初戀

又是一個逐漸烏雲密布的傍晚 , 再一次失掉了出門的機會 .

每一天都在自己的空間裏安靜地做著自己喜歡的事情

靜謐地行動 安心的幸福 .

偶爾會凝望天空然後嘴角上揚 偶爾會遙望著遠方發呆 .

生活是如此平靜 , 那樣寫意 .

已經習慣性地向前走

慢慢來 , 比較快 .

很久沒有放慢腳步了吧 節奏慢了下來既空虛又充實 .

突然想起那個夏天的初戀 .

初戀大概是個很美的詞

它的存在于某种意義上似乎象徵著很多東西

比如單純 比如天真 比如喜歡 .

初戀最美的地方在於你拼盡全力地喜歡 他拼盡全力地感受

初戀是個美好又帶著苦澀的存在 .

你的初戀 , 還好嗎 ?

每次想起初戀 心裏都是甜滋滋的 .

任何時刻 只要聽見你的名字 想起你懸懸的笑

傻氣的模樣 笨拙的舉動

都會漾起莫名的笑容 .

那樣認真地喜歡 .

喜歡是什麽 ?

喜歡是看著一個人的眼睛 , 即使捂住自己的耳朵都能聽見他的聲音

喜歡是你在他面前手足無措 , 做什麽都覺得做不好

喜歡是你站在他身邊 , 即使是寒冬都會感覺到溫暖

喜歡是他會讓你覺得 , 即使是最絕望最黑暗的夜 , 

有他在身邊 , 就是希望 .

初戀真美 .

即使曾經苦澀 也是最甜的苦澀 .

那年 , 我中二 .

還是一個稚氣的年齡 身邊的閨蜜一個又一個談起戀愛

自己卻仍然形影單只 就那樣莫名其妙地想要談了 .

一群邪惡的閨蜜替我一遍一遍過濾著身邊的單身男子

最後篩選又捨棄 , 選定了你 .

我從未見過你 但她們說 你是很好很好的 .

我將信將疑地相信 然後我們莫名其妙地好上了 .

就這樣突然在一起 .

和陌生人談戀愛的感覺是怎樣 ?

第一次聊天 第一次信息 都有著莫名其妙的興奮和悸動 .

慢慢累積的聊天記錄 慢慢積累的感情

 一個又一個夜晚的陪伴 一個又一個期待和甜蜜

無數個相隔兩地卻凝望著同一片天空的夜晚

那樣漆黑的夜裏你的陪伴成爲我的光亮 .

你一遍一遍地說著我愛你 我一遍一遍地認真傾聽

你一直逗 我一直笑 就這樣度過了每一個幸福的晚上 .

那樣美的初戀 即使短暫 也很值得 也很幸福 .

沒有人能超越的位置 足夠重的分量 .

閨蜜都知道選對了人 我也知道我真的喜歡上了你 .

一旦深陷 就無法自拔 .

慢慢地愛上 慢慢地傾心 .

出遊也好 和朋友在一起也好

有時候接到你的電話都會很甜蜜

初戀最美的地方在於什麽都是第一次 

因爲是第一次 所以他的所有 , 你都認真地喜歡 .

會不會感情本來就沒有固定的模樣 ?

我是個對自己很沒自信很自卑的女孩

你一遍一遍勸著我們相見 我一次又一次拒絕

你耐心地哄著 我固執地拒絕

最後我們還是決定了約會 .

從未約會的我 第一次認真地准備著 .

當時連運動都很懶的我 第一次早起運動 晨跑 足足吃了一個月的水果儅早餐 .

期待卻又害怕著 .

你是個喜歡跳舞的男孩 每天都在床上練舞

把彈簧蹦坏都不敢告訴媽媽

每每聊電話 只要你的母親闖進來你就立即裝睡

是那樣傻氣的一個男孩 .

我們聊過去 聊現在 聊朋友 聊前任 就是没聊過未來 .

未來都太過遙遠 遙遠得我們都無法觸碰 .

你說你是窮小子 住在木屋裏

都快被推爛的木屋正打算重建 你說自己很窮

我就一直相信 一直一直天真地相信著

每次經過木屋我都會留意 會不會住在裏頭的是你 .

其實怎麽那麽笨呢 當時的你除了跳舞還有彈琴

每一天都有補不完的習 手機用的都是苹果牌

姐姐還在海外留學 我怎麽會天真地相信你是個窮光蛋 .

但你說的我都信 . 不管是過去還是現在 .

即使你是窮小子 當年的我還是那樣義無反顧地喜歡著你 .

你靜靜地敘述著你的前任 你們的分開

我靜靜地傾聽 , 心卻在抽痛 

痛的是你的遭遇 心疼著你的心疼 .

這樣的戀愛沒有所謂的奮不顧身或飛蛾撲火 祇有滿滿地傾心 .

最初的心給了最好的你 .

從一開始怯怯地喊你老公 到後來幸福甜蜜地嚷嚷

你一直喊我寶貝 也只說過一次老婆 那是分手前一天 .

你說過我的出現就像在漆黑的空閒裏突然出現了光亮 .

你說過我是公主 你唯一的公主 .

看星星的習慣從你而開始 

你一遍一遍地強調著星星的閃亮 , 星星的美好 

你說她從來不愛看星空

但我們倆卻莫名地愛著夜空 .

夜空的月亮 夜空的星星 夜空的一切都讓我們真心愛上真心喜歡 .

那樣美好的時光 .

終于來到了約會當天 我緊張地拎著高跟鞋躲躲藏藏地上學

和閨蜜們逃跑到約會地點

換好衣服 穿好鞋子 盤起來的頭髮柔順地放下

我卻沒有了見你的勇氣 .

我藏在柱子後頭遲遲不肯現身

你在餐廳裏頭緊張地盯著我

我索性轉身快步跑上電梯不敢回頭

輾轉躲到書局裏挑了刀片送給朋友

突然看見一個人影從身後閃過 .

我驚恐地付錢快步走出 你從身後沖上前笨拙地牽起我的手 .

那是我第一次和男孩牽手 .

雙方都緊張得手心冒汗 連看都不敢看你一眼 .

多麽羞澀的自己 .

多麽美好的曾經 .

那個畫面至今都一直盤旋在我的腦海裏

即使時過境遷 那些感覺依舊清晰 .

我們坐在餐廳裏 面對面坐著說話

和電話裏頭親密的我們那樣極端

我緊張得一直想逃跑 .

閨蜜們牽著男朋友的手在門外一直東張西望偷窺

我害羞得真想鑽進地洞裏 .

後來的後來 那些細節 都深深烙進我的記憶裏 .

我記得你想拖我的手 而我蹲在地上死活不肯

我記得你在身後追著我 而我奔向前方不斷閃躲

我記得我站在你身旁 你只比我高一點點

我記得我站在路邊 對著馬路中央的你大聲高喊我愛你丘啓翔 .

你對我說我的腳好長 長得好像長腳蟹

你說我很高很白 完全超乎你的想象 .

你不知道 相見之前 我付出了多大的努力 .

我卻說你不高不瘦不帥 .

真是很混蛋的自己 一不小心就傷害了你 .

大概真的很受傷吧  以至於現在的你還會拿這句話酸我 .

後來那個夏天的我們都走散了

後來那些甜蜜的情侶都分離了

後來的我們還是分手了 .

曾經你問過我爲什麽不去燙頭髮

後來的我就爲了這句話把頭髮燙直了

再後來我也青絲如瀑長髮及腰了

可我們已經分開了 .

我用了很長的時間去痊愈 , 去放下 .

大概是你太好了 好得連放下都顯得這樣費力 .

三年了 這些年我們都變了很多

你越發充滿自信鬥志 而你的魅力還是那樣吸引著我

三年來改變的不只是我們的思想 還有我對你的感情 .

時間把我對你的喜歡轉變成了欣賞

那些回憶已不會讓我難過 卻也不那樣清晰了

偶爾聽見某些歌曲還是會想起你

當初那樣珍貴的回憶也要用力記起 , 才會重現 .

我們偶爾還是會聯絡 情人變成朋友再升級至知心朋友

現在我都說 , you are my buddy .

緣分似乎很奇怪 若乾年前我還喊你老公 現在怎麽就喊你兄弟了 .

有段時閒我們的思想很吻合

在那段積極奮鬥卻看不見希望的日子 , 你的鼓勵起到了很大的作用

我落寞時你會說很積極向上的話

我消極時你會說 , 很多時候你有朋友 你不是自己一個人 .

大家都說 分手后不能做朋友

可我曾經那樣用力地遺忘你 那樣努力地改變喜歡你的習慣

到最后不知怎麽就毫不費力地把你放下了 .

時間總是起到很奇怪的作用

它能把那些重要的人變得不再重要

也能把當初想不通的事情 , 都想通了 .

這兩年在我最頹廢的時候 你都伸手扶過我

在我最害怕孤苦無助時 , 你還是有情有義地給過我力量

我比誰都清楚我們最好的關係是朋友不是情人 .

比起情人 , 朋友的位置確實更適合 .

那一天我們吃飯 你瞧著我 , 知道我發生了很難過的事情

你就那樣瞧著我 看你的眼神就明白你什麽都知道了

你說了很多話 那些話雖然無法撫平我的傷痛但起到了積極的作用

至少那個時候 你是唯一能讓我乾乾淨淨暢快大笑的人 .

大家都說 , 你是我的黑馬王子 .

而我在等待 , 屬於我的白馬王子 .

那段最難熬的時光 只要友人一說起黑馬王子

我就會高高興興地爽朗大笑 .

知道你快要出國留學了 一直以來都清楚你的夢想

我們一行人去看了一場電影 那是我長大后第一次看電影吧

沒想到是和你一塊看 .

晚上大夥去了一趟酒吧 我灌了自己好幾口烈酒

我從未真正意義上喝過酒 哪怕一次 .

我難過得想大哭 但我沒有 .

心裏憋著很多話 一整個晚上僞裝的笑容就快塌陷

借著酒精的作用和音樂的嘈雜

我讓自己放肆一次 .

你們都知道我快開始發酒瘋 上車之後打開天窗

我就那樣站在座椅上 伸手爬向窗外 拼命呐喊 拼命吹風

你只好一邊駕車一邊兜風 .

兜風 , 是我惟一的要求 .

回家時還是迷迷糊糊 清醒之後突然就埋在臂彎裏痛哭一場 .

悲傷 , 果然不能壓抑 . 

我以為我無所謂 我以為我能忽略

但我不知道傷口其實越逃避越痛

祇有正視它 習慣它 才能走過去 .

一整天都陪著我的她默不作聲 , 說 難過就哭吧 .

夜晚入眠時她突然就說

我終于知道你爲什麽那樣喜歡他了 .

躺在床板上仰望著天花板 連説話都無力 .

是啊 誰讓你是我的初戀

有些感覺大概一輩子都會烙印在心中 就像那樣喜歡你的我

直到後來那種喜歡都深深錐入骨子裏 無法散開也不會重來 .

看著你的時候仍然會甜甜地笑

還是能夠心無旁騖地看著你的動態

和你待在一起會奇跡般地沒煩惱

在你身邊能夠安心地傾訴著那些遭遇那些不快

仿佛你什麽都能理解 .

就是不知道爲什麽祇有想起你我會笑得那樣開心 .

那種笑容是清澈爽朗的 沒有沉重沒有包袱

永遠的暢快大笑 .

大家都知道儅我沉默時只要提起你 面無表情的我才會開始有了表情 .

那種表情 , 叫喜悅 .

這就是 , 初戀的力量 .

有時候吧 我想我再也不會那樣單純地去喜歡一個人了

那樣的喜歡大概一輩子祇有一次

就像第一次牽手 第一次臉紅 第一次戀愛

很多很多的第一次之所以珍貴

就在于它祇有一次 再也無法重來 

那種感覺也會永遠定格 無法複製 .

你曾經說 , 爲什麽女孩子都把第一次看得那樣珍貴 .

現在的我回答你 , 這就是第一次的力量 .

如果再見不能紅著眼 是否還能紅著臉 .

說也奇怪 認識這幾年 我們的合照竟是畢業這年

相片裏的我挽著你的臂彎 你仍舊是懸懸地笑

不同的是 , 你終于高過我了 我的高度也終于只能到你的肩膀 .

我們終究都變了 .

照相時我說挽著手吧 這是我當年一直夢想著去做的事情

難得是我終于可以實現當年的願望了 .

這照片後來還是被我放在了手機屏幕

滑開手機時總能讓我微微一笑 .

旅行時媽媽無意間看見那張合照

她其實早就聽説你了吧 一直暗暗觀察的她默不作聲

次日一早收拾行李時她突然就問 , 

你們交往了嗎 .

我否認

她接著說 , 我看他挺不差的 .

我說 , 他是個非常非常好的男孩 .

媽媽突然轉過頭瞧著我 , 問 : ‘ 你喜歡他嗎 ? ’

那是第一次 , 我在媽媽面前坦誠了我對一個男孩的喜歡 .

媽媽問 既然喜歡爲什麽沒有交往 .

苦澀地揚起嘴角 , 我問自己 爲什麽喜歡就非得在一起 ?

喜歡不見得要在一起吧 

就像有時候我也分不清自己是喜歡你還是欣賞你

你一直佔著一個位置 從來沒有人能替代 

就像我也不會去觸碰一樣

無論趕走了多少人 遺忘了多少回憶

唯一不會忘掉的 , 就是你 .

直到現在大家還是會問我 , 爲什麽不去爭取呢 .

可笑嗎 已經多少年我沒去設想過我們還能再次開始

也許我早就弄丟了這份勇氣 彼此的關係再走一步就不平衡

有時候我甚至覺得彼此最美的距離就是朋友

幸運的是你這樣的男孩能做情人也能做朋友

而我慶幸我的初戀讓我知道了我想要的類型是什麽 .

就是你 .

仍然是第一次那樣用心去寫自己的感情

那些壓抑在心裏頭最珍貴的回憶終于抒發出來

心間是輕鬆 是欣慰 是釋懷 .

珍貴的第一次還是給了你呀丘啓翔 .

那樣多的第一次 無關身體而是靈魂的第一次

用在你身上都能讓我無悔 .

你真是個很好的男孩

後來的我總是驕傲地說 , 他是我的初戀 .

謝謝你成爲更好的人 我看見了你的穩重你的成熟

你的智慧你的魅力都讓我認真地欣賞著

當過你的戀人是讓我最驕傲的事情 .

你是我 , 最驕傲的初戀 .

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