綺彤日誌

热水喷洒在脸上 , 一滴又一滴的水痕无声无息地滑落散去 , 双手无意识地轻轻覆盖在脸庞上 , 随即整张脸更深地埋进双手中 , 疲惫感在热水澡中顺着水势渐渐毫无痕迹地消去 . 2016, 倒数一天 . 有时候觉得自己是孤独的隐形者 , 行走在人群中渐渐淡去痕迹 ; 有时候觉得自己是疯狂的舞者 , 在人生的舞台上拼命地旋转跳跃 , 因为害怕倒下 , 所以只好见缝插针让自己没机会消停 . 2015 年 , 我走得诚惶诚恐 . 2015 年 , 我无意识地寻找自己 . 2015 年 , 我把自己弄丢了而不自知 . 2015 年 , 我活得很恍惚 . 对了 , 是恍惚 . 恍惚这两个词概括了我整年的生活 . 我放纵了自己一整年 , 我放空了自己一整年 . 我恍惚迷茫不知道什么才是我生活的方向 , 我知道我该怎么做但是我不愿意去做 , 我知道我该鼓起勇气相信 , 可是我不敢相信 . 我不相信别人 , 也不相信自己 . 然后我选择逃避事情去保护自己 , 然后我伤害了别人也伤害了自己 . 姐姐说那是另一种创伤 , 因为害怕受伤所以失去了尝试的勇气 . 我说 , 怎么办 . 她告诉我 , 你只能靠自己慢慢痊愈 . 可我用了一整年 , 连我都不知道这件事情究竟怎么会把我伤害到这个地步 . 然后我又发现其实最伤害我的人 , 是我自己 . 我其实是输给了自己 . 那天我去见老师 , 我以为她会骂我一顿因为我一整年都在大吃大喝地过大学生活 , 可是她没有 . 她只是说 , 你这一年证明了自己安守本分 , 那么我相信 , 在接下来的三年里 , 你即使去了国外也能照顾好自己 . 是吗 , 我原来证明了自己吗 ? 谢谢您给我的信心 . 2015 跨年时我曾经告诉了自己 , 我一定要成为一个更好的人 . 可是我没有 . 2016 跨年时 , 我要告诉自己 , 做好自己 , 找回自己 . 不断迷失 , 不断重拾 . 要相信自己可以 . 黄绮彤 , 不要灰心 , 好好加油 . All Rights Reserved .

前阵子我刚完成了自己制定的度假旅行 , 其实说度假这个字还是太奢侈浪漫了 , 所谓的旅行也不过是在国内转一遭 , 看看风景散散心 . 但也享受了很快乐的自由时光 . 对我来说自由的定义是身心都在同一个频率 , 以自己的需求为首要 , 做自己想做的事情 , 和好友自在地拍照留念 , 吃好料 , 逛街 , 休息 , 吃下午茶 , 这些都是很轻松很简单的快乐 . 渐渐地我明白了 , 心里没有牵挂 , 才最自在 . 然后更意想不到的事情还在后头 . 生命好像是很奇妙的东西 , 原本就放弃期待的事情 , 到了最后会突然带给你很多想象不到的结果 , 例如生日惊喜 . 我记得生日当晚 , 我躺在床上辗转难眠 , 好友对着电脑那头的爱人哭泣 , 我无奈地要求换房 , 半夜再梦醒 , 睡不着真的很痛苦 . 然后我觉得没有人会记得我的生日了 , 于是隔天一早起床运动 , 准备开始一天的旅程时惊讶地发现 , 阿姨给我做了寿面 , 送了一份生日礼物 , 全家给我唱了生日歌 . 接着好朋友带我开始自由行 , 我当天吃的所有东西她全包了 , 还给我送了生日礼物 , 从早上疯到晚上 , 当天我真的觉得很满足 . 再后来我飞回大学参加毕业典礼 , 第二天一早就和大学同学赶往麻玻游玩 , 当天晚上他们在咖啡店给我准备了生日惊喜 , 一波又一波的震惊让我当时真的脑袋空白不知道该怎么作反应 , 真是一味说谢谢 , 笑得合不拢嘴 , 高兴得要命 . 最后来到了最终极也最让我感动的生日大礼 . 丘启翔回国了 , 瞒了我两个星期 , 我怀疑了几次也没成功拆穿他 , 不知道是我笨还是他聪明 , 反正最后我是真的很欣慰 . 有时候最让人心里受用的也许是一个人的用心 , 就好像其实没有人有义务把你说的话记在心里 , 也没有人有义务对你好 , 更没有人有义务在你身上花心思 . 但那天我刚好感触地说了一句话 , 他刚好又聪颖地利用了机会把回国的重聚转换成惊喜 . 重聚那天我们随意地聊天 , 我说 , 欸 , 现在我有事都忘了找你谈了 . 他说 , 我知道啊 , 因为你有其他依赖了嘛 . 然后我有很认真地想了一想他说的那句话 , 再然后我很震惊地发现 , 原来每次我最难过最不知所措时 , 我愿意面对的人除了自己 , 没...

一个酒罐搁在右手旁 , 我熟练地拉开易拉罐 , 凑到嘴前抿了一口 .  从前倒是酒量极浅 , 接着一年前重遇初恋 ,  带我去见识了所谓的酒吧 , 酒量一下子提升了不少 . 至少现在让我碰更高成分的酒精 , 我都不会轻易醉倒 . 忽然想起有一次参加活动 , 许久未碰酒精的我爽快地买了两瓶 applecider 过一过瘾 ,  结果就是被唠叨得半死 , 买一次念一次 , 听得我耳朵发麻 . 当时他极为不屑地看着我付钱 , 待我转过身时凑到我耳边放低声量嘲讽道 :  ‘ 你就是个酒鬼 , 酒鬼 . ’  幼稚程度简直无可匹敌 . 别说我初恋在旁边时即使我有意醉死 , 他也不会轻易让我死掉 ,  就是我爸妈也有意无意试探我的酒量让我多喝点酒 ,  大家都是一句话也不吭呢 , 你凭什么说我 . 我当时在心里狠狠鄙视了他一番 , 冷冷地瞟了他一眼 ,  转过身去径自喝酒 , 不再和他说话 . 他见我不作声 , 倒也悻悻地扭过头去 , 不再搭理我 , 只时不时看着我灌酒神速 , 越发不想和我说话 . 这样幼稚的人 , 才有本事每次把我惹得暴怒吧 . 这次在学院考试的成绩出炉了 ,  倒是顺利让我过关 , 能够直接上大学 ,  心底还是狠狠感激了上天一番 ,  毕竟这一年来我都没有真正拼命念书 ,  爱吃爱玩爱摄影爱写作 , 真正把心思操到课业上简直少之又少 ,  大概是意识到接下来的几十年都没办法再自由自在过生活了 ,  才会这样刻意放纵了自己一年 , 允许自己荒唐神经质 ,  允许自己受伤跌倒 , 即使这样会难过会哭泣 , 也想尝试随心所欲按照自己内心想法过生活的滋味 . 其实我何尝不是更多时候冷静地看着事情发生 ,  一边有意无意地放纵 , 不那么严苛地管束自己 ,  就是想看看 , 在自己不有意操管的生活 , 又会有多少意外多少精彩多少风浪 . 其实才 18 岁 , 能有什么风浪 . 现在一年即将结束了 , 接下来的这些年 ,  ...

今天重看了一遍我的少女时代 , 没有哭得稀里哗啦 , 只是偶尔牵起一些回忆 , 心里倒是少了许多遗憾 . 突然好想说一说自己的故事 , 那个和徐太宇类似的他 , 还有和林真心稍微相似的自己 . 故事的起点似乎是从摄影开始 . 那年他是学生会秘书 , 他的女友是学生会摄影师 . 学生会的活动庞大而隆重 , 常常需要许多助手摄影师帮忙摄影 , 他的女友无暇分身 , 机缘巧合被他发现我很喜欢拍照 , 便把我抓去介绍给他的女朋友 , 让我在接下来的活动开始负责跑场抓拍 . 早就听说过他的女友对男朋友稍微管的严 , 我有些心惊胆跳 , 只好小心地说 , ‘ 要是被你女朋友发现我和你稍微要好 , 我会被剪光头发的 . ’ 他听了过后挑挑眉 , 漫不经心地说 , ‘ 没事 , 有我在 , 她动不了你 . ’ 接着他望着我 , 又恶作剧地说 , ‘再说了 , 你剪光头的样子 , 也挺好看的 . ’ 那时候我还不敢一巴掌拍下去 , 只好忍着不做声 , 憋气憋得心慌 . 后来我们渐渐要好 , 暑假期间我提早回了大学城 , 那几天和哥哥们逍遥自在过日子 , 十分写意 . 他回来的那段时间 , 我们一伙人时常相约一起吃饭说话 , 偶尔也会搭巴士去附近玩乐 , 渐渐他的手机里和社交网站上 , 全是我的丑照 , 我的身影 . 健身房里 , 我 , 他 , 他的女朋友 , 三人一起健身 , 我自在地运动 , 他依旧面不改色地偷拍我 , 我说 , ‘ 你好歹顾及你女朋友的感受 , ’ 他听见后 , 不再说话 , 只是依旧偷拍 . 再后来他们分了手 , 在我面前协议的分离 . 当天我是现场的摄影师 , 忙活得要命 , 只差没有倒地气绝 . 他们提分手的前一秒 , 我和他的女朋友还开开心心地分享照片 , 感情这回事 , 说散就散了 . 后来他变得很安静 , 在别人面前一直佯装很开心 , 面对我时 , 其实难过得一败涂地 . 我看着他的模样于心不忍 , 那段期间我暗恋了一个男孩 , 我也有自己的感受需要照顾 , 但还是顾及他刚失恋 , 一直不离不弃陪伴他 . 课堂上 , 他总是突然给我发信息 , 理由千奇百种 , 日日新奇 . ‘ 我很难受 , 你下课后我在宿舍楼下等你 . ’ ‘ 陪我去吃饭 . ’ ...

放假放了三个星期 , 曾有无数次想要更文的念头 ,  终究还是忍住了那个欲望 , 反复地想 , 也许还不是时候 . 这些日子里 , 我需要一个确切的身心休假 . 这个长假 , 为期 2 个月 . 这真是个很好的时机 , 许多同学朋友还在奋斗学习 ,  而我已经迎来了大考后的休假 , 怎么看 , 都特别闲 . 于是我给自己安排了一些平时没有时间做的事 ,  例如填色 , 翻阅小说 , 看一部电影 , 追一部侦探推理剧 . 仔细斟酌 , 发现这些日子虽然看起来没什么长进 ,  但很轻松倒是真的 . 弟弟抽空替我更新了笔记电脑 ,  按理说我该好好研究新系统的运作方式 ,  这一点自然不为过 . 回头看一看这一年自己的进步 ,  发现了许多的不足和缺陷 ,  遗憾的事情似乎不少 , 但美好的部分更多 ,  回忆起来 , 竟都是快乐微笑的画面 . 有很长一段时间我都在跑健身房 ,  当时卷毛刚失恋 , 那段黄金时间是我和他最好的期间 ,  我很清楚失恋的无助感和无力感 , 我不愿意看见他经历我经历过的痛彻心扉 ,  没人在身边的缺乏安全感 , 实在让人慌得难受 . 某种程度上卷毛和我的个性极为相似 ,  这也是一个关键点为什么我们在极短的时间成为了非常要好的巴迪 ,  要好的程度就是身边所有人都以为我们是交往关系 ,  大家都说 , Nica 的身边有卷毛 , 卷毛的身边就有 Nica. 那段期间许多人的误会我都默不作声忍了 ,  我只对卷毛很认真地说了一句话 ,  只要我心里清楚我们是什么关系 , 别人说什么我都听进心里 . 于是我尽了一个好朋友的责任 ,  安静地陪在他身边 , 听他诉苦 , 给他安慰 ,  带他出去散心 , 听着他一遍一遍地倾诉自己的难受 ,  和表现给我看他的故作坚强 . 那段时间健身房跑得勤 , 我总是必须一下课就赶去健身房 ,  往往卷毛就在健身房里跑着步等着我 ,...

真的快要累垮了 . 这几个星期本来就很忙碌 , 除了吃饭的时间基本都在读书拼搏 , 偶尔奖励自己出去吃个甜点 , 回来后继续投入到状态中 . 充好电 , 满血复活 , 进入战斗状态 , 奋斗 . 因为不想留有遗憾 , 才会拼尽全力冲刺 , 试图突破极限 , 超越自我 , 那样努力地证明自己 , 只为了活得更有尊严 . 每一次快要累倒时都得提醒自己 , 撑住 , 黄绮彤 , 撑住 . 深呼吸又继续前进 . 其实只为了让自己活得更好 , 拥有更多选择 , 用心去创造自己的人生 . 前几天凑巧去了趟书局 , 意料之外地收获了秘密花园填色版 , 天晓得那有多么不容易呀 , 之前可是去了好几次都遇上它缺货呢 . 甜滋滋地 , 嘻嘻 . 谢谢你一直陪伴我呀 , 我很珍惜你的存在呢 . 因为你也很尊重我珍惜我呀 , 所以这样的你 , 真的很好呢 . 好巴迪 , 我会一直罩着你的 , 就如你罩着我一样 . Gambateh, 大家加油哟 . 谢谢你的优秀拼搏 , 让我更有动力决心前进 . 嘿 , 遇上你真的很棒呢 . All Rights Reserved .

2015 年 10 月 , 毕业的日子渐渐逼近 , 似乎许多事情即将迎来一个终结 , 却又似乎许多故事还可以未完待续 . 于是渐渐地我成了一个经常说故事和倾听故事的人 , 我学会了替别人解决烦恼 , 也学会替自己解决烦恼 , 虽然偶尔还是会迷茫 , 但学会站起来的过程里 , 其实还是获益良多 . 用文字记录了这么多想法 , 只为了隔空对过去的自己大声呐喊 , 不用担心 , 我把自己照顾得很好 , 现在的我真的很好 , 所以一定会成为更好的人的 ! 我觉得失望过受伤过都是正常的 , 因为就是这些伤痕才造就了现在的我呀 . 今天陪着阿金走去未来的大学 , 坐在泳池旁喝着汽水 , 凉风习习 , 飞机飞过 , 说着心事 , 无比惬意 . 我很珍惜阿金的存在 , 他是个会认真听我说话的人 , 我总是说很多话他都很用心倾听 , 即使是废话 , 他也会理解 . 我很感激有这样的闺蜜 , 因为从他身上 , 我看见了尊重 . 其实从别人身上寻找安全感真是一件危险的事 , 因为安全感最强大的来源是自己并非别人 , 如果提供安全感的来源不在自己身上 , 我想那是一件非常危险的事情 . 无奈我总是把期望寄托在别人身上 , 所以我总是患得患失 , 总是想得太多 , 总是迷失在思绪当中 . 偶尔想起刚入学的自己会傻傻地笑 , 当时的自己其实拥有得很少 , 可是却活得很简单 . 现在的自己拥有了许多东西 , 需要把握的平衡点更多了 , 我亲自打破过许多平衡点 , 也曾经掏心掏肺投入太多感情 , 当然也傻傻地不懂得珍惜别人对我的好 , 所以最后失去了即使怅然若失也无法作出任何挽回 , 因为不愿意自怨自艾 , 所以只能装作若无其事地往前看 . 因为总是这样 , 才会在每次回顾青春时 , 都觉得很遗憾吧 . 因为失去过 , 才更懂得珍惜 , 才更清楚错误在哪里 , 不愿意重犯 . 其实心里清楚一定会遇到那么一个人 , 愿意接受我所有傻气的举动 , 爽朗的笑声 , 毫无仪态的大笑 , 即使是一大堆的文字 , 也会用心地看 . 一定会有那么一个人 , 他的一切在我眼里都是珍贵无比 . 活得如此随心所欲 , 如此不顾一切 , 只为了不让青春留白 . 因为我相信 , ...

平静的日子 , 安然快乐得没有一丝涟漪 . 每天忙碌的身影在宿舍和大学城穿梭 , 忙着照顾学业 , 打理日常生活的琐碎事物 , 洗衣服 , 做早餐 , 收拾房间 , 整理书桌 , 安排明日必须复习的范围 , 感觉自己越来越超越昨天的自己 , 感觉自己的身上 , 渐渐重现当年的影子 . 只不过现在的自己 , 拥有得更多 . 18 岁的我 , 拥有了更多知己 , 拥有了更多朋友 , 拥有了更真实更完整的自我 . 身边围绕着的朋友都是学习的对象 , 每分每秒都激发自己 , 希望自己能变得更好 , 希望能超越自己 , 希望能发挥最大的能力 , 希望能达到设下的目标 , 希望更有能力做到想做的事 , 希望更有勇气追梦 , 希望 , 自己所经历的一切 , 无论好的坏的 , 自己都更有力气承担 . 青春是学会承担的阶段 . 承担笑容的宽度 , 承担眼泪的重量 . 承担回忆的分量 , 承担未来的迷茫 . 因为跌跌撞撞 , 所以长大 . 因为鼓起勇气 , 所以握拳向前 . 每个人的背后都有自己的故事 , 每个人的笑容都有掩饰的难过 . 因为每个人的青春都是如此珍贵 , 因为每个人的成长都会留下痕迹 . 而跌倒的痕迹只是证明你曾经鼓起勇气站起来走到现在 , 所以现在的你 , 更应该努力向前走 , 走得更坦然更勇敢 . 成长的过程不是学会了惧怕危险 , 而是学会了不怕疼痛 . 其实我们都害怕受伤 , 其实我们都伤心难过 . 其实我们都患得患失 , 其实我们都学不会想得太少 . 所以我们才会牵着彼此的手 , 试着扶稳对方也站稳自己的脚步 , 减少恐惧 , 增加勇气 , 只为了给未来的自己一个更好的交代 , 所以小心翼翼前进 , 所以走得那样用心 . 有时候一觉醒来会突然想起掩藏很深的往事 . 有时候会怔在原地久久不能自己 , 有时候会失神得脱离现实 , 有时候会呆愣得回不过神 . 有时候 , 心里会很释怀 . 回忆里的所有人 , 有的原地踏步 , 有的更快乐更幸福 . 心里衷心祝福过得更幸福的人们 , 却也更希望原地踏步的人们 , 再努力向前走一些 . 我们的力量很渺小却也很强大 , 偶尔一句真挚鼓励的话 , 会让人回味很久 , 温暖很久 , 感动很久 . 其实回忆的淹没和...

灰暗的天 , 烟雾漫天的白雾把世界搅个混沌沌 , 肆无忌惮地笼罩着整座城市 . 噩梦中 , 梦里的自己被在乎的人狠狠地抛弃 ,  梦中的自己心如死灰地再无一丝情绪 , 绝望地转过身 , 孤独的背影独自承受所有的一切 . 梦到这里 ,  整个人猛然从噩梦中惊醒 ,  坐直身子汗泠泠地颤颤发抖 , 心里难受得实在说不出话来 . 连梦中都下意识地逃开伤害保护自己 , 黄绮彤你究竟心里有多少恐惧 . 缓缓躺下 , 耐心地哄着自己入睡 , 无奈再次被同样的噩梦惊醒 ,  闹得心里直发寒 , 肚子传来的疼痛让自己猛然弯曲着身子 ,  只好卷缩在被窝里 , 丝丝凉气吸进肺里 , 疼得倒抽一口气 . 当女孩 , 真不容易 . 这些日子总有应付不完的考试 ,  渐渐习惯了这样的生活节奏 ,  虽然麻木了却也越来越自动自发了 ,  把考试和玩乐的时间均匀地分配 ,  无奈偶尔的走神和放空 , 还是会让平静忙碌的生活被打乱 .  例如早期做个早餐 , 却会因为自己的走神一不小心切伤了手指 ,  血流如注的情景仍然历历在目 , 冷静淡定地上药 , 耐心等待止血 ,  再继续过生活 . 一开始就像废了一只手一样 , 洗碗洗衣冲凉刷牙戴隐形眼镜都有困难 ,  最后还是一个人理所当然地完成了所有事情 . 躺在床上仰望着天花板时 , 心里是苦笑的 ,  笑自己竟然还会切伤手指 , 笑自己怎么不懂得照顾自己 ,  笑自己总是生病了才会懂得休息 , 笑自己为了别人而忘了自己 . 笑自己明明咳嗽还笨笨地喝冷果汁 , 笑自己明明脆弱还要装作坚强 ,  笑自己明明难受还要强颜欢笑 , 笑自己明明想要崩溃大哭 ,  却还是会偷偷转过身擦眼泪 . 就因为怕 , 怕被发现 , 怕被同情 , 怕被关心 , 怕被嘲笑 . 其实在乎得越少 , 快乐会更多 ,  其实什么都不想 , 才最幸福 . 我拥有那么多 , 那么多人都想要我...

夜幕低垂 , 华灯初上 . 肚子闹腾得很不安分 , 心里有些无奈地笑了笑 ,  大概最近吃太多了吧 , 加上课业越发繁重 ,  要花心思准备的功夫自然也增加不少 . 这样充实快乐地忙碌着 , 青春才越发精彩飞扬吧 . 在这个最好的年龄里 , 好好爱自己 , 照顾好自己 ,  以后的自己才能有足够的底气 选择自己想要的人 . 赖衍光大少爷果然还是来了 , 生活里某些部分似乎被充实地填补着 ,  他就像个姐妹那样照顾着我 , 必要时还会牺牲自己成全我 ,  对于这一点怎么看都很感激 , 只是某些时候心里也会很不好受 ,  内疚得越多 , 越发觉得抱歉 . 我们待在一起总是有说不尽的心底话 , 那些感想 , 那些遭遇 ,  那些未来 , 那些梦想 , 聊得越多 , 底气十足 , 越发自信 . 后来我们渐渐聊起了往事 . 对于这一段过去 , 属于我生命一部分的故事 ,  有些时候连自己也不知该从何说起 . ‘ 男孩哪个不风流 , 但他毕竟 , 是真的很爱过你 . ’ 这句话听起来像锤子一样敲在心上 ,  仿佛他嘴里说出来的全部事实 ,  都是别人的故事 , 而不是我的过去 . 时光流逝得太快 , 而我走得太远 . 回忆太零散 , 而我太健忘 . 我原谅了回忆里的那些人...

阳光洒落 , 今天的晨曦怎么特别美 . 握着方向盘 , 车子只有我独自一个 , 我惬意地吹着口哨 ,  在滚滚浓烟中前进 , 车轮碾过马路 , 闹得沙沙声作响 ,  声音从车窗传进来 , 微风刷刷声地传进耳里 . 我把声控调大 , 韩流活跃跳动的音符充盈着空气 . 踩油门 , 加速 , 盯着前方 , 环顾四周 . 这些年随着工业的发展 ,  附近区域铺天盖地的商场 , 住家 , 店铺 , 渐渐把人群吸引过来 ,  许多新开发的地区都让我感觉陌生 , 于是放缓车速边寻找新地点 ,  朝阳把稻草照得橙黄 , 我愉悦地从路边驶过 ,  心里盘算着该怎么诱哄谢大小姐陪我出来取材 ,  毕竟她在大学有上摄影课 , 那个技巧她还是有研究的 . 经过操场时我没发现母亲大人正在遛狗 ,  我听见身后有人在喊姐姐 , 闹得我以为自己幻听 ,  于是开了讯号灯就直接踩油门冲了出去 ,  后来妈妈告诉我说 , 我驾车根本就不看车 .. 家里那四只小瓜把我的胆子训练得越来越大了 ,  从前只要他们靠近我就会弹跳得老远 ,  这下子我根本连逃跑的机会都没有 ,  这几个家伙吃好住好 , 一个月没见 ,  四个家伙就以迅雷不及掩耳的速度长大 ,  眼看四个孩子朝我狂奔 , 我转过身已经来不及闪避 ,  ...

清晨 , 雨天氤氲 , 凉风习习 . 自行车的轮子快速地在柏油路划过 , 轻而易举溅起了无数水花 , 水滩上的涟漪一圈圈漾开复重新结合 , 留下一道又一道水痕 , 散不去 . 速度的快感和微风的吹拂让你心生惬意 , 你快乐地边骑车边欢呼 , 苍穹依旧灰暗 , 没有太阳照耀的早晨 , 多了一丝慵懒感 , 少了一些朝气蓬勃 . 即使如此 , 依旧让你放松不已 . 紧绷的生活节奏 , 你究竟有多久没有好好停下来俯视走过的路了 . 太舒服了 , 这些天来 , 东西虽然没少想 , 只是把烦恼的事情先搁一搁 , 至少你还拥有休息的权利吧 , 肩上背负的事情太多 , 大概会扛得很累吧 . 仔细回顾 , 看着走过的路 , 黄绮彤你还是走了好远啊 , 你已经很棒了 , 所以别再总是看低自己 , 责怪自己不够优秀了 . 你有什么资格去自卑 , 你已经拥有了那么多 , 至少在成长的路上 , 你磕磕碰碰走的路还真不少 . 别辜负了自己 , 更别为难了自己 . 妈妈很爱你呢 , 你已经拥有全世界最伟大的爸爸妈妈 , 至少他们是最毫无保留爱着你的人 , 你最大的安全感和依靠 , 来源都是他们 , 不是吗 . 你不是不懂的 , 安全感和自信这回事 , 只有靠自己不断努力不断争取才能增强 , 你也清楚自己的价值自己定义 , 自己的人生自己负责 , 自己的感情自己照顾 , 自己的未来自己奋斗 , 你清楚你所有的努力只为了自力更生 , 你所有的挣扎跌倒成长只为了往后能更理直气壮地站立 , 你可以让自己骄傲 , 更可以让供养你上大学的父母自豪 . 你好不容易爬到这里 , 还真不想放弃 . 只不过有一段时间 , 你还是过得很迷茫 , 你还是圆不了自己的心愿 , 你还是想要转系 , 你还是希望能朝着梦想出发 , 尽管你知道父母不会赞成 , 你还是想要 , 固执地离开这里 , 飞去台湾 . 你告诉妈妈 , 你的梦想不在这里 . 你说 , 这里的生活纵使再好 , 你的梦想却远在异国 . 你们心平气和谈了好久 , 最终你依旧选择妥协 , 选择继续走下去 , 只是这一次 , 你想要全心全意认真专注地走 , 带着你的梦想展翅高飞 , 边坚持边实现 , 而你必须做的事情 , 你也要拚尽全力交出最漂...

据说独处时最自我沉淀和自我释放的时期 . 我却发觉 , 独处是我最冷静也最沉默的时刻 . 自己一个人的时候想得东西很多 , 容易胡思乱想 , 容易钻牛角尖 , 容易把自己逼向死角 , 却也更容易看清自己 , 整理思绪 , 指引自己的方向 . 何其幸运的是遇见了一班懂得珍惜我 , 理解我的朋友 , 我鲜明的个性 , 爱恨分明的自我 , 都被他们理解着珍惜着 , 因为互相体谅 , 所以走在一起 , 怎么看都是一种幸福 . 以前我总觉得喜欢就一定要在一起 , 想要就一定要得到 , 现在想起来 , 不是非得把所有东西都占为己有 , 才是幸福 . 幸福对我来说 , 就是开心吧 . 看见自己在乎的人快乐 , 看见身边的人因为彼此的存在而快乐地生活着 , 这一切对我来说就已经是一种幸福 . 青春大概就是这样 , 懵懵懂懂 , 跌跌撞撞 , 却一股傻劲地义无反顾向前冲 . 如果我说 , 大学四年是我最后任性的几年 , 那么我想说 , 现在的我其实十分挥霍自己的青春 . 我任性 , 我选择跟着心走 , 我追随自己的内心 , 偶尔鲁莽冲动地做出决定 , 偶尔会奋不顾身 , 可是我活得越来越像自己 , 我快乐 , 我开心 , 因为能做自己 , 真实一件很幸福的事情 . 有些时候我也会忍不住羡慕自己 , 现在的我 , 越来越像黄绮彤 . 我虽然原谅了自己的过去 , 却并没有遗忘那些残留的伤疤 , 对我来说那些遗憾那些痛苦 , 其实一直都烙印在脑海里 , 以至于现在的自己总是害怕跌倒害怕受伤 , 所以总是依靠身边的人给与力量和保护 , 可是这样的生活方式终究会让身边的人都有负担吧 , 于是我渐渐地重新坚强起来 , 因为想要保护自己 , 因为想要活得更有尊严 , 所以再也不原意依赖 . 我还是想要依靠自己的力量 , 更坦然地站立在这片大地上 . 我不愿意成为附庸 , 不愿意成为负担 , 所以想要靠自己的力量发亮 , 想要让自己成为自己最安心最理所当然的依靠 . 爸爸把我送入了这所大学 , 我认识了这些好朋友 , 他们的优秀和善良让我更想要成为更好的人 , 以前我总是委屈自己配合别人的脚步 , 现在我可以大声笑大声哭 , 我的模样他们全盘接受 , 因为我是黄绮彤 , 我可以...

我回家了 . 像个流浪的孩子一样 , 从这座城市流浪到另一座城市 ,  习惯了自由地翱翔 , 无拘无束所以快乐 . 因为有着太多的自由太多的关怀 ,  偶尔自己像个长不大的孩子似的习惯性地依赖 ,  黄绮彤的公主病其实是雷神和丁哥宠出来的 ,  他们舍不得骂我 , 可是卷毛很敢损我 ,  只要我做错事情 , 雷神和丁哥都是宠溺地纵容 ,  卷毛则是劈头盖脸就痛骂一顿 . 有时候我还是会理直气壮反驳 ,  而有时候我明知道到底还是自己做错了 ,  于是连反驳的力气都没有了 . ‘ 你能不能稍微清醒一些 , 你给我醒一醒 .! ’ 抓着我的肩膀就是猛摇 , 骗着我看向远方就是一阵过肩摔 ,  吓得我失声尖叫紧紧揪着他的手臂 ,  失重感的害怕总是让我不知所措 ,  但他总是非常及时地扶稳我 ,  所以我从来没有倒下去 , 每次换来的只是一声尖叫和刺激感 . 深夜里我在操场上疯狂地奔跑 ,  我很想大哭 , 可是我没有 ,  我的眼泪流不出 , 心里的毒根本没办法清空 ,  我迷失在自己的内心走不出去 ,  我失去了自我痊愈的能力 , 让周围的人都担心 ,  不断安慰不断陪伴都不管用 ,  卷毛把我从公寓拖出门 , 他知道我又偷偷翘课了 ,  他其实非常生气 , 看见我从电梯出来就劈头盖脸痛斥一顿 ,  陪着我在操场上跑了一圈又一圈 , 痛骂了一顿再来好几次过肩摔 ,  被他摔得都没有力气了 , 我只知道难过 , 却不懂得释放 . 他把我从草地上硬是拖起来 , 那样健壮的一个男孩子费了多大力气才把我拉起来 ,  我死活不肯回家 , 拼命赖在草地上躺着胡思乱想 ,  最终他没有办法 , 只能自己一个人落寞地走回去 . 后来她们告诉我 , 卷毛其实很疼你 . 我知道 , 就是因为我知道 , 才更加珍惜 . 深夜 12 点我坐在操场上对着夜空大喊 我喜欢你 !! 竭斯底里地呐喊 , 把这段期间...