时光会记得

12:01 am. 准时上线 .
功课和考试太频繁 , 累死人的节奏 .

今天是一个星期内吃得最饱的一天 ,
如今最幸福的事 , 莫过于喂饱肚子 , 心满意足地吃一顿饭 .

父母给的生活费很充裕 , 但我为什么过得如此拮据 ?
初到这里人生地不熟 , 不懂得做饭也不懂得货比三家 ,
花钱花得像流水 , 消费税来临前也花了不少钱买日常用品 ,
于是手头上的钱就这样一点一点地 , 在生活细节里流失 .

不愿向家里要钱 , 也没能力自己赚钱 , 怎么办 ?
我总是这样问自己 .

是啊 , 怎么办 , 就这么办吧 .
两餐吃沙拉 , 午餐吃干粮 , 日子就这么过 .

于是生活就这样过了一个月 .
父母每次晚上视频通话都会问 , 又吃沙拉了吗 ?
我总是一边往嘴里塞水果一边点头 , 边吃边回话 ,
那模样该有多搞笑啊 , 翘起二郎腿上网吃沙拉聊视频 ,
妈妈总是哭笑不得地说 , 你这女儿怎么这样粗鲁 .

我厚脸皮地扬开笑容 , 说妈妈这就是你女儿啊 !

有一次从商圈赶回来已经很夜了 ,
赶紧洗衣服做饭 , 十足的家庭少妇款 ,
忙了大半天刚坐下来想看部电影才发现无论如何也撬不开盒子 ,
随意穿个拖鞋下楼找个男孩替我打开 ,
后来他告诉我 , 得回去图书馆找柜台服务人员撬开才行 ,
当时实在很无奈 , 忙了一整天还没能吃晚餐 ,
回到房间垂头丧气决定赶紧吃饭读书算了 ,
就在那一刻 , 妈妈打来了视频电话 .

全家都在手机那头 , 而我在手机另一头 .

妈妈说你怎么现在才吃饭啊 ! 这孩子不是最怕长肉了吗 !
爸爸无言以对 , 我也无言以对 .

我已经好多天没吃肉了 .
心里在暗暗吃苦 , 脸上却无所谓地笑着 .

我总是告诉自己 , 没关系 , 挨过去 .
挺得住才经得起 .

吃沙拉多健康啊 , 身子瘦了也轻了 .
偶尔还是忍不住吃午餐 , 有一次 4 点下课 , 肚子咕咕声响得实在厉害 ,
走出课室立即飞奔到大学的咖啡厅叫了一盘 Fish and chips ,
薯条吃得飞快 , 鱼肉也吃得飞快 ,
后来他告诉我 , 他才转过头就发现盘里的鱼不见了 .

他当时惊得瞪大眼睛问我 , 鱼肉呢 ?!
我满足地拍拍肚子 , 说 : 在这里 !

真的气死他 , 气死他我这样虐待自己 .

后来他们发现了我总是吃饼干 ,
于是连拖带拉把我押去商圈 , 给我买了晚餐和早餐 ,
第二天又抓我出去检查我有没有定时吃饭 ,
那一刻心里有了很大的触动 .

他们知道我的苦衷 , 都安静配合着 ,
默不作声地给了我这么多援助 , 雪中送炭 , 该有多温暖啊 .

每个人都有情绪低落的时候 , 我最失落时就待在图书馆里划手机 ,
眼神空洞地翻着书 , 却不知道自己究竟复习了什么 .
图书馆关门了就走回宿舍 , 寂静的夜晚还有很多学生待在大学里 ,
飘着细雨的夜晚 , 就在转角处遇见了他 .

平日里我总是嘻嘻哈哈 , 拍桌大笑是我的专利 ,
那一刻他看见的我却是深夜里卷缩在被里才肯放任的脆弱 ,
我的出现吓坏了他 , 他的出现也吓坏了我 .

来不及收起脸上的愁容 , 来不及扬起白天里的灿烂大笑 .

当时我实在笑不出 , 他拼命问我怎么了我就拼命摇头 ,
拍拍他的肩膀径自往前走 , 他不敢继续问也不敢追上来 ,
第二天恢复了常态继续畅快大笑 , 他看着我 , 眼里满满的都是担心 .

我知道他的关心 , 也知道他的在乎 , 大概是惺惺相惜的感觉让我们成为了好巴迪 .
在他面前我从来不会装 , 我爱笑就笑 , 爱耍赖就耍赖 ,
怎么欺负他也不会生气 , 在彼此面前的坦诚相待 ,
成为了这段关系最稳扎的基础 .

何其幸运 , 认识了你 .

我可以撒娇 , 可以豪迈 ,
我的所有神经质模样 , 他都全盘接受 .
我的缺点优点他认真欣赏着 , 他的积极让我的内心也充满了阳光 .

有这样一个朋友 , 究竟多么难得 ?

很多同学准备着上大学 , 害怕独自一人是她们最担心的问题 ,
每每发来语音最好奇的问题是 : 你一个人 , 人生地不熟 , 行吗 ?

我真的不知道该怎么回答 , 我总是反问 , 为什么不行 ?
当初或许太渴望新环境 , 对我来说 , 一个人的全新生活是我最大的期望 .

而这里真的给了我想要的生活 , 实在太棒了 !

某一个夜晚看电影看到深夜才拥被入眠 ,
刷微信才发现凌晨三更了她还没睡 ,
后来她才告诉我 , 她被回忆淹没了 .

回忆 , 这个词当初那么熟悉 , 现在如此陌生 .

她单身好几个月 , 才发现不断用工作麻痹自己并不奏效 ,
自以为是的洒脱 , 原来只是欺骗自己的理由 .

看见她真的让自己想起过去那些过往 ,
我经历过两段感情 , 两段都跌得很痛 ,
疼痛的程度依据投入的感情有不同的诠释 ,
可是现在走到了这里 , 来到了这个阶段 ,
我才清晰地知道 , 时间真的可以冲淡一切 .

失恋期间 , 命运给过我两个选择 ,
迅速投入新感情还是让时间治愈伤痛 ,
最后我决定了独自走过 .

别说那过程有多痛了 , 当时病得半死不活还要考试 ,
连伤心都没有时间 , 眼泪也流不出 ,
音乐没办法抚平伤痛 , 最凉的莫过于人心 .

而最荒凉的 , 是那个内心深处没了希望的自己 .

两次失恋都有她们的陪伴 ,
从一而终多不容易 , 当初我和赖赖翻脸不久 ,
一听说我失恋她就立即来到我身边 .

在我最需要鼓励时她都没有离开过 ,
我痛苦得几乎想要放弃自己她都没有放弃过我 ,
你说 , 我究竟积了几辈子的福 ?
连她都那么坚信我能重新站起来 , 我怎么忍心让她失望 ?

我那么勇敢认真地活过 , 过去骄傲自信得不可一世的自己 ,
成了我当时最愧对内疚的对象 .

都说失恋最痛 , 我却觉得 , 失恋的过程 , 最宝贵也最一去不返 .
痊愈期是我成长最迅速的时候 , 我不知道该怎么麻痹 , 我甚至找不到途径 ,
我不断拥着过去留下的痕迹安慰自己 , 自以为蒙蔽了双眼所有事情都没有改变 ,
可是抓得越紧 , 就刺得越痛 .

我只能不断给自己带来力量 , 像个迷失了方向回不了家的小孩 ,
那段时间 , 文字真是我的归宿 .

回忆 , 成了那段期间出现得最频发的词 .
我被回忆淹没 , 被回忆狠狠掴了好几巴掌 ,
我疯了一样工作读书听音乐健身 ,
疯了一样想要遗忘 , 却一次又一次绊倒 ,
心里的苦 , 无从说起 .

我费了多大的劲才站起来 , 花了多少力气才挣脱枷锁 ,
这些年来积蓄的勇气全部用上 , 用生命 , 再赌一把 .

发了疯想要改变 , 发了疯找回遗失自己 ,
那段感情 , 甚至把我自己也弄丢了 .

那是让我最痛苦的事情 .
怎么会谈感情谈得连自己都丢了呢 .

渐渐变得平庸的自己 , 渐渐内心没有了阳光的自己 .

那明明不是我 , 那样黑暗的自己 , 根本不是积极阳光的我 .
我不断问自己 , 我怎么会变成那样 ?

后来我去了旅行 .
中国 , 台湾 , 两个地方 , 两段经历 , 都开始抚平我的伤痛 .

每一个路过的风景都让我的心渐渐回归平静 ,
前所未有的宁静让我逐渐找回了自己 .

重建全新的自己 , 重新出发 , 也需要时间 .
只要我下定决心 , 所有事情都变得有了希望 .

如果说我为什么会变成现在的自己 , 那就是感情的后遗症 .
感情带走了一部分的我 , 也还原了另一部分的自己 .

成长的开始是第一次失恋 , 那是我改变的开始 ,
再一次失恋我已经懂得怎么去处理那些情绪 ,
因为有了第一段经验 , 第二次经历虽然一样痛得无法形容 ,
那些感受直到现在我依稀记得 ,
可是失恋后的治愈期 , 让我悟出了非常多的道理 .

多么感激这些过程 , 这些经历成就了现在的我 .

我是个很执着于回忆的人 ,
回忆是生命里的一部分 , 那段时间它却几乎成了我止步不前的武器 .

锋利的回忆 , 两段感情的回忆反复折磨 ,
痛得麻木 , 最终连恐惧都没有了 .

死就死吧 , 反正我早就失去得一无所有 ,
什么都不怕反而更容易勇往直前 .

那段时间放弃了社交网站 , 努力笔耕 ,
文字拯救了我 , 站在身边的人渐渐多了起来 .

那些认识不认识的逐渐联系 , 给予安慰和鼓励 ,
如果没有那段经历 , 我一定没机会也没办法看清 ,
谁才是我最该珍惜的人 .

我受过不少鼓励 , 他们重建了我崩塌的世界 , 照亮了我前进的方向 .
原来我才发现 , 我忘了爱自己 .

爱自己是我修了 17 年都没修好的必修课 ,
但走到今天 , 我确实学会了该怎么更爱自己 .

与自己好好相处 , 是我最乐衷的事情 .

所以你说 , 现在回忆能伤害我吗 , 当然不能 .
我给自己时间痊愈的意义就在于 ,
那段时间怎么伤心我都放任自己 ,
可是痊愈期过了就是站起来重新开始的时候 ,
我不会笨得迅速投入另一段感情即使我确实有机会 ,
我要让自己更优秀 , 我一直认准一句话 ,
只有在最好的状态 , 才会有最好的人来爱你 .

而现在的我还在进步还在前进 , 还没在最好的状态来到前 ,
我都会好好守着自己 , 爱自己 , 增值自己 .

回忆对我来说已经成了过去式 ,
它无法伤害我 , 也无法再让我心动 ,
平静得没有一丝涟漪 ,
即使偶尔记起 , 也只会淡淡一笑带过 .

她说 , 美好一直留在心底 ,
我说 , 回忆成了过去式 , 留不留在心底早就不重要 .

他们听说了我的过去 , 总是问同一个问题 ,
跌得那么痛 , 还有谈恋爱的勇气吗 ?

我知道我还是会相信 , 还是保留着那份天真相信美好的自己 ,
可我不会再轻易动心 , 更不会随便投入 ,
跌倒后才知道 , 再大再伤的痛 ,
都抵不过内心的荒凉和伤悲 .

而我最在乎的 , 是自己的心 .
我不愿意让它再重蹈覆辙受这些伤 ,
我只愿把它交给最值得的人 ,
一起守护彼此的心 .

总归一句顺其自然 , 命运一定会留个最完美的伴侣给你 ,
而你要做的就是等着 , 让自己成为更好的人 , 在他到来之前 ,
好好爱自己 , 守护自己 .

感激所有出现过的人 , 成就了现在的我 .
我拥有了爱自己的能力 , 拥有了照顾自己的能力 ,
拥有了独立 , 拥有了坚强 , 拥有了自己 .

失恋 , 教会了我许多事情 .

如果没有失恋 , 如果没有痛彻心扉 .
我不会是现在的自己 .

所以她说 , 她的自我麻醉没有奏效 .
我笑着告诉她 , 你只是从来没有给自己时间痊愈 ,
疤痕还在 , 血一直流 , 怎么会好 ?

回忆留在身后 , 认准前方的方向 ,
接受失败的自己 , 再难堪的过去 ,
都不是你无法前进的理由 .

生活抽了你狠狠一巴掌 , 你就要更强大 , 挺直背脊稳稳承受 ,
用不着抽回去 , 只需让失败堆砌成阶梯 ,
帮助自己迈向成功的高峰 .

到时候你看见更不一样的风景 , 反而会感激那一巴掌 .
那巴掌不仅抽醒了你 , 还唤醒沉睡的自己 .

勇敢向前走吧 , 生活没想象中难 .
感激回忆和挫折 , 让我更强大了 !

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