釋然 .

愣愣怔怔 .
目前處於典型的呆子狀態 .

最近很享受這種平靜的時光呢
嵗月靜好的錯覺 .

陪著媽媽説話 , 被妹妹纏得嘻嘻哈哈的大笑 , 向爸爸撒嬌 ,
這些都是我這年來最心底最渴望的生活 .
而目前就是這樣從容的生活 , 自己尋樂子 陪家人吃喝玩樂
實在寫意呢 .

我花了一年時間進化自己 , 付出的代價卻是失去了和家人朋友共處的時光 ,
現在卻又以另一種方式歸來 .

生活就是這裡奇妙吧 .

考完試后這30多個日子以來 , 我都在專研文學歷史
整套匪我思存作品集被我瘋狂啃噬 , 樂此不疲 .

目前正在搜刮桐華作品呢 , 奔波也在所不惜 .
桐華的著作 —— 長相思
花掉了我整整一個星期的時間 ,
我才讀到第三冊 .

值了 她的小説讓我覺得 什麽都值了 .
可以學到很多事情呢
任何的細枝末節都是極其精致的鋪敘
我學到了好多處事態度 .

我知道我過去犯了很多錯誤 ,
我知道我需要時間去進步 去反省 去彌補 .

因爲頑劣 , 所以更加堅定自我反省的觀念吧 .

我不願意再去恨那些曾經在我心裏留下傷痕的人了
恨了又能怎麽樣呢 傷害了自己爲難了別人 何必 .

我覺得以前好傻 總是學不會寬容原諒
不斷在心裏重復提醒自己多麽不喜歡對方
其實最大的問題不在於別人 我最不能原諒的其實是不能釋然的自己 .

這一樁心事就像千鈞壓下一般難受 .
我和男朋友 之間曾經有過一個第三者 ,
後來他們的關係結束了 ,
照理來説我應該放寬心放下才對
可我就是辦不到 .

即使他們之間結束了關係 我和男朋友也和好如初 ,
我還是依舊很恨她 會疑心 會懷疑 會戰戰兢兢 .

沒有人知道她給我帶來的傷痕究竟有多深 .
這一年來我不斷迴想 , 不斷強化她做過的事
她留下的痕跡就像車輪碾過般狠狠留下了烙印 ,
只要想起她我就會下意識選擇遺忘 , 選擇逃避 , 選擇視而不見
卻不知道這麽做其實更是強化了她在我心裏的位置 .

也許 , 在她心裏我實際上什麽都不是
而我就是這麽可笑的把別人放在我傷口上 , 腐蝕傷口 .

我掙扎過 , 反省過 , 直到後來想通了
站在她的立場完全深刻體會這件事 , 仍舊無法釋懷 .

無數個夜晚 , 只要想起這個女孩
我就會自卑 覺得自己不如她 覺得自己差勁 .

明明在好多人面前我都是高高在上 , 聳立在俯視衆人的位置上
什麽時候我也會掉到仰視別人的位置了 .?

我知道我不斷強化了她 把她想到很完美 很棒 無可超越 .
這種心理爲難了我自己 .

而現在 , 我不願意再這樣下去了
這種自我折磨的生活實際上很難熬很倖苦很難受
一年 , 我覺得這一年來我其實都沒有放過自己 .

明明已經做到很好 , 卻還是會下意識地想到那個女孩一定會做得更好 .
也許因爲一開始她是以一個第三者的角色切入了我們的感情 ,
所以潛意識有這樣的認知吧 . [苦笑]

無可否認 她的出現其實教會了我好多東西
我學會了成長 成熟 還有如何去愛別人 .
她真的讓我悟出了好多道理 好多人情世故 .

也許這些事她都不知道 我身邊的人更加不可能知道
因爲這是我怯懦的一點 , 而我不願意去承認 不願意去面對 .

直到現在 , 我終于決定退一步 , 選擇離開這一個陰霾時 ,
我覺得無比幸福 開懷 釋然 .

我不再覺得她不順眼 , 我覺得她很好看 , 如果儅朋友會是個好人
會是個好女孩 會是個成績很好的學生 ,
甚至也許 , 很稱職的女朋友 .

我覺得父母好疼我 , 我可以任性地放縱自己去做任何想做的事
我可以追遂自己的夢想 會有父母做我的後臺

我還有個可以任意撒嬌耍脾氣的男人寵著我 ,
而且我發現自從失去我后 , 他更加珍惜我了 . [大笑]

我們是越來越愛對方啦 .!

這樣想著 , 寫著 , 我都覺得眼角嘴角眉梢都是禁不住的喜悅 , 洋溢在心間 ,
快樂得幾乎要蕩漾到天邊了 .

我終于放過自己 , 終于走出了自己煉製的牢籠  .

好快樂 .
我會保持這種心態 , 記得這些教訓 , 這些經歷 , 直至耄耋 .

睡前許個願望 , 希望我和那個女孩會恢復以前的關係 .
不常聯係 , 但至少是能説話客套的朋友 .

相信有緣 , 她能看見這篇文章 .
儘管賭一賭吧 . [微笑]

晚安世界 , 願一切美好 .

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