綺彤日誌

今天特别多愁善感 . 原本就已经累趴了 , 总是凌晨入睡一大早爬起来 , 做了好多热衷的事情 , 摄影写作阅读看电影 , 很多人陪伴着一起疯 , 于是很享受这样的生活 . 有时候还是会空虚焦虑 , 总觉得自己做的远远不够多 . 这种喘不过气的压抑感真把我压垮了 . 昨天和赖先生相处了一整天 , 突然有了好多感触 . 大概是一个人待着的时间久了 , 连两个人在一起的感觉是什么都忘了 , 一个人的时候会习惯什么事情都自己来 , 没有人会特别照顾你的感受 , 你的开心难受都要靠自己处理消化 , 你越来越耐得住寂寞孤独 , 越来越坚强地忍受这一切 , 总是在一群人开心狂欢后的你 , 特别想家特别惆怅 , 你其实还是会想念家里的温暖但从来不愿提 , 别人问起你想家了吗 , 你会发现不知道从何说起 . 你难受了失落了心里实在难受了 , 也还是会掩饰微笑 , 就是心甘情愿假装自己没事也不愿被揭穿 , 于是你总是在夜深人静时才肯释放悲伤的情绪 , 你把快乐带给别人却固执地把痛苦都留给自己 , 你真他妈的非常幸苦难受死了还是会默默哭泣 . 第二天起床后的你 , 还是会对着窗外的天空微笑 , 给自己加油打气默默鼓励 , 你知道 , 你还是要撑下去 . 许多事情 , 早就懒得开口 , 所以选择自己消化 . 身边的人都告诉你 , 大家都在你的身边 , 只要你回过头 , 还是会一直都在 . 只是很多时候 , 你还是想要自己慢慢来 . 于是两个人在一起究竟是什么样的感受 ? 你忘了你也是个女孩 , 你可以软弱可以不坚强 , 你可以不爷们不死扛 , 你其实可以依靠 . 可是你害怕 . 你害怕依靠后的失去 , 你害怕再一次跌倒 , 你害怕那些情绪那些感受 , 它们的可怕曾经把你吞噬淹没 , 你害怕再一次沦陷害得自己不断躲起来疗伤 , 最后你决定再也不要依靠了 , 唯一靠得住的还是自己 . 时光太遥远 , 你把那些曾经的自己都弄丢了 . 所以有个人陪伴的感觉是什么 ? 是你终于发现你还是会轻易依赖 , 你依旧享受被当公主疼爱的感觉 , 被捧在手心疼惜的你 , 其实是如此地幸福 . 他把你当妹妹那样照顾 , 他的细心温柔突然把你...

雨天 , 还真是细雨纷飞了呢 . 雨滴纷纷洒落在发丝上 , 身体还是微微渗出了汗 . 最近时间确实有些多了呢 , 今天待在宿舍里看戏看了一整天 , 实在是疯掉的节奏啊 ~ 午觉睡了几个小时 , 醒来时天都黑了 , 赶在日落前醒来 , 窗外的景色还是牢牢地吸引住我的视线 . 我想 , 我是真的很幸福 . 舒服地泡个热水澡 , 镜子里反射自己的身影 , 最近吃了好多东西呢 , 考试期间为了应付学业的压力 , 最大的动力就是吃 , 一餐当两餐那样吃 , 那个臀部终于撑得住裤子了 , 这下弟弟再也不会说你瘦得连屁股都没有了 ! 刚刚好 , 这样就够了 . 明天约了姐妹在商圈相聚唷 , 确实等很久了呢 . 忘了吃晚餐 , 午餐吃太多了 , 肚子也不饿 . 星光闪烁的夜 , 走进图书馆底楼借书 , 刻意放低的声量传进我的耳里 . ‘ Veronica ! ’ 几乎来不及刹住脚步 , Ting 哥和宗霖的脸庞映入我的眼帘 . ‘ 你的手机是不是掉进马桶里了 ? ’ 我劈头盖脸就开玩笑 , 他从口袋里翻出手机 , 无奈地笑了笑 , 说手机根本没在响 . 宗霖接过我的手机翻他女神的照片 , 看得津津有味非常开怀 , 我几乎翻遍了底楼 , 最后在图书馆的网页搜索到我要的小说 . 一口气借了好几本 , 在机器前扫描后走出了冷风嗖嗖的图书馆 . 穿过门厅时拉拉队在练习 , 那些澎湃热情依旧让我心生敬佩 , 那些熟悉的身影熟悉的感觉似曾相识 , 从前中学时代的女孩们 , 练舞练得如此用心 . 好怀念母校呢 . Rayson 的笑容从身后迎上来 , 赏心悦目的存在啊 , 他的笑容总是如此阳光极具吸引力 , 和他相处是一件很轻松写意的事情 . 他给我的感觉和 James 很相似 , 如果说 James 是白马王子 , Rayson 就是黑马王子 . 当初我那样形容他的时候他还是很不好意思的 , 傻笑着看着我 , 懵懂得不知所措 . 怎么可以那样可爱啊雷神 , Veron 姐姐好喜翻你哟 . [爱心][爱心] 身边有些男生的教养的确非常好 , 那个气质真是无可抵挡 , 举例说 James 就是其中一个例子 , 你找不出任何形容词去形容他的气场 , 就是亲切感亲和...

阴天 , 空气不再如此燥热 . 宿舍是安静的 , 捧着刚烧好的热巧克力走回房间 ,  回过身想要拿冰块 , 才赫然想起装冰块的容器早就不翼而飞 . 有个善良的女孩对我说过 , 女生本不该吃太多冰 , 对身体不好 . 前阵子和伙伴们腻在一起吃饭 ,  去到餐厅点餐时瞥见 Cendol 的招牌引诱着我 ,  双脚不听使唤地着了迷般向前走去点了一碗吃得津津有味 ,  后来发现实在太甜太饱了吃不下 , 坐在身旁的 Ting 哥笑着提醒我 ,  这下你的裤子再也不会边走边掉了 , Cendol 的椰浆很肥的呢 . 很肥的呢 . 零碎的记忆从脑海闪过 , 却抓也抓不住 . 遗漏了什么 , 又忘了些什么 . 以前好像总是吃它的吧 , 其实我不怎么爱吃不是吗 ,  因为它很冰凉啊 , 而且很甜腻 , 让肚子胀胀地很不舒服 ,  可是从前卖 Cendol 的夫妻很和气很温暖 ,  每次从他们手里接过碗碟时 , 他们总是甜甜地笑 . 一句话就勾起散落的回忆呢 , Ting 哥好棒 . 上了大学后做了不少刺激的事情 ,  日子精彩而充实 , 不断刷新我对这世界的认识和看法 ,  也挑战了自己很多的第一步 , 能力确实提升了不少 . 近期最冒险的一次是在图书馆待到凌晨 1 点 ,  从大学走回公寓时才猛然想起门禁这回事 ,  心里一阵吃惊 , 抓紧时间加快脚步冲回去时 ,  门卫刚好准备锁上铁门 , 他看见我了 ,  温暖地微笑着放缓动作让我进去 , 于是当下立即松一口气 . 回到房间时更是惊讶 , 姐姐开着灯等我回家 ,  到家时她根本就是一直在念叨 , 因为我的迟回她其实没法睡 ,  而我的不归宿也让她担心 . 一个女孩子在外 , 她即使再强再爷们 , 也只是个女生 . 昨晚参加了 Nienie 的生日会 , 照例担任摄影师 ,  最后快散场时她的帅气男友出场了 ,  接过相机替我们拍了一张大合照 , ...

昨晚逃离了城市 , 去到了那里 . 今早回到了城市 , 来到了这里 . 有时候需要放纵 , 需要任性 , 需要洒脱 ,  需要一场说走就走的旅行 . 一个人的时候 , 连空气都是自由的 ,  无拘无束 , 自由自在 , 可贵而真实 . stress free. 每一场旅程都在寻找自己 ,  有时候走着走着发现弄丢了自己 ,  有时候扛着忍着发现再也装不下去了 , 卸下伪装的坚强后 ,  坚硬的躯壳下尽是脆弱和疲惫 ,  只是每一次休息了 , 缓缓停下来以后 ,  我还是选择义无反顾往前走 . 你只能一直走 , 不回头 , 不能怅然若失 , 不能绝望 . 青春是需要付出代价的 . 所有的经历磨练痛苦纠结 , 都是给成长交学费 . 心烦意乱 , 事情太多了反而抓不稳自己的心 ,  偶尔会迷失 , 不理解自己究竟要的是什么 . 可那有什么关系呢 , 慢慢走吧 ,  一边迈开脚步 , 留心沿边的风景 ,  你一定会在最熟悉的场景里重遇当初的自己 . 熟悉而陌生 , 莫忘初心 . 之前那个丫头说 , 她点击我的部落格 ,  翻阅我的文章 , 看着看着就哭了 . 我自己都还没哭呢 , 你怎么就感动哭了呢 . 不过 , 谢谢你啦 . 你们的关心 , 一直都是我的动力呢 . 该去做一直想要做的事情了 ,  最近忙的天昏地暗 , 根本没时间好好停下来 ,  照顾自己被喧闹丢失的心 . 对不起 , 一直没有好好善待自己 . 只是这一次 , 我会很用心 . 我还是很想要 , 很需要 , 重新开始 . 重新 , 再来一次 . All Rights Reserved .

生活多了很多欢笑和感触 ,  偶尔在人群中会突然感慨 ,  偶尔独自一人时会突然忧愁 ,  看着玻璃窗上反射自己清冷沉默的身影时会苦笑 ,  会很心疼 , 但会为自己加油 . 已经 12 点了 , 落地窗外的人们落寞地行走着 , 我所在的位置是图书馆的顶楼 , 看着车子在底下快速地穿过 ,  高楼大厦的霓虹闪烁神奇般地抚慰了我的心 . 有时候 , 它很需要安静 . 只是更多时候 , 它很迷茫 . 谁的青春不迷茫 ? 考试前不知道自己准备得够不够多够不够好 ,  大家都说我很努力很认真地奋斗 , 可是我从来不这样觉得 ,  我甚至不知道自己要什么 , 连现在也依旧一样 ,  我也会迷失 , 会难过 , 会不知道怎么办 ,  你知道吗 , 我真的很需要有一个人 ,  能看穿我的脆弱我的迷茫我的难过 ,  可是没有 . 一个这样的人都没有 . 孤独 , 可能是没有人理解 . 孤独 , 也可能是身边的人这样多 , 却没有一个能真正走进心里 . 大家都只会安慰我 , 可是从来没有一个人提供过确切的解决方法 . 我需要的是方法 , 不是安慰 . 安慰帮助不了什么 . 至少对我来说 , 它的存在显得那样无力 . 从踏上这一条路开始 , 就打算跪着也要走完 . 我答应过自己的事情 , 不能耍赖 . 坚强吗 ? 我从来不觉得自己坚强 ,  诱惑多了容易分散注意力 ,  我没把自己管好 , 总是贪吃贪玩 ,  没办法集中精神 , 把精神健康管理得一塌糊涂 . 你知道吗 ? 这是黄绮彤 . 她其实一直都在变 , 她在迷茫 , 她在懊恼 ,  她不知道该怎么办 , 她也会做错决定 , 也会对自己失望 . 你或许不理解 , 可这就是她 . 却没有多少人能理解这样的她 . 每个人只看见疯癫狂笑 , 毫无形象 , 不怕丢脸的她 ,  每个人都以为他们所看见的黄绮彤就是完全的她 , ...

图书馆顶楼 , 窗外的人行道灯火闪烁 。 车子在桥下穿行着 , 行人在桥上穿梭着 , 我的脸庞那样清晰地映照在落地窗上 , 淡定从容 . 突然就来了感触 , 突然想写篇心情文章 . 今天的感觉还是挺好的 ,  一整天都待在图书馆里 , 除了午餐晚餐 ,  基本上都在读书 , 偶尔被该死的章鱼妖怪打扰欺负 ,  打打闹闹又是一天这样过去了 . 他总是以作弄我为乐欺负我为荣 , 看见我气鼓鼓的模样他特别有成就感 , 害我出糗丢脸他最高兴了 , 紧紧抓着我的手指害我狂拍他的背 , 看见我哭笑不得他很爽 , 特别爽 , 非常爽 . 卷毛你这个王八蛋 ! 卷毛是例外 , 别人都不会这样欺负我 . 其他同学朋友怎么这样可爱呢 ,  他们明知道我的笑点很低 , 所以拼命逗我欺负我 ,  模仿我的动作作弄我 , 有时候还在我说话时邪恶地大笑 ,  害我一整天都笑得像个小傻瓜 , 弯腰笑得像个小虾米 ,  真的很受不了这样疯狂大笑的节奏 , 哈哈哈哈 ! 这样的日子很快乐呢 , 如此无忧无虑 ,  偶尔我在想 , 我已经上大学了呀 ,  怎么还如此任性天真 . 他们总说我笨说我傻 ,  因为我容易信任 , 容易付出 ,  所以更容易受伤 , 容易哭泣 ,  这个年龄我已经不该如此纵容自己的单纯 . 可是我有吗 ? 哪会有人在成长的过程中不受伤呢 ,  就是吃了不少苦头才会走到现在的 ,  虽然说经历的事情不多也不少 , 可是也足够成为成长的代价了 , 长大是要交学费的 , 我的伤痕就是最好的印证 . 只是 , 很多时候我还是学不会保留 . 我总是在跌倒后好了伤疤忘了疼 ,  对于过去这回事 , 过去了就是过去了 ,  那样执着是为了什么呢 ,  心装不下那样多事情就别硬塞了 ,  难为了自己又何苦 , 对吧 ? 该放肆的时候就放肆吧 , 青春就...

深夜了 , 本该躺在床上拥被大眠的 , 可是我晃来这里了 . 感觉人就是越长大越孤独 , 但是如果这个过程掌握得够好 , 用心享受了反而更能认识自己 . 一个人时 , 思绪泛滥 . 天空的星星 , 一闪一闪亮晶晶 . 我还是那样爱着星星 , 爱着夜空 , 爱着幼稚的自己 . 好多时候我都像小孩子那样 , 高兴就畅快大笑 , 不高兴就板脸抗议 , 我总是学不会隐藏 , 才会把情绪表露得那样精确无疑 . 或许我该收敛些 , 隐藏些 , 可是那样的我 , 还是真实的我吗 ? 我不知道 . 我弄丢过很多东西 , 我弄丢过很多相片很多回忆 , 弄丢过几段感情还弄丢过自己 , 可是我总是那样坚持地 , 一点一点还原自己 , 很多时候我总在想 , 沉淀成熟的自己是真的我 , 还是幼稚大笑的我 , 才是真正的我 ? 偶尔我会想不起我是怎么走过来的 , 例如那一叠还未整理的照片 , 例如那一段沉寂的时光 , 例如那个脆弱的自己逐渐恢复坚强 , 好像都是一个人后才发挥出来的力量 . 你知道吗 , 有一段时间我真的活得很懦弱 , 我没办法像个正常人那样生活 , 我听着音乐看着照片会流泪 , 睡着觉会从噩梦中惊醒 , 梦里看见熟悉的身影醒来时却发现早就物是人非 , 漆黑的夜里总是写着文章看着连续剧 , 就是不愿意回到房间持续失眠 , 那段时间没有音乐根本无法入睡 , 在国外听见消息时猛然打颤 , 恍恍惚惚走向餐厅 , 捧着滚烫冒烟的馒头走向门外 , 冬天的寒冷不止冻冷了馒头 , 连心都铺上了一层冰 . 心寒得再也说不出话 , 却还要逼着去面对那些真相那些不堪 , 脸上依旧装作什么事都没发生 , 一个人的时候才敢释放自己的脆弱难受 . 面对大海的时候我总是沉默 , 沉默地照相 , 沉默地思考 , 情人节当天我还在国外 , 当时我就在想 , 这一场几年后才回归的单身 , 我必须给自己好好地庆祝 . 于是夜晚时我裹上大衣穿上拖鞋走出门外 , 穿过长廊和熙熙攘攘的人群 , 抬头凝望夜空 , 走向了露天酒吧 . 它成了我当时每个夜晚的去处 . 那里有好多老外 , 吸着烟喝着酒 , 红着脸喷着烟 , 搭讪玩牌 , 形形色色 . ...

公寓里 , 干净的房间 , 灯火闪烁的夜色 . 平静的自己 , 淡然沉寂的心 . 好长一段时间没有好好坐下来 , 问问自己 , 黄绮彤 , 你真的还好吗 ? 不好 , 其实不太好 . 黑眼圈的日渐加深 , 不定时的三餐 , 胡乱填饱的肚子 , 开始隆起的肚腩 . 太多的事情冲击着生活 ,  更多时候连思考的缝隙都没有 . 这样活得越来越迷失 , 只有自己动手整理 , 才会渐渐理出头绪 . 很多事情没有应不应该 , 只有要不要 , 愿不愿意 . 每个人的背后都有故事 , 每个人都在承受 , 大家都是这样走过来的 , 就是因为这样 , 你才要更优秀 , 更进步 , 更上进 . 大家都有苦衷 , 大家都在背负 , 大家都在咬着牙向前走 , 你更应该做的 , 是给自己充电 , 更坚强更强大 , 给予对方力量 . 让自己疲惫的从来不是环境 , 而是自己的心态 . 而我让太多事情走进我的生活里了 , 偶尔是真的累了 . 没有缝隙的生活会让自己连喘气的时间都没有 , 那样紧凑的课程 , 庞大的学费 , 父母在扛着 , 自己在努力着 , 可是更多时候会觉得那样的付出没完没了 , 拼了命地学习只换来稍微的进步 , 纵使吃足了苦头还是得咬紧牙根不断前进 , 方法行不通就换个方案 , 坚持住 , 绝对不能就这样放弃 . 改变不是一朝一夕的事情 , 可是不改变 , 无止境的重复同样的生活更痛不欲生 , 所以我宁愿反思自省 , 没关系的 , 只要进步只要能成为更好的人 , 任何方法我都愿意试一试 , 只要行得通 , 只要它管用 . 梦想 , 每个人都在捍卫着 . 至少我是幸福的 , 我有梦想 , 我有方向 , 即使偶尔还是会迷茫失落看不见黑夜的尽头 , 起跑点早就吃足了苦头沮丧得垂头丧气无法言说 , 可是没关系 , 跌倒再站起来 , 这个过程的收获 , 价值回味无穷 . 我很喜欢改变 . 如果说女人是善变的生物 , 我肯定是最典型的例子 . 我知道自己的个性 , 没办法忍受一成不变 , 于是不断创造不断毁灭 . 不断进步不断牺牲的过程 , 销毁所有再重新开始 , 把过去的枷锁留在属于过去的位置 , 带着一无所有的自己朝未来奔去 , 是我...