诀别
修剪了指甲后 , 敲键盘的速度都瞬间倍增了许多 .
星期日 , 凌晨 12 点 .
点开博客都觉得生涩 ,
大概是已经有太长一段时间没有机会好好坐下来写一篇文章 ,
生活总是被许多大大小小的烦恼纠缠着 , 无奈人类只能不断地学习摆平问题 ,
或者说 , 被问题摆平 .
人类 , 活着就会累 .
感情永远是最无法用对错去衡量的一件事情 ,
两个人互相喜欢的这份心意永远都没错 , 错的是情况的本质 , 错的是时机的不对 .
一步错 , 步步皆错 .
过去的我还真是天真单纯得不可一世 , 曾经以为努力可以改变很多东西 ,
命运永远都掌握在自己手中 , 以为只要我愿意去做的事情 , 不管是什么都一定会成功 .
但现实会一巴掌狠狠地拍死你的自以为是 .
这个世界上不是每件事情都可以用努力和时间来衡量 ,
更多时候外在的因素无法掌控 , 你控制不了别人的看法 , 就学会去坚持自己认为对的事情 ,
却发现无论你怎么挣扎 , 怎么用心去维持和保护你心爱的东西 ,
最终你都会无法抑制地被动摇 , 被改变 , 被放弃 .
身边的人都太爱你的感觉是什么 ?
每个人都一步一步逼近你 , 多难听的话都有 ,
每个人都希望你能放弃 作出他们认为正确理智的决定 ,
每一天每一夜 每一分每一秒 , 只要逮住你稍微喘口气的机会 ,
就会不断进攻 , 攻破你心里的最后防线 , 把你逼得无路可退 , 把你推向悬崖 .
语言是有生命力的 , 它就像一把锋利的刀子 ,
狠狠划破你们的关系 , 狠狠把你逼向现实 ,
扯着你的脑子逼你作出决定 , 你只能选择现实胜于爱情 ,
你那脆弱的爱情 , 在现实面前 , 脆弱得不堪一击 .
我曾经很想恨过她 , 那个为了我好 , 却对我最狠心的人 .
我的妈妈 .
我有多么想恨她 , 我恨她不能支持我的决定 ,
我恨她逼我分手 , 恨她逼我放下 , 恨她逼我放弃我喜欢的人 ,
恨她要求我潇洒 恨她为什么从选专业到选爱情都要干涉我 .
那一刻我真的很想恨她 , 可是我真的做不到 .
我只能泄气地哭 , 无奈地一直哭一直哭 , 眼泪成了唯一的发泄管道 .
因为我爱她 , 而她更爱我 .
我多么希望自己的家庭平凡和简单 ,
我们作为孩子可以不用背负着那么多期望和责任 ,
可以自由选择自己的冒险尝试体验 ,
那样我就不会连一份感情都守护不了 .
严重的阶级问题 教育问题 思想层次
每一个问题都围绕着现实 , 连成全的理由都没有 .
妈妈总觉得我们背叛了她 ,
她那么疼我们 , 苦口婆心劝了那么多次 软言相劝都尝试无数遍 ,
就是因为太相信自己的女儿能放弃这段感情 ,
却发现自己的女儿根本潇洒不起来 .
多么讽刺 多么可笑 多么可悲 .
信用卡一张一张地交出来 , 有些卡甚至还没有刷过就被没收 ,
不舍得抚摸卡片上浮雕着自己的名字 , 轻轻地放下 转身就走 .
钱包合上的那一刻终于不再那么沉重了 ,
整个人仿佛都随之轻松了下来 .
其实真正在乎的事情很少 于是很多事情都可以无所谓 ,
可真正喜欢的东西 却没有一样能握得住 .
执着得太久 连放手都显得有心无力 .
可当你真的累到一种程度 ,
就是让你放弃一切重新生活 ,
你都觉得那是理所当然的事 .
因为太累了 , 累到都不想抵抗了 .
如果还有下次 , 我会选择一份简单的感情 ,
一份家人都同意的感情 , 他比我年长 懂得照顾我 疼爱我 ,
大家都有一份稳定的工作 , 相濡以沫相依相伴就够了 ,
行动比语言更让人信任 , 我再也不想谈一场提心吊胆担惊受怕的恋爱 ,
再也不要因为喜欢而让全世界都与我对立要求我放手 ,
再也不要承受第二次弟弟抱着我近乎哀求地哄我 , 姐姐放下吧 没有机会了 .
这些痛 我再也不想承受第二次 .
我希望 我喜欢的你可以拥有一份简单的感情 ,
你能找到一个匹配的女孩好好地生活 ,
不用像和我在一起的时候这么幸苦 ,
不断地承受不必要的压力 , 不断地害怕会失去心爱的人却无能为力 .
时机不对 什么都不对 .
我已经选择往前走了 因为除了前进我已经无从选择 ,
我希望大家都能拥有一个全新的生活 全新的开始
那个新生活都没有对方的痕迹 我们还是可以快乐的生活
即使快乐的理由都不再是对方 .
向前走是一种勇气 .
我最大的遗憾是我在没有能力证明自己的年龄认识了你 ,
而你也没有能力证明自己能带给我未来的年龄认识了我 ,
这份感情最终只能选择埋藏在青春里 ,
该过去的都会过去 , 时间能冲淡一切 , 请你照顾好自己 .
经营好自己 , 下次遇到想把握的感情 都能理直气壮地争取了 .
到时候 不要再像我们那样留有遗憾了 .
谢谢你 对我那么好 . 谢谢你 只暖我一个人 .
谢谢你 选择了我 . 对不起 , 我只能还你新生活 .
请你好好加油 , 好好爱自己 .
再见 .
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