断了的弦
深夜了 , 本该躺在床上拥被大眠的 , 可是我晃来这里了 .
感觉人就是越长大越孤独 ,
但是如果这个过程掌握得够好 ,
用心享受了反而更能认识自己 .
一个人时 , 思绪泛滥 .
天空的星星 , 一闪一闪亮晶晶 .
我还是那样爱着星星 , 爱着夜空 , 爱着幼稚的自己 .
好多时候我都像小孩子那样 ,
高兴就畅快大笑 , 不高兴就板脸抗议 ,
我总是学不会隐藏 , 才会把情绪表露得那样精确无疑 .
或许我该收敛些 , 隐藏些 , 可是那样的我 , 还是真实的我吗 ?
我不知道 .
我弄丢过很多东西 ,
我弄丢过很多相片很多回忆 , 弄丢过几段感情还弄丢过自己 ,
可是我总是那样坚持地 , 一点一点还原自己 ,
很多时候我总在想 , 沉淀成熟的自己是真的我 ,
还是幼稚大笑的我 , 才是真正的我 ?
偶尔我会想不起我是怎么走过来的 ,
例如那一叠还未整理的照片 , 例如那一段沉寂的时光 ,
例如那个脆弱的自己逐渐恢复坚强 ,
好像都是一个人后才发挥出来的力量 .
你知道吗 , 有一段时间我真的活得很懦弱 ,
我没办法像个正常人那样生活 ,
我听着音乐看着照片会流泪 , 睡着觉会从噩梦中惊醒 ,
梦里看见熟悉的身影醒来时却发现早就物是人非 ,
漆黑的夜里总是写着文章看着连续剧 , 就是不愿意回到房间持续失眠 ,
那段时间没有音乐根本无法入睡 , 在国外听见消息时猛然打颤 ,
恍恍惚惚走向餐厅 , 捧着滚烫冒烟的馒头走向门外 ,
冬天的寒冷不止冻冷了馒头 , 连心都铺上了一层冰 .
心寒得再也说不出话 , 却还要逼着去面对那些真相那些不堪 ,
脸上依旧装作什么事都没发生 , 一个人的时候才敢释放自己的脆弱难受 .
面对大海的时候我总是沉默 , 沉默地照相 , 沉默地思考 ,
情人节当天我还在国外 , 当时我就在想 , 这一场几年后才回归的单身 ,
我必须给自己好好地庆祝 .
于是夜晚时我裹上大衣穿上拖鞋走出门外 ,
穿过长廊和熙熙攘攘的人群 , 抬头凝望夜空 ,
走向了露天酒吧 .
它成了我当时每个夜晚的去处 .
那里有好多老外 , 吸着烟喝着酒 ,
红着脸喷着烟 , 搭讪玩牌 , 形形色色 .
零下2度的夜晚 , 手指已经冻红得几乎结冰 ,
稍微握紧手指就会疼得没有知觉 ,
却宁愿敲着键盘和世界另一头的他们固执地维持联系 .
我不能倒下 , 我坚持告诉自己 , 撑住 , 你一定要撑住 .
夜空的星光闪烁 , 酒吧下的车水马龙 , 繁杂的街道热闹的灯火 ,
反而抚慰了受伤的心 .
我没哭 , 我真的没哭 .
我要怎么哭 ? 心渐渐枯萎 , 我连爱情都没办法相信了 .
我以为忠诚能换来厮守 , 我以为努力能换来结果 ,
可是挨着挺着受了委屈像怨妇一样活着 ,
我活得那样幸苦那样不堪 , 究竟为自己换来什么 ?
我恨 , 我恨这个结局带来的狠心 .
我恨死了自己的心软和脆弱 .
我其实不相信爱情了 , 我早就不愿意再相信 ,
可是却不断欺骗自己 , 我不能就这样否定了一切 .
黄绮彤 , 你一定要相信 , 你值得更好的 .
我竭斯底里地呐喊 , 喊了就不冷了 ,
冬天的冷水澡 , 反倒让我前所未有的清醒 .
客栈里没有暖气 , 只有床上的暖毯 ,
我却为了给单反相机充电选择卷缩在冷被子里呼着丝丝的冷气入眠 ,
结果当然没办法入睡 , 那个晚上 , 我不止经历了身体的寒冷 , 还经历了内心的冰到极点 .
我从来没有这样心寒过 , 那种撕心裂肺的疼 ,
麻木了我所有地知觉 .
没有人劝得了我 , 连我自己都劝不了自己 ,
可是我的一丝理智还在 , 我知道能救赎自己的只能是自己 .
当时我甚至不愿意回国 , 我不愿意面对这一切 ,
我不愿意再撕毁自己好不容易重建的坚强 .
什么时候开始重新站起来的呢 ?
是我开始逃避却被揭穿的开始 .
一开始是他先发现的 , 我告诉了他我的感受 ,
他的分析精确地让我害怕得很想逃 ,
我已经面对的够累了 , 我不明白我为什么非得承受这一切 ,
我为什么要承受这样的屈辱 , 我恨透了自己恨透了对方 ,
他的自私毁了我的生活 , 他选择了对他最好的选择 ,
那我呢 ? 他几乎毁了我的所有 , 我那样幸苦建立的一切全都毁了 ,
我真的恨透了自己恨透了他 .
那段时间我根本没办法集中精神 ,
我的集中力非常糟糕 , 影响了我的工作和日常作息 ,
我却依旧坚持写文章 , 看书 , 看连续剧 .
我告诉自己 , 黑暗的长廊总有尽头 , 迟早有一天你终究会放下 .
我不断用忙碌充实自己 , 不断充实自己 ,
我需要新的开始 , 我知道 , 我一定能走过去 .
刚开始还是会恨 , 那些美好的回忆被最后狠心的结局生生淹没 ,
我以为自己永远没有办法忘记从医院哭着走出来的自己 ,
那样狼狈那样不堪那样没有尊严地祈求一个人留下 ,
他怎么忍心在我最脆弱的时候甩开我的手说走就走 ,
我知道他说离开就是真的离开了 ,
眼泪根本没办法抑制 , 冲进厕所疯了一样大哭 ,
却还要忍着心里的痛迅速擦干眼泪不被发现 ,
消毒药水的气味钻进鼻腔里 ,
难受得整颗心都在抽痛 .
终究还是忍不住在妈妈的面前哭了 , 走出医院坐在长廊上大哭 ,
我捧着他送的熊 , 拥在心旁不断流泪 ,
额头开始发烫 , 明天还有考试 , 妹妹还没出院 , 家人都不在身边 ,
当时的我脆弱得一击就倒 .
那几天根本没办法进食 , 吃进胃里的东西稍微多一些就想吐 ,
再一次尝试食不知味的感觉 , 那种经历是非常可怕的 .
可是这些曾经都成了曾经 ,
他的离开其实成就了我 ,
时光过去太久了 , 我连他的背影他的身影他的温度他的掌心都记不清 ,
那样模糊的回忆 , 偶尔想起还是会微微一笑 ,
却再也不愿触碰 .
抽离了情绪 , 才能那样坦然地叙述那段不愿回首的过往 .
曾经我总是告诉他 , 我们别当情侣 , 当朋友好了 .
可是后来我才发现 , 我们其实连当朋友都不适合 .
终究是两个世界的人 , 从一开始重新复合就知道没办法走到最后 ,
我明明就预料到结局 , 却因为喜欢因为爱 , 选择欺骗自己 ,
告诉自己多给对方一些时间 , 总会看见未来的 .
他陪我走了好多好多过程 , 我最难捱的时候他都很有责任地陪伴在身旁 ,
他是真的不离不弃 , 后来我总是想 , 不管最后变成如何 ,
至少当初的真心真意信任相爱 , 相信彼此会厮守到老的信念不是假的 ,
只是最后我们真的走不下去 , 也真的越来越忍不下去了 .
我曾经以为我是那样糟糕的一个人 , 才会像疯子那样疯狂折磨对方 ,
我也以为他是那样恶魔的一个人 , 才会把大家都变成这样 .
只是现在我才明白 , 大家都不合适 , 却盲目改变对方 ,
才会引爆最丑陋的本性 .
一段感情的流失也许爱得入骨才会发挥巨大的效果 ,
我曾经那样难受颓废 , 却也愿意相信自己能够站起来重新开始 ,
现在的我感谢自己也感谢曾经出现过的那些人 ,
他真的陪我走了很长很长的一段路 ,
而且一路上不好走 , 却那样握紧彼此的双手坚信走得过 .
我们都牺牲太多 , 付出太多 , 却终究换不回想要的结果 .
曾经他问我 , 为什么你明明要离开 , 却还要付出这一切 ?
其实我心里清楚 , 因为我舍不得 , 才会把自己留下来 ,
继续折磨自己 还耗费自己的光阴 .
走到了今天 , 我还是想说 , 不打扰 , 是我最后的温柔 .
更何况 , 早就没有交际的必要了 .
两条交叉线 , 相遇后 , 渐行渐远 .
我们都要过得更好 .
愿看见这篇文章的你 , 的他 , 的我 ,
依旧坚信爱情 , 感激所有出现过的人 , 并努力成为理想中的人 .
感激他真的如愿消失在生活中 ,
感激自己勇敢坚持地走到了今天 .
所以我说 , 他其实成就了我 .
感激他带来的影响 , 只要最后我成为更好的人了 ,
所有的不堪早就不重要了 .
匆匆那年 , 似水流年 .
从此 , 互不相欠 .
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