Simplicity

手機屏幕換上了夜空主題
有夜空的星星 夜空的月亮 夜空的的一切 .
看起來好靜謐的漆黑 真的很安寧 .

每一天都沒有放棄停止思考 這似乎是我做得最多的事情 .
有時候發現咬著牙走了很長的路 有時候發現脆弱地淚流滿面 .

有時候很快樂 有時候很低落
安靜地待在自己的角落裏 享受著時光從指尖飛逝的愜意 .

那夜他突然感觸地告訴我 , 我是個浪漫 感性 , 卻又容易悲傷的女孩 .
我知道 , 我很容易動情 也很容易傾心 毫無保留 所以遍體鱗傷 .

每一次都用真心作賭注 , 即使知道容易受傷
也依舊冒險地賭 有時候換來真心 有時候卻換來刀子 .

友情也好 愛情也罷
我最害怕的是 , 我拿真心待你 你拿刀子捅我 .

我會失望 我會難過 但不會失去希望 .
被糟糕地對待時我會提醒自己 ,
失望是有限的 , 希望卻是無窮的 .

我的心很珍貴 , 所以別隨意糟蹋
我很敏感 , 很多時候在你妄想傷害它之前 ,
我已經轉身了 .

女孩 , 要學會優雅地轉身 .
那是一種自信 , 一種從容 .

小時候縂期盼長大的模樣
長大后卻想起小時候的日子 .

我不敢輕易回頭 , 只好拼命向前走
最不想看見的 , 就是物是人非
那樣會破壞回憶的品質和美好
最後徒增唏噓 .

面目全非的往事 , 會失去回憶的價值 .

對於越喜歡的人 就越保持距離 .
就像他一樣 我知道自己喜歡他
但不會妄想自己和他在一起 ,
有時候反而希望他趕緊認識一個好女孩
想要看見他暢快大笑 想要看著他溫柔得不知所措 想要他幸福 .

有時候愛 , 也是一種成全 .

總是和他保持著一顆心的距離
開心不開心都不想打擾他
默默地站在遠方看著他 已經心滿意足 .

不敢過於靠近 , 是因爲害怕 .
害怕他和當年認識的那個他已經不一樣了
害怕他不像我想象中那樣完美
害怕他也像其他人一樣
所以寧願遠遠地喜歡著 模糊中的他 也很帥氣 .

我見證過很多男孩令人失望的一面
如果沒有他的出現 我真的會消極地以爲 ,
全世界的男孩就這樣了 .

所以比起喜歡 他更像精神支柱 .

今天迷迷糊糊起床時 , 已是早上 11 時 .
關了空調掀開棉被 , 走向陽臺伸個懶腰 , 特別愜意 .
精神特別特別的好 .

好久沒有睡得這樣遲了 ,
城市那樣喧鬧 , 車水馬龍川流不息 ,
屋子後方的這個陽臺 , 卻是出奇的安靜 .

偶爾有白鴿從遠邊飛來眼前 , 偶爾有微風輕輕拂過臉頰
遠處能隱約看見高聳的百貨公司和高樓大廈 ,
腳下那條小巷有成群的白鴿享受地吃著飼料 ,
只要我輕輕倚在欄杆上 , 它們就會飛撲起來 ,
颳起一陣旋風似的 , 那一秒特別賞心悅目 .

張開雙臂迎著微風 , 心情特別舒爽 .

擡頭仰望著蔚藍的天空 , 鼻尖傳來隔壁傢燒飯的餘香味
我微微閉起眼睛 享受微風輕撫臉龐的愜意 .

仿佛全世界只剩下自己一個人 .

有時候聼著一首熟悉的歌曲就會淚流滿面
有時候一個心疼的眼神的動作都會讓我心頭很暖
有時候也搞不清 , 我什麽時候就變成這樣感傷了 .

我還是很喜歡獨處 我喜歡自己一個人安靜待著
獨自思考 觀察周圍 讓心境恢復平靜 .

我喜歡擁有自己的獨立空間
所以我建立部落格 , 推特 , 微博 微信 .

難過時 , 這些空間就是避風港 .

如果我累了 我就會逃向這些地方
療傷也好 靜靜抒發也好
就是不想被打擾 .

我喜歡這樣的空間 這些空間都很珍貴
我要確保自己一旦點擊這些空間心裏就能平靜 ,
所以我不想沾汙它們 只好盡量把它們打理得好
煩心的事 , 煩心的人 都不能留下 .

儅我想要安靜 , 想要清除那些痕跡時
真的會狠得下心 .

其實我對自己和身邊的人都挺狠的 .
我不喜歡曖昧不清 也不喜歡隨便給人希望
更不想被視爲可以消遣的對象
所以我寧願讓所有東西都消失掉
眼不見為淨 省得心煩 .

我控制不了別人 但我能掌控自己
這世界每分每秒都在改變 我怎麽可能停留在原地 .

我經歷過愛情的挫折 ,
那些風雨那些傷害其實走過去了就真的成長了 .

一開始我不接受傷心 , 所以會異常痛苦
但儅我開始接受生活裏有快樂也會有難過時 ,
我就能平靜面對這些了 .

其實我還挺喜歡傷害的 因為它讓我更強大了 .

我曾經有過選擇 大家都說放下一段感情 ,
能選擇時間 , 或者新歡 .

我選擇了前者 .

寧願高傲地單身 也不願作踐自己 隨便談戀愛 .
女孩總得自愛 只要自己愛自己 , 有沒有愛情其實都沒關係 .

我很抗拒怨恨
恨這個字太沉重 ,
如果你選擇了恨 , 就注定要背負很多事情
那是一種無聲的痛苦 和對自己的傷害
相等于一次又一次拿刀子剜自己的心 .

雖然我確實恨過 , 但眼淚拯救了我 .

我拼命壓抑自己的情緒 , 不讓眼淚掉下來 , 很倔強地告訴自己我很好
我知道這樣很固執 後來她找到我時 , 她非常憤怒 .
她憤怒地罵著我 , 最後擱下了一句狠話 .

黃綺彤 , 你有崩潰的權利 , 你有流淚的權利 ,
你可以哭 , 但不能輸 ! 情緒也有出口 , 你不讓它發洩 ,
它就會爆發 , 哭累了就他媽給我站起來 .!

然後我就哭了 發了狠地哭泣
生氣自己的無能 也生氣自己的不爭氣 .

那個傍晚 , 我哭了很久 很久
哭得就快睡着時 , 卻奇跡般地清醒了 .

她讓我明白 不管是挫折還是快樂
它都是生活的體驗 生命的一部分 .

如果你不去承受 , 就沒辦法成長 ,
沒辦法更強大 ,沒辦法發現自己 ,
沒辦法成爲更好的你 .

我面對過抉擇 我可以讓自己談戀愛 我可以讓自己不寂寞
我可以讓自己不孤單 , 我可以讓自己變成幸福小女人 .

但我選擇了單身 選擇了獨自一人 .
我選擇了時間 .

時間無法證明什麽 但它能治療你的心 .
你能習慣痛 , 你能麻木 , 你能理解自己
你能接受快樂 , 難過 , 悲憤
你能接受這些情緒出現在你的生活裏 ,
而不是一味地逃避 .

我努力做好自己 我努力疼自己
我把自己像公主那樣疼愛
我讓自己看書 , 思考 , 學習 , 成長 , 發洩
我讓自己 , 擁有一顆女王的心 .

儅你想要保護好自己時 , 全世界都會過來幫你 .

你的閃耀 , 你的珍貴 ,
取決於你把自己放在什麽樣的位置 .
你處在的位置 , 決定了你的高度 , 和價值 .

我可以坦然地說 , 我不需要戀愛
我只需要良好積極的心態 ,
和愛自己的那顆心 .

他說得很對 , 你是誰 , 就會遇見誰 .

我很疼賴心宜 , 她是最溫柔的女人 .
她像親人那樣愛我 , 也像情人那樣寵我 ,
她會吃醋 , 也會溫柔 , 她強大 , 也幸福 .
我緊張時 , 興奮時 , 感動時 ,
都會第一時間告訴她 ,
她總是分享我的喜怒哀樂 ,
陪著我笑 , 陪著我哭 .

跨年時 , 她對我說 ,
黃綺彤 這些年來你一直都在我的身邊
也是唯一不離不棄的女人 ,
我們要儅一輩子的好姐妹 ,
直到老了也要在一起 ,
一直走下去 , 直至耄耋 .

我真的 , 很珍惜她 .

我很喜歡房萱琦 , 這個女孩好善良 .
她給我的感覺真的很好 每一天習慣和她聊天説話
交流彼此的生活彼此的感受 ,
這樣的交談很自然很輕鬆 .

萱琦啊 , 要幸福啊 .
你很努力 , 我也會很努力 ,
累了就找我吧 , 一直都在這呢 .
愛你麽麽噠 . :*

終于可以工作了 ,
休了一整個月 , 也該動起來了 .
恍惚閒發現我原來已經 18 嵗了
好像真的越來越大了嗚嗚 .

昨天妹妹失手打翻玻璃杯子 ,
杯子摔在地板上 , 碎片四濺 ,
其中一片調皮地濺入腳板 ,
站起來時碎片狠狠扎入肉裏 ,
根本是踩著玻璃片走路 ,
那種痛 , 大概很長時間都會記得 .

我一直忍著不做聲 , 滿頭大汗地示意弟弟遞紙巾
然後親自挑碎片清理血跡 ,
照樣走了一整天的路 .

長大就是 , 越痛越不動聲色 .
我感覺自己似乎又長大了些 .
哈哈 .

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