撕毀

這個假期過得並不輕鬆 也許呆在家裏的時間久了長了
連我自己都覺得撐不下去了

拼命的鑽牛角尖 自己和自己較勁
看見很多讓我不愉快的事 讓我難受的事

直到最後終于覺得 , 我 . 受 . 夠 . 了 .

覺得不能再這樣下去 不能再鑽牛角尖 不能再胡思亂想 不能再看 不能再聼 .
準確的說 我正在一步一步樂觀的自我安慰 自我檢討
覺得哪裏還做得不夠多 不夠好
然後事實不是這樣的
重點是時機已經過了 已經過了 我錯過了 .!

所以我所有的挽留 所有的掙扎 所以的反省檢討
都是徒勞 . 徒勞 .

我爲什麽要讓自己過上這種痛苦自我困頓的爛生活
我爲什麽要活得這麽倖苦 我不要這樣 我真的受夠了 .

於是我開始整理 整理我開始雜亂無序的頹廢生活 .

與其說是整理 不如說是逃避 .
我逃避一切會讓我神傷甚至毀掉我快樂的任何事物 ,
任何 .  我都不想 , 不允許放過 .

我覺得我傻 白癡 愚鈍
我爲什麽要執著于任何一個朋友 我爲什麽要把別人放在心上
我爲什麽不能安安分分守在自己的世界裏
我爲什麽要走進別人的世界 才發生我在別人的世界裏無足輕重 !

我爲什麽要把別人那麽放在心上 又暗自神傷 .

 我刪除 twitter , instagram , facebook ,
我不想再看見那些虛僞的外表 虛僞的自以爲是 虛僞的一切一切

我瘋了 我簡直瘋了
儅我親手毀掉 親手讓這些東西從我生命裏永久消失時
 我覺得無比釋然 .

我終于不需要再壓抑自己了 .

曾經擁有就好了 放手時根本不該回頭 不該眷念 不該緊握
這些根本不屬于我的東西 .

我會覺得比較開心 所以就這樣做了 .

 雖然很對不起熊爸爸 可我還是想說
我想要離開 儘快 , 趕快離開這個該死的地方

我想要解脫 逃開 這裏的一切
因爲都讓我覺得厭煩 .

説是逃避也不為過
我可以放開所有所有 遠走高飛 .

尤其朋友 .
我再不願意相信朋友了
我不要擁有 我不需要 不相信
再也不想要了 !

這就是爲什麽我長期躲在自己的世界的原因
我不想自己的心理思想被扭曲
我受夠了!

所以寧願不相信真情 .
黃綺彤的心在這一年裏都被扭曲的死了 枯萎了 乾涸了 .!
如死井 .

這就對了 這樣才是最安全的距離 最好的方式 .
原諒我像個瘋子的發洩

因爲很可悲的 我找不到情緒的出口
能成爲出口的 都是 , 傷害我最深的 .

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