綺彤日誌

寧靜的夜晚 , 枯木繁星 夜色靜謐得這樣詭異 . 我還真不知道自己是怎麽了 究竟是怎麽心血來潮啓動電腦然後打開部落格的網頁來 . 反正現在是這樣晚了 前幾天我還答應自己來着 不能再熬夜了 身體是革命的資本 熬壞了多不划算 . 但這算熬夜嗎 我遲遲不肯鑽進被窩的原因終究是因爲離不開小説而已 . 顯然這是自作自受 . 近期繼承者風風火火地落幕了 碎了多少個劇迷的心啊 我倒是極快地收拾了心情 , 投入了下一部水木劇 , 來自星星的你 . 目光完全被吸引住了 . Champion .! 金秀炫太帥了好嗎 飾演的這個角色簡直接近面癱 演的太好了太棒了我簡直愛死了 .!!!!! 最最最不可思議的是全智賢也有出演這部劇 完美的高挑身材漂亮臉蛋熟練演技簡直氣場大開好嗎 ! 還好金秀炫沒被這氣場壓下去啦 反倒是雙雙旗開得勝 . 太棒了我又愛死了. 世界上怎麽會有這等完美的人 . 正正 11 點鐘 , 鐘聲敲響 . 最近看了唐七公子的巔峰之作 , [華胥引] 感覺很棒耶一點都不會覺得扭捏 重點是它是絕對的無釐頭喜劇啦 雖然有些角色被編排出場就得死 但這完全沒有影響它在我心裏喜劇之作的定位哦 . 很棒好嗎 . 網友們的空就該去看看 , 絕對不負眾望 . 2013 接近尾聲了 驀然回首 才發現我得到很多也失去很多 . 得到的就是我從以前的話癆女孩變成現在這個沉默得沒有存在感的女孩 , 失去的就是我把自己和別人隔絕起來 別人走不進來我的世界裏 於是變成了我的世界祇有我一個人了 . 一個人 . 一 個 人 . 我真不知道什麽時候開始我就變成自己一個人了 . 這樣說好嗎 其實我只想把傷害隔絕在外可是不知怎的我把接近我關心我的人都擋在外頭了 我只是害怕被抛棄被遺忘被隔絕被嫌棄 我真的只是害怕這樣而已 於是我下定決心告訴自己我不能再依賴了不能再頹廢了不能再輕易相信了 可是怎麽了嗎 我怎麽把關心我的人都隔絕在外頭了嗎 ... 隔絕 . 隔 絕 . 我倖倖苦苦把別人擋在外頭是爲了建立起堡壘保護自己不讓自己受傷害以爲這樣很安全 但是 ! 怎麽了嗎 . 這樣怎麽了嗎 . 爲什麽我最要好的朋友會告訴我...

聖誕 , 給自己製作了電腦封面 , 然後登陸部落格頁面 突然湧現的靈感瞬間消失的無影無蹤 . 既然心有餘而力不足 也不勉強自己擠出一篇文章 即使我真想在歡慶的這天記錄些什麽 . 聖誕快樂 喜慶的日子 極力攢出笑意 . 嘿 這世界 知道你們把我磨練成一個連笑都不會的人嗎 . All Rights Reserved . 

太棒了我愛死了 .! 好久沒有更新我的部落格了 這空間被我冷淡了好久哦這樣好嗎 . 今天的夜色好奇怪呢 下了一場綿綿細雨 儅我他媽的以爲這該死的天氣終于轉涼之際 它竟然他娘的悶熱起來了 . 太棒了我愛死了真是出乎意料了 .! -- 話説我回國后就變得神經不太正常腦袋不好使 因爲我一直鑽牛角尖胡思亂想思維亂七八糟一大堆攪在一起實在太亂糟糟了是怎樣 ! 然後我又費了好大勁把這些該死的坏情緒揮走 好吧我真的花了好大力氣好嗎 所以現在我正在充電中順便上來更新我的空間 . 去香港的時候我的包裏放著一本橘子的新書 —— 還是好朋友 她的標題幾乎讓我誤會了是她的舊作 —— 不只是朋友 因爲都是五個字然後還有類似的朋友這個字好嗎 所以我誤會了 . 然後我買了 . 最後我好像離題了 . 真該死 我竟然犯了話癆的惡習 . 改正 .! 好可憐哦橘子的新作 因爲我貪它輕便 , 書本的厚度剛剛好其實 所以我帶上飛機了 . 最後很抱歉的是 我背著它到香港位于尖沙咀的酒店然後我把它擱在行李箱了 . 因爲我都忙著逛街血拼啊不是嗎 這些是女人喪心病狂的天性好吧我承認 . 最終這本書的下場就是我在回國的飛機上時才把它翻開 然後五日后的今天我讀完了 . 太棒了我愛死了 .! 橘子的文字怎麽總是那麽抽象害我每次念完我的腦海還一片朦朧 稀里糊塗地覺得天啊真的嗎我念完了嗎我學會了什麽 通常都是懶得去想然後覺得橘子的文字沒有標點符號每次我都一目十行地掃過 最後剩餘的感覺都是沒由來的輕鬆 . 太棒了我愛死了 . 然後我告訴你們邱大帥真是太棒了 因爲這次生日我去了香港的關係他沒能親身為我慶祝陪我度過浪漫的1205 爲此他很内疚所以決定偷偷地瞞著我為我準備了祇有我們兩個人的生日趴 !!!!! 沒錯 祇有我們兩個人 而且地點好浪漫哦我愛死了 在補習中心上著數學課時我吃著他為我做的生日蛋糕 . 告訴你們他真的棒透了 我是說他的廚藝方面 . 現在的女生能做飯已經是很稀奇的事了 更別提我這種只會煎蛋而且還會煎焦的女生 更更更更何況他是個男孩 著著實實的大男孩 他竟然能煮得一手好菜你說是不是太棒了 !!! 簡直該像熊貓一樣被保送進國家博物館珍藏啦 好吧我知道...

這個假期過得並不輕鬆 也許呆在家裏的時間久了長了 連我自己都覺得撐不下去了 拼命的鑽牛角尖 自己和自己較勁 看見很多讓我不愉快的事 讓我難受的事 直到最後終于覺得 , 我 . 受 . 夠 . 了 . 覺得不能再這樣下去 不能再鑽牛角尖 不能再胡思亂想 不能再看 不能再聼 . 準確的說 我正在一步一步樂觀的自我安慰 自我檢討 覺得哪裏還做得不夠多 不夠好 然後事實不是這樣的 重點是時機已經過了 已經過了 我錯過了 .! 所以我所有的挽留 所有的掙扎 所以的反省檢討 都是徒勞 . 徒勞 . 我爲什麽要讓自己過上這種痛苦自我困頓的爛生活 我爲什麽要活得這麽倖苦 我不要這樣 我真的受夠了 . 於是我開始整理 整理我開始雜亂無序的頹廢生活 . 與其說是整理 不如說是逃避 . 我逃避一切會讓我神傷甚至毀掉我快樂的任何事物 , 任何 .  我都不想 , 不允許放過 . 我覺得我傻 白癡 愚鈍 我爲什麽要執著于任何一個朋友 我爲什麽要把別人放在心上 我爲什麽不能安安分分守在自己的世界裏 我爲什麽要走進別人的世界 才發生我在別人的世界裏無足輕重 ! 我爲什麽要把別人那麽放在心上 又暗自神傷 .  我刪除 twitter , instagram , facebook , 我不想再看見那些虛僞的外表 虛僞的自以爲是 虛僞的一切一切 我瘋了 我簡直瘋了 儅我親手毀掉 親手讓這些東西從我生命裏永久消失時  我覺得無比釋然 . 我終于不需要再壓抑自己了 . 曾經擁有就好了 放手時根本不該回頭 不該眷念 不該緊握 這些根本不屬于我的東西 . 我會覺得比較開心 所以就這樣做了 .  雖然很對不起熊爸爸 可我還是想說 我想要離開 儘快 , 趕快離開這個該死的地方 我想要解脫 逃開 這裏的一切 因爲都讓我覺得厭煩 . 説是逃避也不為過 我可以放開所有所有 遠走高飛 . 尤其朋友 . 我再不願意相信朋友了 我不要擁有 我不需要 不相信 再也不想要了 ! 這就是爲什麽我長期躲在自己的世界...

心情愉悅 . 我燙髮啦 .! 視覺上沒有什麽顯眼啦 畢竟之前我的青絲都是直直長長的飄逸長髮 所以這回燙了之後 , 唯一的不同就是頭髮比之前更順滑柔軟了 . 除此之外 再無其他 . 其實是特意選在出國前燙髮的 最大的期望就是讓它拍照時看起來富有光澤對不對 ♥♥ 坏心眼的死小孩 . 出國時間距離現在只剩下四天 幾乎是步步逼近 最最最棘手的是我們全家都還沒有準備行李 媽媽以前是領隊 , 對出國有很丰富的經驗 收拾行李更是拿手 所以儸 皇帝不急太監急什麽 .   天啊我不是在間接默認自己是太監嗎 -.- 話説趁著這個假期我呆在家裏乖乖地修心養性 何況燙頭髮時期不能洗頭 我更是足不出戶 , 老老實實在家當起了宅女 . 跟著媽媽入廚房學技巧 日子也算過得愜意 . 桐華的長相思看完之後我就立即淚若泉湧了 連躺在床上都哭得枕頭溼了一大片 就算結局是預料之中 也可以哭的上氣不接下氣 . 實際上這樣看小説才有意思吧 . 她的文筆永遠都是這樣 結局主角永遠都是完美終結 配角通常都會死得很慘 非常非常慘不忍睹的死法 犧牲得很壯烈 可憐讀者的心被揪得簡直快要扭曲了 . -- 我很享受現在的生活 覺得很幸福耶 畢竟這是我高中時期最後一個愜意的假期了 明年直升高二文二 , 再也沒有這樣的舒心日子了吧 簡直屈指可數 . 所以只好努力 , 認真的過完這個假期囖 慶幸的是還可以出國啦 我會好好期待的 . 心情很矛盾 . 能再次踏入香港的國土是很高興的 可是親愛的熊爸爸顯然不開心也不樂意 因爲我的生日他不能陪我過啦 他能聯絡我的時間也是很少 爲了這點我又有些遺憾了 不希望看見他不高興 . 不過我會安分的捎手信回來啦 你就稍微期待一下啦 ♥♥ 昨天完成了高二厤史課第一章 , 發現其實是很容易理解的 畢竟它就只是歷史 不過在不斷重復中二的課程大綱而已 . 不至於乏味 其實還挺好玩的 . 待會開始衝刺第二章啦 . 會好好加油的 ! 不會讓自己失望 . 有時候自己一個人呆著的時候就會迴首往事 然後自然又是傻笑一番傷感一番了 傻笑是因為做過的傻事 傷感是因為我們都回...

愣愣怔怔 . 目前處於典型的呆子狀態 . 最近很享受這種平靜的時光呢 嵗月靜好的錯覺 . 陪著媽媽説話 , 被妹妹纏得嘻嘻哈哈的大笑 , 向爸爸撒嬌 , 這些都是我這年來最心底最渴望的生活 . 而目前就是這樣從容的生活 , 自己尋樂子 陪家人吃喝玩樂 實在寫意呢 . 我花了一年時間進化自己 , 付出的代價卻是失去了和家人朋友共處的時光 , 現在卻又以另一種方式歸來 . 生活就是這裡奇妙吧 . 考完試后這30多個日子以來 , 我都在專研文學歷史 整套匪我思存作品集被我瘋狂啃噬 , 樂此不疲 . 目前正在搜刮桐華作品呢 , 奔波也在所不惜 . 桐華的著作 —— 長相思 花掉了我整整一個星期的時間 , 我才讀到第三冊 . 值了 她的小説讓我覺得 什麽都值了 . 可以學到很多事情呢 任何的細枝末節都是極其精致的鋪敘 我學到了好多處事態度 . 我知道我過去犯了很多錯誤 , 我知道我需要時間去進步 去反省 去彌補 . 因爲頑劣 , 所以更加堅定自我反省的觀念吧 . 我不願意再去恨那些曾經在我心裏留下傷痕的人了 恨了又能怎麽樣呢 傷害了自己爲難了別人 何必 . 我覺得以前好傻 總是學不會寬容原諒 不斷在心裏重復提醒自己多麽不喜歡對方 其實最大的問題不在於別人 我最不能原諒的其實是不能釋然的自己 . 這一樁心事就像千鈞壓下一般難受 . 我和男朋友 之間曾經有過一個第三者 , 後來他們的關係結束了 , 照理來説我應該放寬心放下才對 可我就是辦不到 . 即使他們之間結束了關係 我和男朋友也和好如初 , 我還是依舊很恨她 會疑心 會懷疑 會戰戰兢兢 . 沒有人知道她給我帶來的傷痕究竟有多深 . 這一年來我不斷迴想 , 不斷強化她做過的事 她留下的痕跡就像車輪碾過般狠狠留下了烙印 , 只要想起她我就會下意識選擇遺忘 , 選擇逃避 , 選擇視而不見 卻不知道這麽做其實更是強化了她在我心裏的位置 . 也許 , 在她心裏我實際上什麽都不是 而我就是這麽可笑的把別人放在我傷口上 , 腐蝕傷口 . 我掙扎過 , 反省過 , 直到後來想通了 站在她的立場完全深刻體會這件事 ,...

http://yitungheartsyou.blogspot.com Do follow . :) 光棍節快樂 .! 雖然我不是光棍 . 剛剛吃飽了飯打了個飽嗝 陪著媽媽看了一部狗血的肥皂劇 劇裏上演著一場家族爭家產的經典一幕 狗血的我都看不下去了 與是又逛上部落格來更新文章啦 . 我好想要養一隻通體銀白的狼 . 是的 我想要擁有一只狼 . 簡直荒渺的想法 有沒有很變態 ?! [抱頭大叫] 哈哈 最近我筆耕的動力恢復了呢 於是又在部落格 [發佈新文章] 的那一欄點擊了. :P 今天沒有運動 , 因爲懶 . [饞] 近期是越發像只豬了 加上這兩天親戚——大姨媽拜訪 我的近期害得我痛不欲生 可口可樂啊 ~ 熊爸爸不斷循循善誘的勸導 讓我謹慎用食 這個不許吃那個不許喝  喝溫水暖肚子 老公買巧克力給你吃 ... Zzz 我想說 不如你在我肚子裝條蟲子抑或置上攝錄孔吧 那樣就可以知道我有沒有亂來了 我更想要的是你在我身邊 . [撅嘴] 天煞的 . 最近一直看桐華的作品呢 慘了慘了 桐大的小説比匪大的小説更能讓我怦然心動了 也許我很快就會投靠桐派 . [挖鼻屎] 從 《長相思》 裏 , 我學會了盤古大帝留下的後代 , 分別有 神族 人族 妖族 他的後代不斷地延續著他撐開的天與地 不斷發揚著他的傳奇 生生世世川流不息 . 我欣賞桐華的文筆 崇拜她的才華 傾倒于她晶瑩剔透的心思 . 想象一個筆者 , 能依據古人流傳下來的詩句 古經 來揣摩當時發生的情節 讓自己融入于角色之中 多麽不容易 . 我能想象桐華製作這部作品的過程 體會瞭解她這部作品每一個細節 卻無法想象究竟有多麽浩大的想象力和洞察力 才能完成這樣的一部絕世作品 . 我看過很多小説 卻從未見過有任何作者能夠超越桐華 . 於是 我崇拜 . 也許換個説法吧 , 在很多事情上我只選擇相信最好最有權威最專業的 可在小説文筆這方面 , 沒有任何人能是最好的 因爲每個人的風格和文采都不一樣 每個人都獨一無二 , 都非凡 . 於是 , 我總是盡量吸收這些課外的知識 . 最近很多朋友都向...