伍年之间

写作是需要灵感的！！于是在网上冲浪到一半，灵感乍现后就跑来这里了。

朋友最近在网上发了一个脑洞题，大意是 ：
如果让你和五年前的自己通话一分钟，你会对ta说什么？

我发现我居然没想过这个问题。
不知道从什么时候开始我变得很不喜欢回忆过去。
过去式就是过去了，何必一直回味过去的点滴给自己添堵，
好好活在当下，为未来的版图努力不好吗。

但每个人当下的处境和环境因素不一样，
所以有时候回忆就是最安慰人的良药。
话说回来，我还是老老实实地想了答案，回答朋友的问题。

如果让你和五年前的自己通话一分钟，你会对ta说什么？

五年前，就是2015年。
那年18岁，我突然意识到几年大学毕业后就真的要像个世故的大人了，
于是我开始抗拒长大。（幼稚）

我抗拒长大的方法很好笑，就是做事喜欢跟随内心，所有反应都是最本能的，
喜怒哀乐不加掩饰，因为我不想活得像个世故的大人。
对我来说大人们都很虚伪圆滑，说话油腔滑调，喜怒哀乐掩于神色。

那年的我很幸运，有一群完全包容我的兄弟们 让我毫无顾忌地做自己 肆无忌惮。
还有一群从小被培养成贤妻良母的姐妹们 弥补了我不喜欢做饭的弱点，
隔三差五给我做饭吃，逮到机会就出去玩，简直用尽一切力气挥霍青春，无法无天。

那年的我们喜欢深夜在操场跑步 弹吉他 飙高音唱歌 泡图书馆 晚餐一定聚在一起溜达
最喜欢群体活动 谁受委屈就会被成团安慰 俨然像家人感情团结 互相依偎。

所以我最想对五年前自己说什么？
我想说，还好那年自己抗拒长大。
因为后来我发现离开他们后，我再也无法任性做自己了。
我选择了墨尔本，就需要为自己的选择死磕到底，
我必须顺应环境而改变，最后无可避免地成为那种大人。

我还想说，幸好自己离开了舒适圈。
我曾经为了想要和他们一直在一起，放弃过留学的梦想。
那时候觉得世界那么大，去哪里还不都一样。
还不如和他们一起开心生活下去。
当然后来事实证明，还好我走出去看这个世界，
因为去到哪里都很不一样。哈哈哈哈

我那时候还喜欢晚上站在宿舍高楼吹风 （住过19层），
盯着大学城的五光十色听周杰伦，感叹青春真美好。（微笑）
后来不管我在哪里，只要听到周杰伦的晴天，
场景就会突然回到18岁的夏天，我们一起走在大学操场的塑胶跑道上，
气温微热，微风缓缓。抬头看着天空，永远是纯纯的蓝色。

后来他们一个一个出去留学了，大家都走了。
于是我留下来的意义也没有了，最后我也毫无留恋地离开了。

五年前肯定没想过那么朝夕相处的我们就这样都散了。
五年后也没想过当年拼命也要在一起的情侣都分手了。

那年的我们 有些人慢慢发展成为了情侣
从五年前看着彼此从眉目传情到名正言顺
到五年后分道扬镳 从此各自散落天涯 无限惆怅。
还记得彼此都无可抑制地爱上对方，用心准备最好的礼物过好每一个纪念日，
为了对方也和朋友吵过架，冒着父母也许不同意的风险也要把对方带回家证明自己的认定。

谁不是相爱的时候都奋不顾身过。
你还记得那个眼里只有对方的自己吗。
你还记得为了她的一颦一笑 无论让你做什么你都愿意吗。

可是五年后你们还是分开了，因为你发现现实生活中 相爱只是一部分因素，
而现实生活中有许多不可控的因素 都会成为分手的导火线。
对的时间遇到对的人，真的是一种机遇和运气。

我会对五年前的自己说，所有的相聚分离，都有命中注定的意义。
尽管向前走，不要轻易回头。
我们都走到了当初那个不想长大的年龄，
需要不停向前跑，才能保持节奏，
需要变成不动声色的大人，更加理性冷静淡定从容，
才能在期望的年龄阶段让父母和自己都过上理想的生活。

而五年前的那个自己，任性地活在象牙塔里，活过就够了。
卢思浩曾说，活到25岁，然后死掉。

那是我在云南买的第一本 卢思浩的书。
对呀，那年我也刚失恋，刚好去云南疗伤。
大自然真的很疗愈人心，卢思浩写的每一个字都被我刻在心上。
五月天的倔强和温柔，陪着我走过了整个失恋的低潮期。

在墨尔本的最后一年，我去了五月天的演唱会，也听到了温柔和倔强。
你看，我也是一个人和大学的朋友去的，青春里的你们每一个都不在我身边。
但当我听见阿信唱温柔时，依然热泪盈眶。

所以呀，那些分手后痛苦不已的你们，
要相信时间和经历真的能治愈一切。
我们之中的有些人，最后都不可避免地活成了柯景腾和沈佳宜。

但柯景腾和沈佳宜也给过彼此最好的青春去回忆呀。
而我们也是。

所以，致敬五年前的自己。
我最想对18岁的自己说的是，
谢谢你，给了我勇气，一步一步活成你当初期望的模样。
青春无憾。

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