綺彤日誌

热水喷洒在脸上 , 一滴又一滴的水痕无声无息地滑落散去 , 双手无意识地轻轻覆盖在脸庞上 , 随即整张脸更深地埋进双手中 , 疲惫感在热水澡中顺着水势渐渐毫无痕迹地消去 . 2016, 倒数一天 . 有时候觉得自己是孤独的隐形者 , 行走在人群中渐渐淡去痕迹 ; 有时候觉得自己是疯狂的舞者 , 在人生的舞台上拼命地旋转跳跃 , 因为害怕倒下 , 所以只好见缝插针让自己没机会消停 . 2015 年 , 我走得诚惶诚恐 . 2015 年 , 我无意识地寻找自己 . 2015 年 , 我把自己弄丢了而不自知 . 2015 年 , 我活得很恍惚 . 对了 , 是恍惚 . 恍惚这两个词概括了我整年的生活 . 我放纵了自己一整年 , 我放空了自己一整年 . 我恍惚迷茫不知道什么才是我生活的方向 , 我知道我该怎么做但是我不愿意去做 , 我知道我该鼓起勇气相信 , 可是我不敢相信 . 我不相信别人 , 也不相信自己 . 然后我选择逃避事情去保护自己 , 然后我伤害了别人也伤害了自己 . 姐姐说那是另一种创伤 , 因为害怕受伤所以失去了尝试的勇气 . 我说 , 怎么办 . 她告诉我 , 你只能靠自己慢慢痊愈 . 可我用了一整年 , 连我都不知道这件事情究竟怎么会把我伤害到这个地步 . 然后我又发现其实最伤害我的人 , 是我自己 . 我其实是输给了自己 . 那天我去见老师 , 我以为她会骂我一顿因为我一整年都在大吃大喝地过大学生活 , 可是她没有 . 她只是说 , 你这一年证明了自己安守本分 , 那么我相信 , 在接下来的三年里 , 你即使去了国外也能照顾好自己 . 是吗 , 我原来证明了自己吗 ? 谢谢您给我的信心 . 2015 跨年时我曾经告诉了自己 , 我一定要成为一个更好的人 . 可是我没有 . 2016 跨年时 , 我要告诉自己 , 做好自己 , 找回自己 . 不断迷失 , 不断重拾 . 要相信自己可以 . 黄绮彤 , 不要灰心 , 好好加油 . All Rights Reserved .

前阵子我刚完成了自己制定的度假旅行 , 其实说度假这个字还是太奢侈浪漫了 , 所谓的旅行也不过是在国内转一遭 , 看看风景散散心 . 但也享受了很快乐的自由时光 . 对我来说自由的定义是身心都在同一个频率 , 以自己的需求为首要 , 做自己想做的事情 , 和好友自在地拍照留念 , 吃好料 , 逛街 , 休息 , 吃下午茶 , 这些都是很轻松很简单的快乐 . 渐渐地我明白了 , 心里没有牵挂 , 才最自在 . 然后更意想不到的事情还在后头 . 生命好像是很奇妙的东西 , 原本就放弃期待的事情 , 到了最后会突然带给你很多想象不到的结果 , 例如生日惊喜 . 我记得生日当晚 , 我躺在床上辗转难眠 , 好友对着电脑那头的爱人哭泣 , 我无奈地要求换房 , 半夜再梦醒 , 睡不着真的很痛苦 . 然后我觉得没有人会记得我的生日了 , 于是隔天一早起床运动 , 准备开始一天的旅程时惊讶地发现 , 阿姨给我做了寿面 , 送了一份生日礼物 , 全家给我唱了生日歌 . 接着好朋友带我开始自由行 , 我当天吃的所有东西她全包了 , 还给我送了生日礼物 , 从早上疯到晚上 , 当天我真的觉得很满足 . 再后来我飞回大学参加毕业典礼 , 第二天一早就和大学同学赶往麻玻游玩 , 当天晚上他们在咖啡店给我准备了生日惊喜 , 一波又一波的震惊让我当时真的脑袋空白不知道该怎么作反应 , 真是一味说谢谢 , 笑得合不拢嘴 , 高兴得要命 . 最后来到了最终极也最让我感动的生日大礼 . 丘启翔回国了 , 瞒了我两个星期 , 我怀疑了几次也没成功拆穿他 , 不知道是我笨还是他聪明 , 反正最后我是真的很欣慰 . 有时候最让人心里受用的也许是一个人的用心 , 就好像其实没有人有义务把你说的话记在心里 , 也没有人有义务对你好 , 更没有人有义务在你身上花心思 . 但那天我刚好感触地说了一句话 , 他刚好又聪颖地利用了机会把回国的重聚转换成惊喜 . 重聚那天我们随意地聊天 , 我说 , 欸 , 现在我有事都忘了找你谈了 . 他说 , 我知道啊 , 因为你有其他依赖了嘛 . 然后我有很认真地想了一想他说的那句话 , 再然后我很震惊地发现 , 原来每次我最难过最不知所措时 , 我愿意面对的人除了自己 , 没...

一个酒罐搁在右手旁 , 我熟练地拉开易拉罐 , 凑到嘴前抿了一口 .  从前倒是酒量极浅 , 接着一年前重遇初恋 ,  带我去见识了所谓的酒吧 , 酒量一下子提升了不少 . 至少现在让我碰更高成分的酒精 , 我都不会轻易醉倒 . 忽然想起有一次参加活动 , 许久未碰酒精的我爽快地买了两瓶 applecider 过一过瘾 ,  结果就是被唠叨得半死 , 买一次念一次 , 听得我耳朵发麻 . 当时他极为不屑地看着我付钱 , 待我转过身时凑到我耳边放低声量嘲讽道 :  ‘ 你就是个酒鬼 , 酒鬼 . ’  幼稚程度简直无可匹敌 . 别说我初恋在旁边时即使我有意醉死 , 他也不会轻易让我死掉 ,  就是我爸妈也有意无意试探我的酒量让我多喝点酒 ,  大家都是一句话也不吭呢 , 你凭什么说我 . 我当时在心里狠狠鄙视了他一番 , 冷冷地瞟了他一眼 ,  转过身去径自喝酒 , 不再和他说话 . 他见我不作声 , 倒也悻悻地扭过头去 , 不再搭理我 , 只时不时看着我灌酒神速 , 越发不想和我说话 . 这样幼稚的人 , 才有本事每次把我惹得暴怒吧 . 这次在学院考试的成绩出炉了 ,  倒是顺利让我过关 , 能够直接上大学 ,  心底还是狠狠感激了上天一番 ,  毕竟这一年来我都没有真正拼命念书 ,  爱吃爱玩爱摄影爱写作 , 真正把心思操到课业上简直少之又少 ,  大概是意识到接下来的几十年都没办法再自由自在过生活了 ,  才会这样刻意放纵了自己一年 , 允许自己荒唐神经质 ,  允许自己受伤跌倒 , 即使这样会难过会哭泣 , 也想尝试随心所欲按照自己内心想法过生活的滋味 . 其实我何尝不是更多时候冷静地看着事情发生 ,  一边有意无意地放纵 , 不那么严苛地管束自己 ,  就是想看看 , 在自己不有意操管的生活 , 又会有多少意外多少精彩多少风浪 . 其实才 18 岁 , 能有什么风浪 . 现在一年即将结束了 , 接下来的这些年 ,  ...

今天重看了一遍我的少女时代 , 没有哭得稀里哗啦 , 只是偶尔牵起一些回忆 , 心里倒是少了许多遗憾 . 突然好想说一说自己的故事 , 那个和徐太宇类似的他 , 还有和林真心稍微相似的自己 . 故事的起点似乎是从摄影开始 . 那年他是学生会秘书 , 他的女友是学生会摄影师 . 学生会的活动庞大而隆重 , 常常需要许多助手摄影师帮忙摄影 , 他的女友无暇分身 , 机缘巧合被他发现我很喜欢拍照 , 便把我抓去介绍给他的女朋友 , 让我在接下来的活动开始负责跑场抓拍 . 早就听说过他的女友对男朋友稍微管的严 , 我有些心惊胆跳 , 只好小心地说 , ‘ 要是被你女朋友发现我和你稍微要好 , 我会被剪光头发的 . ’ 他听了过后挑挑眉 , 漫不经心地说 , ‘ 没事 , 有我在 , 她动不了你 . ’ 接着他望着我 , 又恶作剧地说 , ‘再说了 , 你剪光头的样子 , 也挺好看的 . ’ 那时候我还不敢一巴掌拍下去 , 只好忍着不做声 , 憋气憋得心慌 . 后来我们渐渐要好 , 暑假期间我提早回了大学城 , 那几天和哥哥们逍遥自在过日子 , 十分写意 . 他回来的那段时间 , 我们一伙人时常相约一起吃饭说话 , 偶尔也会搭巴士去附近玩乐 , 渐渐他的手机里和社交网站上 , 全是我的丑照 , 我的身影 . 健身房里 , 我 , 他 , 他的女朋友 , 三人一起健身 , 我自在地运动 , 他依旧面不改色地偷拍我 , 我说 , ‘ 你好歹顾及你女朋友的感受 , ’ 他听见后 , 不再说话 , 只是依旧偷拍 . 再后来他们分了手 , 在我面前协议的分离 . 当天我是现场的摄影师 , 忙活得要命 , 只差没有倒地气绝 . 他们提分手的前一秒 , 我和他的女朋友还开开心心地分享照片 , 感情这回事 , 说散就散了 . 后来他变得很安静 , 在别人面前一直佯装很开心 , 面对我时 , 其实难过得一败涂地 . 我看着他的模样于心不忍 , 那段期间我暗恋了一个男孩 , 我也有自己的感受需要照顾 , 但还是顾及他刚失恋 , 一直不离不弃陪伴他 . 课堂上 , 他总是突然给我发信息 , 理由千奇百种 , 日日新奇 . ‘ 我很难受 , 你下课后我在宿舍楼下等你 . ’ ‘ 陪我去吃饭 . ’ ...