綺彤日誌

兜兜转转 , 终究还是回归到一个人的世界 . 这一年里 , 林丹出轨 , 马蓉劈腿 , 爱情变得那样脆弱和经不起考验 , 果然还是应了那句话 , 时代需要像王沥川那样的人物 . 童话故事当然是骗人的 , 因为现实从来都是残忍冷酷的 . 在这样惶恐不安的时代 , 每个人的感情状态都岌岌可危 , 于是保持单身成了许多人保护自己的方式 . 有多不安 , 就有多自立 . 不是每个年龄段都适合谈感情 , 好的感情当然能让人变得更好 , 错误的感情却能让人变得更疯狂不理智 , 如果在一段感情里很不幸地当了后者 , 也许就像他说的那样 , ‘ 学会抽身 , 不要带给自己不必要的伤害 .   因为感情需要两个人的经营 , 才能平衡 . ’ 曾经谈过恋爱的 , 却直到现在都保持单身的人 , 果然在感情方面还是有些经验和智慧的 . 不是没有对象 , 只是一直都没有出现让你心动的那个人 . 因为承受过那些失败的经历带来的无谓伤害 , 所以才会心甘情愿地守护好自己 , 等待合适自己的灵魂伴侣 . 有时候我都感觉自己快看不见心里的光了 , 纷扰的事情太多 , 日复一日的磨合里我慢慢地对现实妥协 , 我迷失在害怕迷惘中无法解脱 , 我一遍一遍地走着 , 相信走过黑暗的隧道就会看见心中的光亮 . 我把自己失去得这样彻底 , 我活得那样痛苦 , 却只能沉默地承受 . 上天想要你开启一段旅程时 , 你无法拒绝 , 但当它想让你结束一段旅程时 , 你也无法 say no . 曾经有人说 , 人生就是一场急转弯 , 转过了 , 就会看到全新的人生跑道 . 我只是在等待 , 自己痊愈的那一天 , 能够重新披上战甲 , 回到我的人生战场 . 因为我无法对自己认输 , 无法对自己说我不行 . 因为我还指望自己去顾全自己 , 所以我必须撑起自己的一片天 . 我正在恢复着 , 就像我从未依靠过谁一样 . 总有一天 , 我会回到我的人生跑道奔驰着 , 就像我从未受过伤一样 . 相信自己 , 才能拥有力量 . 因为自己 , 才是力量的泉源 . All Rights Reserved .

电话铃声拼命响动 , 我从睡眠中挣扎着苏醒 , 尽可能像个正常人一样保持理智的嗓音 ,  可惜真的累死了 , 开口说话都是无法掩饰的倦怠 . 手机那头的女模特礼貌爽朗地告诉我说她的硬盘投进我的信箱啦 ,  让我千万记得把昨天拍摄好的底片全数存进去 ,  语毕还提醒我好好地编辑 , 她很期待 . 电话挂断那刻 ,我的睡意全消 ,  随即翻个身双脚落地 , 我走向饭厅 ,  给自己冲泡了一杯麦片 , 并且把两片全麦面包一并烘热 ,  才抄起锁匙打开大门 , 向门外的信箱走去 . 狗屋里那两只罗威纳犬眼巴巴地看着我 ,  随时等待我宣布它们的解放 , 两只尾巴还摇得像车子的雨刮器一样 , 实在整齐极了 . 我微微眯起眼 , 冲它们贼贼地笑了笑 ,  顺便作了个鬼脸 ,  才转过身向信箱抽出那位模特投进去的硬盘 . 一大堆的信封塞满了信箱 . 然而这一次 , 我倒不是先看见那两个硬盘 , 反而是一眼就看见了那封非比寻常的米黄色信封 , 简约淡雅 , 静静地躺在那一堆白色信封里头 . 这年头亲自寄信的人本来就很少 , 我把米黄色的信封抽出来翻向背面 , 一眼就看见了我的名字 , 以及那个工整漂亮的字体 . 右上角邮票处打印了一个中国台湾的标志 , 寄信人正是众所皆知的正能量天使 , 可欣是也 . 满心欢喜 . 难为她还记住我的生日 , 这些年大家的生活节奏越来越快 , 每个人都在感叹时间流逝得毫不留情 , 真正停下脚步留意身边琐事的人少之又少 , 连我自己都忘了自己的生日 , 但唯独她却早早就记住了 . 莫名的感动 . 那群为我准备生日惊喜 , 陪我过生日的人都各奔前程了 , 出国的出国 , 念书的念书 , 工作的工作 , 考试的考试 , 而我对生日的要求都很简单 , 大家都活着就好 , 对我来说 , 那才是最重要的事情 , 没什么比活着更值得感恩了 . 可欣说 , 我的部落格都很少更新了 , 想想也是 , 都快一年了 , 更新的次数居然不多于 10 篇 , 再好的文笔也该生涩了不少 . 其实只是觉得 , 很多时候我们的成长 , 根本无法用文字去准确地形容 , 而且很多的...

明早大考 实则忙得脚不沾地了 整个学期的功课我堆到一天内完成 ,  45 页笔记狂塞进脑海里 , 我也是醉了 . 上个学期成绩没有很好 , 四科都拿不了 HD, 水平线维持在 D 之间 , 我心里清楚自己的问题出在哪里 ,  这一年内经历了太多事情 , 起起落落 , 高低起伏 , 数不胜数 . 我的信仰曾经被推翻 , 我也曾从天堂跌落谷底 ,  从一群人的狂欢回归到孤身一人的落寞 . 这一年深刻领悟了学业已不是唯一的人生真谛 ,  我们还有更多重要且有意义的事情必须我们亲身经历 ,  只有勇敢体会 , 吸取经验 , 我们才能收获更完整的自我 . 但我发现这个世界拥有反社会人格的人们很多 ,  他们会挑战你的能力底线原则 ,  他们会粗暴地把自己的想法强硬地贯彻到你的世界里 ,  如果你稍微自制力薄弱 , 没有自己的思维 , 就会轻易地粉身碎骨在他们的世界里 . 他们会告诉你 , 你的品味不怎样 , 你的能力再好还是达不到他的水准 ,  这个社会只会越来越进步 , 而聪明的人会越来越聪明 , 愚笨的人自然越来越笨 ,  努力改变不了什么 , 因为脑袋不好就是不好 . 他们也会批评你的成果 , 讥讽你达不到你应达的水准 ,  做不好的事情就别做了 , 与众不同的事情不要做 ,  跟随大众 , 跟随潮流 , 跟随这个世界的准则 , 不要跳出那个框框 . 然而他们忘了 , 每个人都是自己生命的主宰 ,  自己有自己的活法和运筹方式 ,  在自己的世界里你要怎么霸道怎么强调自己的品味都没有错 ,  因为你是属于你自己的 , 你有那个权利 . 可是你不能去批评对方应该怎么做 ,  你可以给予劝告 , 给予意见 , 但不是批评 . 你不能用自己的标准去衡量别人的能力 ,  因为你并不是他 ,你不知道他经历过的事情 ,  你无法感同身受 , 无法确切地站在对方的立场去换位思考 ,  就不应该站在自己的位置上隔岸观火地指手画脚 , 妄加言论 . ...

忽然神来一笔 , 想要好好发文 , 就当作给大哥践行 , 大哥切莫受宠若惊 . [wink] 这个和我拥有共同姓氏却没有血缘关系的男孩叫作黄玮升 , 人如其名 , 从小到大都是步步高升 , 典型的家中乖儿子 , 校内乖学生 , 从里到外都是彻头彻尾的好人典范 , 当然直到现在也是 . 可想而知这样正确的人生态度让你享有何等的优秀生头衔和荣誉 , 偏生你为人谦卑得不行 , 更是惹得无论谁看见你都会礼让敬畏 , 这当中自然包括了我 . 认识这么久都没想明白当初究竟是怎么跟大哥厮混在一起的 , 不止是我 , 连身边的朋友都觉得不可思议 . 毕竟你当初高中毕业就直接进了学院 , 开学比我早足了一整个学期 , 我们之间就是两条平行线 , 基本上就是没有任何交集的可能 . 可是缘分的强大叫作该来的就会来 , 或许对大哥来说这根本是孽缘 , 因为认识我之后给你带来的麻烦可不少 . 第一次相识是我和朋友们坐在学校的大厅念书 , 丁哥摘下耳机和路过的你打招呼 , 顺带问我 , 咱高中的优秀生你认识不 ? 我摇头 , 丁哥不可思议地说 , Ng Rayson, 你居然不认识 ? 还没来得及反应丁哥就把你截了过来 , 我打招呼后稍显高傲地说  : 嗨 , 据说我有非认识你不可的理由 ? 结果你机灵地回答 ,  嗯 ... 你确实不可不知我是谁 . ^_^ Hello , 我是 Rayson! 我啼笑皆非 , 自报大名 , 礼尚往来 . 语毕还言简意骇地提醒你不准忘了我的名字 . （因为在此之前很多人记不住我的名字估计太长了 Veronicaaaaaaaaaaaaa 害我重复好多遍） 后来慢慢得有了更多的接触 , 一起去游乐园才知道原来你也玩相机 , 当时我虽然拿着单反相机可还是只会用自动门 , 后来是你一点一点教会我使用光圈 , 速度 , 曝光 , 让我慢慢摆脱了自动门的束缚 , 让我摄影时能更自如 . 相处久了觉得你人挺不错的 , 对谁都细心入微 , 体贴无比 , 会帮忙买东西 , 很会照顾人 , 该注意的地方提醒一点都不会少 . 也多亏了你我拥有了更多好姐妹和好闺蜜 . 或许是我脸皮够厚 , 或许是我没头没脑 , 反正你的不拘小节 , 总是会宽容我的神经质和说话直接无知 . ...

从小到大我都在经历大大小小的孤独 , 其实我就是个很害怕孤独的人 , 或许在这一点上每个人都一样 ,  但我总是强迫自己去面对它 , 接受它 , 克服它 ,  因为孤独是陪伴一个人一辈子的事情 ,  我只相信 , 完胜它就是我一辈子的必修课 . 但是 , 承受孤独是需要付出代价的 . 例如你习惯了形影单只 ,　不再像当初一样积极参与人群 , 你渐渐地对身边在乎的人感觉麻木 , 或许你已经不是对方的优先 ,  或许对方在乎别人的感受胜于你的感受 ,  他们的所作所为或许无理取闹 , 或许已经让你受伤害 ,  可你因为不想闹事 , 选择了忽视 , 选择了沉默 , 选择了独自承受 . 没有人知道你的受伤 , 然而对方一次次因为忽略和疏忽造成了在你的伤口上撒盐 ,  你持续地逃避 , 装作视而不见 , 告诉自己无所谓 , 欺骗自己不会去在乎 ,  可是一而再再而三的触犯让你的隐忍无处可躲 , 终于爆发 . 然而对方只看见你愤怒的样子 , 却忘了每一次的爆发都是蓄势已久的忍让 . 这是友情的脆弱 , 在喜新忘旧的面前 , 依然逃不过覆没的命运 . 后来你鼓励自己 , 即使输完了全世界至少还剩自己 ,  因为亲情仍然是你的底牌 , 你相信身后依然有家人 . 可不管你多么小心翼翼 , 却仍然触犯到对方的禁忌 ,  她太了解你的软肋 , 于是威胁你 , 对你发脾气 , 实行冷暴力 , 这一点从小到大都没变 , 你依然无力地面对着 , 因为你的无能为力 ,  因为你还在求学 , 因为你依然过着衣来伸手的日子 , 你根本没什么好骄傲的 ,  即使对方把你踩在脚底下 , 你感觉自尊都被践踏 , 你都要承受 , 因为你什么都没有 .   她轻易地就能让你处在精神的折磨中 , 你表面上坚强地承受着 , 心里却已经脆弱得不堪一击 . 你永远有办法维持着表面上的冷静淡然 , 因为你不想被窥视你的秘密你的脆弱 ,  因为你根本没有选择余地 , 你只能坚定地承受这种最深最让人无法忍受的伤害 . 被家人伤害的感觉是什么滋味 ? 是麻木 , ...

好长一段时间未更文 , 不晓得文笔是否生涩了许多 . 这次脚步已经印到了日本北海道 , 这里的薰衣草一如梦中的高贵优雅 , 甚至比想象中的更端庄秀丽 , 芳香四溢 .    从东京到札幌到旭川到富良野到函馆 , 路上的交通工具动用了飞机 , 火车 , 计程车 , 家用车 , 每天拖着大小不一的行李四街游走 , 像个流浪的旅人 , 从一个城市流浪到另一个城市 , 面对各种国家的人 , 不同的种族 , 不同的文化 , 眼界和思想同步进化 , 对他国的先进科技折服不已 , 也对他国人民的礼貌 , 服务 , 脾气 , 态度和生活节奏惊叹不如 . 如果有机会 , 我一定会到这里小住几个月 . 今天抵达函馆市 , 天空飘着绵绵细雨 , 空气中含有似有若无的雾气 , 远方的山脉有些模糊不清 , 行走在街上还要小心翼翼地避开水潭 . 可即便如此 , 这座城市依然带来悠然自处的味道 , 渗人心肺 . 行人很少 , 这种天气 , 舒适地只想一直呆在这里 . 今天恰恰碰上函馆市的祭典 , 晚上时分路上渐渐多了许多人 , 男女老少都穿着和服行走在街上 , 那场景煞是壮观 . 市政府砸下重金放了整整一个小时的烟花 , 在各种各样的角度 , 全方位 360 角度的烟火接连着像喷泉般喷涌而出 , 这场烟花简直比我见过的许多烟花好看太多了 . 往常的烟花只有几种单一款式 , 可今天所欣赏的款式却是前所未有的 , 有像向日葵在空中绽放的 , 有螺旋形的 , 有绣球性的 , 有冲向高空重重喷跃的 , 有同一时间在不同角度绽放在空中的烟花 , 配合着陆地喷跃的花火进行重叠 , 以及到尾声时 , 十几个烟花冲向高空喷涌 , 刹那光辉怒放 , 烟花声不断响彻夜空并在云霄咆哮 , 最后化作流星状滑落到半空 , 最后又转变成星星状缓缓地坠落在陆地 . 这场烟花的盛宴引来了许多许多的观众 , 对岸的酒店旅客全都从房间涌到阳台上欣赏赞叹 , 穿着和服的日本女孩亭亭玉立地仰望表演 , 而我连照片都忘了拍 , 只顾着用眼睛去真真切切地感受当下珍贵无比的一瞬间 . 我在函馆 , 迎来了在日本看的第一场烟火盛宴 , 震撼无比 . 那刹那我的脑海浮现了许多画面 , 心里涌现了许多感受 , 我慢慢地消化回味 ,...

‘ 有你在我就不怕大雨倾盆 ’ , 音乐一出来我就哭了 . 感情有多深 , 就有多不舍得 , 就有多难过 . 这一天早在一年前我们很要好的时候已经预见到了 , 心里也预演了很多次的离别 , 仿佛做好心理准备 , 真正的离别到来时就会少一点感伤 . 时间一分一秒的流逝 , 带走的 , 除了我当初的纯真 , 还夺走了我的热情和积极 . 他们的存在就像一道光一样 , 光在那里 , 信念就在那里 , 不管遇到了多难过的事 , 只要相信会有人在那 , 只要努力坚持住就能扛过去 . 可是我的光我的信念都要随着毕业季离开了 , 好多时候只能无奈地看着这一切发生 , 却束手无策 . 心里好空 . 那种空荡就像活在一个黑暗的箱子里 , 孤独地生活着 , 在这里没有人记得你的存在 , 你就像空气一样活着 , 那种真正的孤独 , 叫作没有任何期望 . 究竟有多么强悍的缘分把你们带到我的身边 , 又有多么短暂的时光让我们相处后随即离别 . 19 岁了 , 渐渐觉得自己真的必须活得像个大人了 . 丢弃那些天真稚气 , 学习接受现实的骨感 , 接受改变 , 接受背叛 , 接受身边的无常和随时应对 . 身心疲惫 , 因为没有支撑 . 就像一个人在河中独撑 , 不到岸的感觉让心里赌得慌 . 可就连影子都会在黑暗的时候离开你 , 所以只好拼了命地咬紧牙关前进 . 因为没有依靠 , 所以不能倒 . 告诉自己 , 努力强大起来 , 就少了低头求人的需要 . 谢谢命运让我遇见了你们 , 谢谢你们带来的一切 , 温暖了我整个生命 , 相信这个世界有真情 . 满满的感恩感动 , 送给你们 . 要成功 , 要加油 , 要坚强 . All Rights Reserved.

修剪了指甲后 , 敲键盘的速度都瞬间倍增了许多 . 星期日 , 凌晨 12 点 . 点开博客都觉得生涩 ,  大概是已经有太长一段时间没有机会好好坐下来写一篇文章 ,  生活总是被许多大大小小的烦恼纠缠着 , 无奈人类只能不断地学习摆平问题 , 或者说 , 被问题摆平 . 人类 , 活着就会累 . 感情永远是最无法用对错去衡量的一件事情 ,  两个人互相喜欢的这份心意永远都没错 , 错的是情况的本质 , 错的是时机的不对 . 一步错 , 步步皆错 . 过去的我还真是天真单纯得不可一世 , 曾经以为努力可以改变很多东西 ,  命运永远都掌握在自己手中 , 以为只要我愿意去做的事情 , 不管是什么都一定会成功 . 但现实会一巴掌狠狠地拍死你的自以为是 . 这个世界上不是每件事情都可以用努力和时间来衡量 ,  更多时候外在的因素无法掌控 , 你控制不了别人的看法 , 就学会去坚持自己认为对的事情 ,  却发现无论你怎么挣扎 , 怎么用心去维持和保护你心爱的东西 ,  最终你都会无法抑制地被动摇 , 被改变 , 被放弃 . 身边的人都太爱你的感觉是什么 ? 每个人都一步一步逼近你 , 多难听的话都有 ,  每个人都希望你能放弃 作出他们认为正确理智的决定 ,  每一天每一夜 每一分每一秒 , 只要逮住你稍微喘口气的机会 ,  就会不断进攻 , 攻破你心里的最后防线 , 把你逼得无路可退 , 把你推向悬崖 . 语言是有生命力的 , 它就像一把锋利的刀子 ,  狠狠划破你们的关系 , 狠狠把你逼向现实 ,  扯着你的脑子逼你作出决定 , 你只能选择现实胜于爱情 ,  你那脆弱的爱情 , 在现实面前 , 脆弱得不堪一击 . 我曾经很想恨过她 , 那个为了我好 , 却对我最狠心的人 . 我的妈妈 . 我有多么想恨她 , 我恨她不能支持我的决定 ,  我恨她逼我分手 , 恨她逼我放下 , 恨她逼我放弃我喜欢的人 , 恨她要求我潇洒 恨她为什么从选专业到选爱情都要干涉我 . 那一刻我...

宿舍大厅里 , 女孩走入电梯内 , 熟练地用指尖压下自己的楼层 . 学生证上头 , 叮叮当当地挂着男孩送的锁匙扣 ,  女孩的眼角不经意地瞥过 , 下意识地握住了它 . 纤细修长的五指 , 轻轻地抚摸上锁匙扣精致的面层 ,  她的脸上泛起温柔的笑颜 , 同时夹杂着淡淡的忧伤 . 终于女孩的楼层抵达了 , 她走出电梯 , 步向自己的单位 ,  掏出钥匙插进锁孔里 , 扭转 . 宿舍一如既往的安静 , 舍友还没回来 . 床边摆放了薄荷青的行李箱 , 桌上零零散散地摊着课本和论文 . 她熟练地把窗子都打开 , 开了空调和小灯 ,  才缓缓地把桌子收拾整齐 , 把厨房的碗碟餐具洗干净 , 顺便把衣服都洗了挂好 , 才回到房里把零散的物品收拾到行李箱里 . 明天她就要回到那个熟悉的城市 , 那个有着男孩熟悉味道的地方 . 他的决赛 , 他的球场 , 他的战场 . 可他已不再属于她 . 她躺到床上 , 拥着他的衣服 , 记忆瞬间倒退到一个月前 . 女孩来自一个还算富裕的家庭 , 严父慈母 , 家教堪严 . 在耳目懦染的环境里 , 她按部就班地学习 ,  高中毕业时 , 领着一张让父母都欣慰的成绩 ,  按照父亲的意愿考上了本地一间名誉不错的学院 ,  还领了奖学金 , 替父亲省了一笔学费 . 而男孩的家境一般 , 成绩更一般 ,  他打架谈判的技术一流 , 身边的小伙子都怕他 . 他的球艺是学校拔尖的球手 , 对他来说 , 篮球是他的生命 而他不顾一切 都会努力认真做到最好 . 他甚至还有很多女粉丝 , 从孩子级 , 少女级 , 到师奶级 , 皆全 . 可他从来没有想过 , 他对视若生命的篮球 ,  会因为一个女孩的出现 , 改变了他所有坚持 , 他可以为了她 , 连命都不要 , 更何况区区一个篮球 . 那是一场友谊赛 , 对方的实力和自己队的实力相等 ,  男孩照常在场外热身 , 走入球赛区里投球射篮 . 观众席上来了一个女孩 , 脖子上挂着一台单反相机 ,  正对着他的背影和侧影左...

电话那头传来他的歌声 , 换成从前若是别人唱歌给我 ,  我一定立刻就摁掉了 , 可是此时此刻 , 我耐心享受地把它听完 , 甚至跟着他一起唱 . 我想一个人对你的疼爱是能感受得很透切的 ,  经历过的人都知道 , 特意讨好你的 , 或是真心为你着想的 ,  细节上其实能分辨清楚 . 我是真的觉得自己很幸运 , 你喜欢的人 , 恰恰也喜欢你 . 喜欢一个人 , 全心全意地为他付出 , 并努力成为一个更好的人 ,  我想这是一份好的爱情吧 . 相处的这一段时间 , 发现自己可以很放心地做一个天真任性的女孩 ,  适当的吃醋是增进感情的良药 , 也给了对方一个机会哄自己开心 . 一个真心爱你的人 , 他会用你需要的方式爱你 , 而不是用他自己的方式 . 茶餐室 , 公寓里 , 车子上 . 我总是习惯性地向他要手机 , 他总是毫不犹豫地递给我 , 把密码都告诉我 . 我拿他的微信发朋友圈 , 他总是笑看我的恶作剧 , 却从来不会说什么 . 凌晨 , 烟花闪烁 . 他的母亲给我递红包 , 我恭敬地接过 , 他在身旁看着 , 傻笑不已 . 拜天公的惯例 , 凌晨 12 点后才能吃祭品 ,  我吃得津津有味 , 他在心里埋怨我怎么坐得距离他这样远 . 因为喜欢 , 所以想要引起对方注意 , 他拿着一幅扑克牌 ,  在我面前给我变魔术 , 想要把彼此的距离拉得更近 . 为了实现心愿 , 我们在孔明灯上写下心愿 ,  他的大手不经意搭在我的小手上 , 却不愿意拿开 . 承载着我们心愿的孔明灯徐徐飘上空中 ,  那一刻我在心中祈愿 , 希望你的愿望里 , 也有我 . 山上 , 山路很滑 , 我总是在斜坡上容易摔倒 ,  他记住我每一个容易摔倒的地方 , 总是走在我的前方 , 及时地扶稳我 . ‘ 你还记得你在这里跌倒吗 ? ’ ‘ 我记得啊 . ’ ‘ 你要倒着走 , 才不会跌倒 . ’ ‘ 不可能 , 我没安全感 . 倒着走 , 我没信心 . 除非 .. 你牵着我吧 . ’ 他二话不说就点头答应 , 从山顶把我牵回山脚...

庭院里的花草还残留着雨珠 , 显然刚才那场雨刚刚停了下来 , 我拉了张藤椅坐在院子里 , 摊开 [康熙大帝] 的史册放在腿上细细品阅 . 被大雨洗刷过的天空 , 正透过五指映入眼帘 , 很是赏心悦目 . 微风拂面 , 舒爽惬意 . 实际上最近的天气热得非常要人命了 , 正午时分烈日当头 , 总是灼热得快烘干人们的身躯 , 这几日暑气正重呢 , 我反而一不小心感冒了 , 兴许是受了寒 , 反复不定的天气时阴时晴 , 闹得器官跟着天气一起发作 . 还是多喝水多歇息吧 . 这阵子在 ‘修身养性’ , 估摸着也有一段时间没有更文 , 冷冷清清好像铺了一层灰在上头 , 怪凄凉的 . 脑子里总有很多新想法涌上心头 , 但总是转过身就有别的事情做了 , 事情搁置下来也就忘了 . 那些愿意看我文字的人 , 谢谢你们 , 竟也有这般耐心听我唠叨 . 近几个月提着相机跑球场 , 拍摄球员们在球场上的英姿 , 有时候还是会让我着迷 . 这段期间多了个干弟弟 , 是个灌篮高手 , 平日里我们打打闹闹惯了 , 不料他上了球场倒像上了战场一样 , 英姿风发 , 连跑步都像飞跃一样 , 害我抓拍抓得勤 , 手指关节还会犯疼 . 他这人就是单纯 , 说话都由心而发 , 据事实而言 , 那天我把照片发给他 , 他发了个玫瑰图案给我表示感激不尽 , 还在人前赞颂 : 姐姐拍照超美的 . 这句话不就美死我了嘛 , 我高高兴兴地受了这句话 , 接着应允了他的要求 , 在明日的比赛里替他拍摄三分球外加灌篮 . 因为打球打得好 , 这孩子粉丝特别多 , 女孩子在场外都爱喊他的名字 , 正常些的会给他递毛巾递水 , 疯狂些的会在他半场休息时偷偷摸他的后背 , 明明就满身汗啊还摸什么摸 , 偏偏她们就说 : 这是沾了他的福气呢 ..... 激进些的粉丝更离谱 , 抱着他打过的篮球睡觉 . 听到这里我就彻底无言了 , 我说你要不干脆在人家脸上签名顺便亲一口嘛 , 这样人家就整个星期不用洗脸了啊 . 他说我果然变态 . 要当粉丝就好好当嘛 , 像我这样欣赏他的 , 会在场外给他拍照 , 他还会把我拍的照片全换成封面和个人头像 , 这样全世界都能看到多特别啊 , 用不着干一大堆活就能引起他的注...

雨水一点一滴敲打在瓦片上 , 滴滴答答响得十分清澈 . 盛夏的雨 , 来得又猛又快 , 心里倒是清爽无比 , 这些天的热度几乎可以把人烘干烧灼 . 2016 年的第一篇文章 , 在黑夜拉开序幕后悄悄诞生 . 其实已经很长时间没有在夜深人静的时候更文了 , 偶尔想要记录些什么足以证明生活的痕迹 , 可更多时候却觉得没什么新想法可以分享 , 所以更文这件事才会一直被搁浅 . 先发表对于 2015 年的完整想法 . 其实对于过去的一年 , 觉得自己有进步 , 却也有停留在原地踌躇不前的痕迹 . 在那段经历了感情失败的日子 , 我为了复原伤口所以选择不断忙碌地生活 , 努力去投入友情和亲情 , 让自己阳光微笑去加速伤口的愈合 , 可是这样的做法却起到了反效果 , 到最后反而形成了另一种创伤 , 让我变得不断去逃避可能会伤害到自己的所有事情 , 于是这样的我停止了尝试新事物的勇气 , 不断站在自己的世界里往外看 , 结果就是越后退越痛苦 , 直到自己意识到自己的严重性后 , 才开始审视 , 究竟是哪个环节出错了 . 然后某一个瞬间突然才明白 , 重要的是我要不要走开 , 愿不愿意放下伤害 , 自己当下的情况就好像是别人扇了自己一巴掌 , 自己却无数次地在心里扇了自己无数巴掌 , 不断重复 , 日复一日 , 最后跨不过自己心里的坎 , 就输给了自己 . 其实不见血的伤害 , 才是致命伤 . 而过去那一年 , 我却不断输给我自己 . 但这一年 , 我不想要再这样活下去了 时间是让我清醒 , 和任何人没有关系 . 我想要跨过自己设下的界限 , 勇敢地尝试一些新事物 , 我还是想要看看自己的潜力有多大 , 我还是想知道 , 如果我不甘目前的自己 , 我又可以发挥到多少 . 超越自己 , 很难 , 却也很容易 . 但愿大家都可以超越自己 , 成为更热血更努力的人 . 说到努力 , 这也是一个延伸的话题 . 我觉得做每一件事情 , 努力和坚持是两者兼并 , 相对重要的 . 就如同我很喜欢写作 , 这是我与生俱来就十分投入的乐趣 , 而摄影是我后期才特别喜欢和感兴趣的艺术活 , 对于写作和摄影 ,我都十分看重和投入 , 而对于这两个兴趣的浓厚程度和投入程度是相等的 . 除了写作和摄影之外 , 努...