 DJ .
可是這真的靠譜嗎 . 儅作家會餓死的 .

思考了很久 我一直不願意面對事實 我只是不願意放棄 不願意承認我的夢想帶不來未來
不甘心夢想的夭折 不甘心自己堅守的東西被現實壓垮 . 我只是不甘心而已
但我更清楚 我再不選擇 我會毀了自己 .

我想了很多 想起了爸爸 想起他為我做的一切 .
想起了從小到大他對我的好
生活上的需求 對學習環境的要求 生活的條件 想要的一切
只要合理 他從來沒讓我很失望 .

身為他的女兒 我當然也不能讓他失望 .
所以我才會努力向上 才會爲了自己 發了狂地念書
十分用心十分投入在學業裏 不讓自己失望 也不讓他失望 .

我知道他肩上背負的都是什麽 我知道他手上負責著幾百人的生計
還有這個家庭 我的要求 .
他知道我愛書 我也唯一愛書 所以他從來沒有反對過我的愛好
他總是安安靜靜地 支持我 .

他讓我出國旅行 見識世界 物質上心理上我都很充足
我不用打工 不用煩惱經濟 我只需要專心學習 那是我唯一要做的
所以我才有時間思考 才有時間進化自己 做自己 投資自己 .
他供我念書 , 我說我想要電腦 他問我爲什麽
我告訴他我想要自己研究 assignment , 做 project , 上網查資料
I WANT TO BE FREE FROM MAMMA .

第二天媽媽就領著一架通體雪白的筆記電腦囘來了 .
他們從小給我灌輸正確的價值觀 就因爲他們很強
所以我才要變得更強 所以我才那麽獨立 那麽自律 自我要求那麽高 .

因爲他們都是太精明的人 我不敢軟弱
每一次快要塌下我就會問自己 如果是爸媽 他們會這樣做嗎 .
每次想到他們處事的幹練時 我都會狠狠地仰起頭
毅然跨越面前的坎 .

沒有他們 絕對絕對不會有現在的我 .

我有想過爲什麽我不能聽從爸爸的安排 .
我有想過服從 畢竟我是他的女兒
我所擁有的 包括我的卓越 我的優點 我的一切
都是他給我的 . 沒有他 我根本不可能擁有那麽多 .

他真的給了我很好很好的生活環境 . 我怎麽忍心忤逆他 .
可是一個服從 會賠上我的前途 我的一生 .

真的要犧牲嗎 .
思考了很久 現在我心裏有了一個答案 .
我知道理智的黃綺彤囘來了 .
我很清晰 清楚自己的目標 自己的理想是什麽 .

一旦我認定了方向 我就會執意向前沖 不管任何人阻攔
絕不退縮 . 爲了自己 也爲了身邊擔心我的人們 .
重新理智 重新洗牌 .

人不怕失敗 就怕沒有失敗 .
祇有挫折才能不斷把我往前推 .

全新的黃綺彤 , 誕生了 .

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