綺彤日誌

修剪了指甲后 , 敲键盘的速度都瞬间倍增了许多 . 星期日 , 凌晨 12 点 . 点开博客都觉得生涩 ,  大概是已经有太长一段时间没有机会好好坐下来写一篇文章 ,  生活总是被许多大大小小的烦恼纠缠着 , 无奈人类只能不断地学习摆平问题 , 或者说 , 被问题摆平 . 人类 , 活着就会累 . 感情永远是最无法用对错去衡量的一件事情 ,  两个人互相喜欢的这份心意永远都没错 , 错的是情况的本质 , 错的是时机的不对 . 一步错 , 步步皆错 . 过去的我还真是天真单纯得不可一世 , 曾经以为努力可以改变很多东西 ,  命运永远都掌握在自己手中 , 以为只要我愿意去做的事情 , 不管是什么都一定会成功 . 但现实会一巴掌狠狠地拍死你的自以为是 . 这个世界上不是每件事情都可以用努力和时间来衡量 ,  更多时候外在的因素无法掌控 , 你控制不了别人的看法 , 就学会去坚持自己认为对的事情 ,  却发现无论你怎么挣扎 , 怎么用心去维持和保护你心爱的东西 ,  最终你都会无法抑制地被动摇 , 被改变 , 被放弃 . 身边的人都太爱你的感觉是什么 ? 每个人都一步一步逼近你 , 多难听的话都有 ,  每个人都希望你能放弃 作出他们认为正确理智的决定 ,  每一天每一夜 每一分每一秒 , 只要逮住你稍微喘口气的机会 ,  就会不断进攻 , 攻破你心里的最后防线 , 把你逼得无路可退 , 把你推向悬崖 . 语言是有生命力的 , 它就像一把锋利的刀子 ,  狠狠划破你们的关系 , 狠狠把你逼向现实 ,  扯着你的脑子逼你作出决定 , 你只能选择现实胜于爱情 ,  你那脆弱的爱情 , 在现实面前 , 脆弱得不堪一击 . 我曾经很想恨过她 , 那个为了我好 , 却对我最狠心的人 . 我的妈妈 . 我有多么想恨她 , 我恨她不能支持我的决定 ,  我恨她逼我分手 , 恨她逼我放下 , 恨她逼我放弃我喜欢的人 , 恨她要求我潇洒 恨她为什么从选专业到选爱情都要干涉我 . 那一刻我...

宿舍大厅里 , 女孩走入电梯内 , 熟练地用指尖压下自己的楼层 . 学生证上头 , 叮叮当当地挂着男孩送的锁匙扣 ,  女孩的眼角不经意地瞥过 , 下意识地握住了它 . 纤细修长的五指 , 轻轻地抚摸上锁匙扣精致的面层 ,  她的脸上泛起温柔的笑颜 , 同时夹杂着淡淡的忧伤 . 终于女孩的楼层抵达了 , 她走出电梯 , 步向自己的单位 ,  掏出钥匙插进锁孔里 , 扭转 . 宿舍一如既往的安静 , 舍友还没回来 . 床边摆放了薄荷青的行李箱 , 桌上零零散散地摊着课本和论文 . 她熟练地把窗子都打开 , 开了空调和小灯 ,  才缓缓地把桌子收拾整齐 , 把厨房的碗碟餐具洗干净 , 顺便把衣服都洗了挂好 , 才回到房里把零散的物品收拾到行李箱里 . 明天她就要回到那个熟悉的城市 , 那个有着男孩熟悉味道的地方 . 他的决赛 , 他的球场 , 他的战场 . 可他已不再属于她 . 她躺到床上 , 拥着他的衣服 , 记忆瞬间倒退到一个月前 . 女孩来自一个还算富裕的家庭 , 严父慈母 , 家教堪严 . 在耳目懦染的环境里 , 她按部就班地学习 ,  高中毕业时 , 领着一张让父母都欣慰的成绩 ,  按照父亲的意愿考上了本地一间名誉不错的学院 ,  还领了奖学金 , 替父亲省了一笔学费 . 而男孩的家境一般 , 成绩更一般 ,  他打架谈判的技术一流 , 身边的小伙子都怕他 . 他的球艺是学校拔尖的球手 , 对他来说 , 篮球是他的生命 而他不顾一切 都会努力认真做到最好 . 他甚至还有很多女粉丝 , 从孩子级 , 少女级 , 到师奶级 , 皆全 . 可他从来没有想过 , 他对视若生命的篮球 ,  会因为一个女孩的出现 , 改变了他所有坚持 , 他可以为了她 , 连命都不要 , 更何况区区一个篮球 . 那是一场友谊赛 , 对方的实力和自己队的实力相等 ,  男孩照常在场外热身 , 走入球赛区里投球射篮 . 观众席上来了一个女孩 , 脖子上挂着一台单反相机 ,  正对着他的背影和侧影左...

电话那头传来他的歌声 , 换成从前若是别人唱歌给我 ,  我一定立刻就摁掉了 , 可是此时此刻 , 我耐心享受地把它听完 , 甚至跟着他一起唱 . 我想一个人对你的疼爱是能感受得很透切的 ,  经历过的人都知道 , 特意讨好你的 , 或是真心为你着想的 ,  细节上其实能分辨清楚 . 我是真的觉得自己很幸运 , 你喜欢的人 , 恰恰也喜欢你 . 喜欢一个人 , 全心全意地为他付出 , 并努力成为一个更好的人 ,  我想这是一份好的爱情吧 . 相处的这一段时间 , 发现自己可以很放心地做一个天真任性的女孩 ,  适当的吃醋是增进感情的良药 , 也给了对方一个机会哄自己开心 . 一个真心爱你的人 , 他会用你需要的方式爱你 , 而不是用他自己的方式 . 茶餐室 , 公寓里 , 车子上 . 我总是习惯性地向他要手机 , 他总是毫不犹豫地递给我 , 把密码都告诉我 . 我拿他的微信发朋友圈 , 他总是笑看我的恶作剧 , 却从来不会说什么 . 凌晨 , 烟花闪烁 . 他的母亲给我递红包 , 我恭敬地接过 , 他在身旁看着 , 傻笑不已 . 拜天公的惯例 , 凌晨 12 点后才能吃祭品 ,  我吃得津津有味 , 他在心里埋怨我怎么坐得距离他这样远 . 因为喜欢 , 所以想要引起对方注意 , 他拿着一幅扑克牌 ,  在我面前给我变魔术 , 想要把彼此的距离拉得更近 . 为了实现心愿 , 我们在孔明灯上写下心愿 ,  他的大手不经意搭在我的小手上 , 却不愿意拿开 . 承载着我们心愿的孔明灯徐徐飘上空中 ,  那一刻我在心中祈愿 , 希望你的愿望里 , 也有我 . 山上 , 山路很滑 , 我总是在斜坡上容易摔倒 ,  他记住我每一个容易摔倒的地方 , 总是走在我的前方 , 及时地扶稳我 . ‘ 你还记得你在这里跌倒吗 ? ’ ‘ 我记得啊 . ’ ‘ 你要倒着走 , 才不会跌倒 . ’ ‘ 不可能 , 我没安全感 . 倒着走 , 我没信心 . 除非 .. 你牵着我吧 . ’ 他二话不说就点头答应 , 从山顶把我牵回山脚...

庭院里的花草还残留着雨珠 , 显然刚才那场雨刚刚停了下来 , 我拉了张藤椅坐在院子里 , 摊开 [康熙大帝] 的史册放在腿上细细品阅 . 被大雨洗刷过的天空 , 正透过五指映入眼帘 , 很是赏心悦目 . 微风拂面 , 舒爽惬意 . 实际上最近的天气热得非常要人命了 , 正午时分烈日当头 , 总是灼热得快烘干人们的身躯 , 这几日暑气正重呢 , 我反而一不小心感冒了 , 兴许是受了寒 , 反复不定的天气时阴时晴 , 闹得器官跟着天气一起发作 . 还是多喝水多歇息吧 . 这阵子在 ‘修身养性’ , 估摸着也有一段时间没有更文 , 冷冷清清好像铺了一层灰在上头 , 怪凄凉的 . 脑子里总有很多新想法涌上心头 , 但总是转过身就有别的事情做了 , 事情搁置下来也就忘了 . 那些愿意看我文字的人 , 谢谢你们 , 竟也有这般耐心听我唠叨 . 近几个月提着相机跑球场 , 拍摄球员们在球场上的英姿 , 有时候还是会让我着迷 . 这段期间多了个干弟弟 , 是个灌篮高手 , 平日里我们打打闹闹惯了 , 不料他上了球场倒像上了战场一样 , 英姿风发 , 连跑步都像飞跃一样 , 害我抓拍抓得勤 , 手指关节还会犯疼 . 他这人就是单纯 , 说话都由心而发 , 据事实而言 , 那天我把照片发给他 , 他发了个玫瑰图案给我表示感激不尽 , 还在人前赞颂 : 姐姐拍照超美的 . 这句话不就美死我了嘛 , 我高高兴兴地受了这句话 , 接着应允了他的要求 , 在明日的比赛里替他拍摄三分球外加灌篮 . 因为打球打得好 , 这孩子粉丝特别多 , 女孩子在场外都爱喊他的名字 , 正常些的会给他递毛巾递水 , 疯狂些的会在他半场休息时偷偷摸他的后背 , 明明就满身汗啊还摸什么摸 , 偏偏她们就说 : 这是沾了他的福气呢 ..... 激进些的粉丝更离谱 , 抱着他打过的篮球睡觉 . 听到这里我就彻底无言了 , 我说你要不干脆在人家脸上签名顺便亲一口嘛 , 这样人家就整个星期不用洗脸了啊 . 他说我果然变态 . 要当粉丝就好好当嘛 , 像我这样欣赏他的 , 会在场外给他拍照 , 他还会把我拍的照片全换成封面和个人头像 , 这样全世界都能看到多特别啊 , 用不着干一大堆活就能引起他的注...

雨水一点一滴敲打在瓦片上 , 滴滴答答响得十分清澈 . 盛夏的雨 , 来得又猛又快 , 心里倒是清爽无比 , 这些天的热度几乎可以把人烘干烧灼 . 2016 年的第一篇文章 , 在黑夜拉开序幕后悄悄诞生 . 其实已经很长时间没有在夜深人静的时候更文了 , 偶尔想要记录些什么足以证明生活的痕迹 , 可更多时候却觉得没什么新想法可以分享 , 所以更文这件事才会一直被搁浅 . 先发表对于 2015 年的完整想法 . 其实对于过去的一年 , 觉得自己有进步 , 却也有停留在原地踌躇不前的痕迹 . 在那段经历了感情失败的日子 , 我为了复原伤口所以选择不断忙碌地生活 , 努力去投入友情和亲情 , 让自己阳光微笑去加速伤口的愈合 , 可是这样的做法却起到了反效果 , 到最后反而形成了另一种创伤 , 让我变得不断去逃避可能会伤害到自己的所有事情 , 于是这样的我停止了尝试新事物的勇气 , 不断站在自己的世界里往外看 , 结果就是越后退越痛苦 , 直到自己意识到自己的严重性后 , 才开始审视 , 究竟是哪个环节出错了 . 然后某一个瞬间突然才明白 , 重要的是我要不要走开 , 愿不愿意放下伤害 , 自己当下的情况就好像是别人扇了自己一巴掌 , 自己却无数次地在心里扇了自己无数巴掌 , 不断重复 , 日复一日 , 最后跨不过自己心里的坎 , 就输给了自己 . 其实不见血的伤害 , 才是致命伤 . 而过去那一年 , 我却不断输给我自己 . 但这一年 , 我不想要再这样活下去了 时间是让我清醒 , 和任何人没有关系 . 我想要跨过自己设下的界限 , 勇敢地尝试一些新事物 , 我还是想要看看自己的潜力有多大 , 我还是想知道 , 如果我不甘目前的自己 , 我又可以发挥到多少 . 超越自己 , 很难 , 却也很容易 . 但愿大家都可以超越自己 , 成为更热血更努力的人 . 说到努力 , 这也是一个延伸的话题 . 我觉得做每一件事情 , 努力和坚持是两者兼并 , 相对重要的 . 就如同我很喜欢写作 , 这是我与生俱来就十分投入的乐趣 , 而摄影是我后期才特别喜欢和感兴趣的艺术活 , 对于写作和摄影 ,我都十分看重和投入 , 而对于这两个兴趣的浓厚程度和投入程度是相等的 . 除了写作和摄影之外 , 努...

热水喷洒在脸上 , 一滴又一滴的水痕无声无息地滑落散去 , 双手无意识地轻轻覆盖在脸庞上 , 随即整张脸更深地埋进双手中 , 疲惫感在热水澡中顺着水势渐渐毫无痕迹地消去 . 2016, 倒数一天 . 有时候觉得自己是孤独的隐形者 , 行走在人群中渐渐淡去痕迹 ; 有时候觉得自己是疯狂的舞者 , 在人生的舞台上拼命地旋转跳跃 , 因为害怕倒下 , 所以只好见缝插针让自己没机会消停 . 2015 年 , 我走得诚惶诚恐 . 2015 年 , 我无意识地寻找自己 . 2015 年 , 我把自己弄丢了而不自知 . 2015 年 , 我活得很恍惚 . 对了 , 是恍惚 . 恍惚这两个词概括了我整年的生活 . 我放纵了自己一整年 , 我放空了自己一整年 . 我恍惚迷茫不知道什么才是我生活的方向 , 我知道我该怎么做但是我不愿意去做 , 我知道我该鼓起勇气相信 , 可是我不敢相信 . 我不相信别人 , 也不相信自己 . 然后我选择逃避事情去保护自己 , 然后我伤害了别人也伤害了自己 . 姐姐说那是另一种创伤 , 因为害怕受伤所以失去了尝试的勇气 . 我说 , 怎么办 . 她告诉我 , 你只能靠自己慢慢痊愈 . 可我用了一整年 , 连我都不知道这件事情究竟怎么会把我伤害到这个地步 . 然后我又发现其实最伤害我的人 , 是我自己 . 我其实是输给了自己 . 那天我去见老师 , 我以为她会骂我一顿因为我一整年都在大吃大喝地过大学生活 , 可是她没有 . 她只是说 , 你这一年证明了自己安守本分 , 那么我相信 , 在接下来的三年里 , 你即使去了国外也能照顾好自己 . 是吗 , 我原来证明了自己吗 ? 谢谢您给我的信心 . 2015 跨年时我曾经告诉了自己 , 我一定要成为一个更好的人 . 可是我没有 . 2016 跨年时 , 我要告诉自己 , 做好自己 , 找回自己 . 不断迷失 , 不断重拾 . 要相信自己可以 . 黄绮彤 , 不要灰心 , 好好加油 . All Rights Reserved .

前阵子我刚完成了自己制定的度假旅行 , 其实说度假这个字还是太奢侈浪漫了 , 所谓的旅行也不过是在国内转一遭 , 看看风景散散心 . 但也享受了很快乐的自由时光 . 对我来说自由的定义是身心都在同一个频率 , 以自己的需求为首要 , 做自己想做的事情 , 和好友自在地拍照留念 , 吃好料 , 逛街 , 休息 , 吃下午茶 , 这些都是很轻松很简单的快乐 . 渐渐地我明白了 , 心里没有牵挂 , 才最自在 . 然后更意想不到的事情还在后头 . 生命好像是很奇妙的东西 , 原本就放弃期待的事情 , 到了最后会突然带给你很多想象不到的结果 , 例如生日惊喜 . 我记得生日当晚 , 我躺在床上辗转难眠 , 好友对着电脑那头的爱人哭泣 , 我无奈地要求换房 , 半夜再梦醒 , 睡不着真的很痛苦 . 然后我觉得没有人会记得我的生日了 , 于是隔天一早起床运动 , 准备开始一天的旅程时惊讶地发现 , 阿姨给我做了寿面 , 送了一份生日礼物 , 全家给我唱了生日歌 . 接着好朋友带我开始自由行 , 我当天吃的所有东西她全包了 , 还给我送了生日礼物 , 从早上疯到晚上 , 当天我真的觉得很满足 . 再后来我飞回大学参加毕业典礼 , 第二天一早就和大学同学赶往麻玻游玩 , 当天晚上他们在咖啡店给我准备了生日惊喜 , 一波又一波的震惊让我当时真的脑袋空白不知道该怎么作反应 , 真是一味说谢谢 , 笑得合不拢嘴 , 高兴得要命 . 最后来到了最终极也最让我感动的生日大礼 . 丘启翔回国了 , 瞒了我两个星期 , 我怀疑了几次也没成功拆穿他 , 不知道是我笨还是他聪明 , 反正最后我是真的很欣慰 . 有时候最让人心里受用的也许是一个人的用心 , 就好像其实没有人有义务把你说的话记在心里 , 也没有人有义务对你好 , 更没有人有义务在你身上花心思 . 但那天我刚好感触地说了一句话 , 他刚好又聪颖地利用了机会把回国的重聚转换成惊喜 . 重聚那天我们随意地聊天 , 我说 , 欸 , 现在我有事都忘了找你谈了 . 他说 , 我知道啊 , 因为你有其他依赖了嘛 . 然后我有很认真地想了一想他说的那句话 , 再然后我很震惊地发现 , 原来每次我最难过最不知所措时 , 我愿意面对的人除了自己 , 没...