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前阵子我刚完成了自己制定的度假旅行 ,
其实说度假这个字还是太奢侈浪漫了 ,
所谓的旅行也不过是在国内转一遭 , 看看风景散散心 .

但也享受了很快乐的自由时光 .

对我来说自由的定义是身心都在同一个频率 ,
以自己的需求为首要 , 做自己想做的事情 ,
和好友自在地拍照留念 , 吃好料 , 逛街 , 休息 , 吃下午茶 ,
这些都是很轻松很简单的快乐 .

渐渐地我明白了 , 心里没有牵挂 , 才最自在 .

然后更意想不到的事情还在后头 .
生命好像是很奇妙的东西 , 原本就放弃期待的事情 ,
到了最后会突然带给你很多想象不到的结果 ,
例如生日惊喜 .

我记得生日当晚 , 我躺在床上辗转难眠 ,
好友对着电脑那头的爱人哭泣 , 我无奈地要求换房 ,
半夜再梦醒 , 睡不着真的很痛苦 .

然后我觉得没有人会记得我的生日了 ,
于是隔天一早起床运动 , 准备开始一天的旅程时惊讶地发现 ,
阿姨给我做了寿面 , 送了一份生日礼物 , 全家给我唱了生日歌 .

接着好朋友带我开始自由行 , 我当天吃的所有东西她全包了 ,
还给我送了生日礼物 , 从早上疯到晚上 , 当天我真的觉得很满足 .

再后来我飞回大学参加毕业典礼 ,
第二天一早就和大学同学赶往麻玻游玩 ,
当天晚上他们在咖啡店给我准备了生日惊喜 ,
一波又一波的震惊让我当时真的脑袋空白不知道该怎么作反应 ,
真是一味说谢谢 , 笑得合不拢嘴 , 高兴得要命 .

最后来到了最终极也最让我感动的生日大礼 .
丘启翔回国了 , 瞒了我两个星期 , 我怀疑了几次也没成功拆穿他 ,
不知道是我笨还是他聪明 , 反正最后我是真的很欣慰 .

有时候最让人心里受用的也许是一个人的用心 ,
就好像其实没有人有义务把你说的话记在心里 ,
也没有人有义务对你好 , 更没有人有义务在你身上花心思 .

但那天我刚好感触地说了一句话 ,
他刚好又聪颖地利用了机会把回国的重聚转换成惊喜 .

重聚那天我们随意地聊天 ,
我说 , 欸 , 现在我有事都忘了找你谈了 .
他说 , 我知道啊 , 因为你有其他依赖了嘛 .

然后我有很认真地想了一想他说的那句话 ,
再然后我很震惊地发现 , 原来每次我最难过最不知所措时 ,
我愿意面对的人除了自己 , 没有别人 .

原来我敢依赖的人只有自己 , 原来我对身边的人都没有信心 ,
我宁愿关上灯捂在被子里大哭一场 , 好好睡一觉 , 也不愿意跟任何人说起 .

除非伤口好了 , 我可以坦然地摊开伤口 , 要不然我只会躲起来独自疗伤 .
可能是习惯了孤独 , 习惯了真正受伤了靠自己愈合 , 习惯了不依赖任何人 .

因为是那样缺乏安全感 , 因为是那样的没信心 .
所以有时候夜深人静时 , 我真的觉得自己很可怜 ,
却又觉得自己没什么好埋怨 .

你看啊我已经拥有那么多关心那么多关爱那么多照顾了 ,
我其实没什么好害怕的了 .

但就是因为习惯用想太多去保护自己 ,
所以遇到很多事情就会先把可能发生或者正在发生的事情通透地想一想 ,
至少我做了最坏的打算 , 就没什么好害怕了 .

总是被伤害也总是伤害别人 , 总是写文也总是删文 ,
是因为有时候也觉得文字是那么地苍白无力 .

其实我也不是那么乐观的人 , 只是我习惯用乐观去拉自己一把 .
如果我坠落了 , 就会悲观得一塌糊涂的 .

所以别想太多了吧 , 趁着自己年轻 ,
勇敢地跌倒 , 只要无所畏惧 , 才会真正变得更强大 .

还有什么好怕的呢 都试过一无所有了 .

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